Разбираемо е да искате да помогнете на любим човек в обвързване. Но какво ще стане, ако не искат помощ?
Бихте ли приели отказа им? Или бихте настоявали да помогнете, вярвайки, че знаете точно как да се справите с проблема им, независимо от желанието им сами да го разрешат?
Спасителният комплекс или синдромът на белия рицар описва тази необходимост да „спасяват“хората, като оправят проблемите им.
Ако имате комплекс спасител, може да:
- чувствайте се добре за себе си само когато помагате на някого
- вярвайте, че да помагате на другите е вашата цел
- изразходвайте толкова много енергия, опитвайки се да поправите другите, че в крайна сметка изгаряте
Ето един поглед как да разпознаем този вид поведение и защо може да причини повече вреда, отколкото полза.
Как изглежда?
Като цяло хората смятат полезността за положителна черта, така че може да не видите нищо лошо в опита си да спасите другите. Но има разлика между помощ и спестяване.
Според д-р Мори Джоузеф, психолог във Вашингтон, окръг Колумбия, тенденциите към спасителите могат да включват фантазии за всемогъщество. С други думи, вие вярвате, че някой там е способен да направи всичко по-добре и този човек се случва да сте вие.
Ето някои други признаци, които сочат тенденциите към спасители.
Уязвимостта ви привлича
„Бялото рицарство“във взаимоотношенията включва опит да се спасят партньорите от бедствие. Може да се почувствате привлечени от хора, които са имали повече от справедливия си дял от проблеми в живота.
Това може да се случи, защото сами сте изпитали болка и дистрес. Имате много съпричастност към другите, които страдат, така че искате да отнемете тази болка от тях.
Опитвате се да промените хората
Йосиф предлага на мнозина спасители „да вярват в тяхната обща сила да въздействат върху другите“. Може да си мислите, че знаете кое е най-доброто за онези, на които се опитвате да помогнете.
Например, вие просто знаете, че могат да подобрят живота си чрез:
- предприемане на ново хоби
- променяйки кариерата си
- промяна на конкретно поведение
Нещо повече, ако се съсредоточите предимно върху опитите да ги промените, вероятно не научавате много за това кои са всъщност или ги оценявате за себе си.
Винаги трябва да намерите решение
Не всеки проблем има незабавно решение, особено големи проблеми като болест, травма или мъка. Обикновено спасителите вярват, че трябва да оправят всичко. Те често се интересуват повече от коригирането на проблема, отколкото човекът, който всъщност се занимава с проблема.
Разбира се, предлагането на съвет не е непременно нещо лошо. Важно е също така да оставите другите просто да се осведомяват за трудни неща, през които преминават.
Правите прекомерни лични жертви
„Спасителният комплекс може да включва чувство за морален мазохизъм или самосаботаж за морални цели“, казва Йосиф.
Може да жертвате лични нужди и да се пренасищате, за да се грижите за хората, които всъщност не могат да искат помощ.
Тези жертви могат да включват неща като:
- път
- пари
- емоционално пространство
Мислите, че сте единственият, който може да помогне
Спасителите често се чувстват принудени да спасяват другите, защото вярват, че никой друг не може. Това се връзва към фантазиите на всемогъществото.
Може би наистина не вярвате, че сте всемогъщи. Но вярването, че имате способността да спасите някого или да подобрите живота му, идва от подобно място.
Тази вяра може да предполага и чувство за превъзходство. Дори и да не осъзнавате съзнателно това, това може да се натъкне на начина, по който се отнасяте към партньора си. Например, може би вие поемате родителска роля, като ги покровителствате или коригирате.
Помагате по грешни причини
Със склонностите към спасители не просто помагате, когато имате време и ресурси. Вместо това се наведете назад, защото „това е правилното нещо да се направи“, обяснява Джоузеф.
Опитвате се да спасите други хора, защото чувствате, че трябва, независимо от вашите собствени нужди. Може също да повярвате, че вашите нужди имат значение по-малко.
Някои хора може да се съсредоточат върху подпомагането на другите, когато:
- те се чувстват неспособни да управляват собствените си борби
- те имат нерешена травма или трудности в собствените си минали
Как ви се отразява?
Опитът да се спаси някой от проблемите му често няма желания резултат. Дори ако някой наистина се промени в резултат на вашите усилия, тези ефекти може да не продължат дълго, освен ако наистина не искат да се променят за себе си.
Тенденциите към спасители също могат да имат отрицателно въздействие върху вас, особено ако не можете да ги ограничите.
Изгоря
Използването на цялото си време и енергия за подпомагане на другите ви оставя с малко енергия за себе си.
„Спасителите могат да видят симптоми, подобни на тези при хората, които се грижат за боледуващи членове на семейството“, обяснява Джоузеф. „Те могат да се чувстват уморени, изтощени, изтощени по различни начини.“
Прекъснати отношения
Ако мислите за своя романтичен партньор (или брат, или най-добрият приятел, или някой друг) като тежък проект за ремонт с голям потенциал, връзката ви вероятно няма да успее.
Третирането на близки като счупени неща, нуждаещи се от поправка, може да ги осуети и негодува.
Плюс това, това може да доведе до други проблеми, като зависимост на съотношението надолу по линията.
Усещане за провал
С мисленето на спасител вярвате, че можете да поправите проблемите на други хора. Реално не можете - никой няма силата.
„Това предубеждение ви кара да продължавате да гоните преживяване, което не съществува, но ви предоставя постоянни възможности за разочарование“, обяснява Джоузеф.
Вие се сблъсквате с неуспех след провал, докато продължавате да живеете по същия модел. Това може да доведе до хронични чувства на самокритичност, неадекватност, вина и неудовлетвореност.
Нежелани симптоми на настроение
Чувството за неуспех може да доведе до множество неприятни емоционални преживявания, включително:
- депресия
- негодувание или гняв към хора, които не искат вашата помощ
- неудовлетвореност от себе си и другите
- усещане за загуба на контрол
Можете ли да го преодолеете?
Можете да направите много за справяне с тенденциите към спасители. Самото идентифициране на този начин на мислене е добро начало.
Слушайте вместо да действате
Работейки върху уменията за активно слушане, можете да устоите на желанието да помогнете.
Може да мислите, че любимият ви човек е повдигнал проблема, защото иска вашата помощ. Но те може да са искали само да разкажат на някого за това, тъй като разговорите чрез въпроси могат да помогнат да се осигури прозрение и яснота.
Избягвайте това желание да ги прекъснете с решения и съвети и вместо това слушайте съпричастно.
Предложете помощ по начини с ниско налягане
Най-добре е да избягвате да влизате, докато някой не поиска помощ. Няма нищо лошо да искаш близки да знаят, че си там за тях.
Вместо да поемете контрол над ситуацията или да ги притискате да приемат помощта ви, опитайте да пуснете топката в съда си с фрази като:
- "Кажете ми, ако имате нужда от помощ."
- "Тук съм, ако имате нужда от мен."
Ако питат, следвайте техните указания (или питайте какво можете да направите), вместо да приемате, че знаете кое е най-доброто.
Запомнете: Вие само контролирате себе си
Всеки понякога се сблъсква с бедствие. Това е част от живота. Проблемите на другите хора са точно това - техните проблеми.
Разбира се, все още можете да им помогнете. Освен това трябва да помните, че колкото и да сте близки с някого, вие не носите отговорност за техния избор.
Може някой да не получи всички отговори веднага и това е ОК. Те все още са най-добрият преценяващ какво е подходящо за тях.
Направете малко самоизследване
Независимо дали го осъзнават или не, някои хора могат да се опитат да помогнат на другите, защото не знаят как да се справят със собствената си травма или емоционална болка.
Можете да преодолеете това, като отделите време, за да идентифицирате нещата, които ви причиняват страдание, и да помислите как те могат да изхранват вредни модели (като да помагате на другите, защото това изгражда вашето чувство за собствена стойност).
Вместо да използвате другите, за да изживеете промените, които искате да направите за себе си, помислете как можете да създадете промяна в собствения си живот.
Говорете с терапевт
Работата с терапевт никога не е лоша идея, когато става въпрос за по-добро справяне с това, което движи вашето поведение.
Може да бъде особено полезно, ако:
- искате да разкриете и да работите чрез болезнени събития от миналото
- тенденциите на спасители засягат отношенията ви
- чувстваш се празен или безполезен, освен ако някой не се нуждае от теб
Дори и да не сте сигурни как сами да се справите с тенденциите на спасители, терапевтът може да предложи насоки и подкрепа.
Ами ако някой се опитва да ме спаси?
Ако всичко това ви звучи така, че се отнася за някого от живота ви, тези съвети могат да ви помогнат да отговорите на техните усилия, без да причинявате ненужен стрес.
Посочете защо тяхното поведение не помага
Спасителите може да означават добре, но това не означава, че трябва да приветствате опитите им да ви спасят.
Те може да не ви приемат при думата ви, когато кажете: „Не, благодаря, имам това под контрол.“
Вместо това опитайте:
- „Знам, че искате да помогнете, защото ви интересува. Предпочитам да се справя сам с това, за да мога да се уча от случилото се."
- „Когато не ми дадеш шанс сам да се справя с проблемите, чувствам, че не ме уважаваш.“
Дайте добър пример
Хората с тенденции към спасители често използват помощно поведение, за да се справят с личните предизвикателства.
Можете да демонстрирате полезни начини за справяне с бедствието чрез:
- предприемане на продуктивни стъпки за справяне с предизвикателствата
- практикувайки самосъчувствие за неуспехи или грешки
- активно слушам и предлагаме помощ при поискване
„Когато моделираме по-реалистичен начин да се отнасяме към себе си и другите, когато виждат, че сме добри към себе си и прощаваме на неспособността си да поправим другите, те могат да се поучат от нашия пример“, казва Йосиф.
Насърчете ги да получат помощ
Когато тенденциите на спасител на любимия човек влияят на отношенията ви, терапията може да помогне.
Не можете да ги накарате да видят терапевт, но можете да предложите подкрепа и утвърждаване. Хората понякога избягват да отиват на терапия, защото се притесняват как ще реагират другите, така че насърчението ви може да означава много. Ако желаят, можете дори да говорите със съветник заедно.
Долния ред
Ако имате постоянна нужда да се намесите и да спасите близките си от техните проблеми или самите себе си, може да имате склонности към спасители.
Може да си мислите, че помагате, но се опитвате да спасявате хората, особено когато не искат да спестяват, често дават обратна реакция. Вероятно е някой, който наистина се нуждае от помощ, да го поиска, така че е разумно да изчакате, докато не бъдете помолени.
Кристъл Рейпол преди е работил като писател и редактор на GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, японски превод, готварство, естествени науки, полова положителност и психично здраве. По-специално тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
