Работя като психотерапевт, но дори не успях да избягам от следродилната депресия като нова майка. След това, което преживях, ми стана мисия да заема място в практиката си, където новите родители могат да се изправят пред депресия, тревожност и преценки на другите.
Започнах да се обръщам към акушер-лекари и препоръките започнаха да влизат. Освен хората, които идваха при мен, не бяха предимно нови родители с мадами на оръжие. Отново и отново щях да чуя „Dr. Така и така казах, че трябва да ти се обадя … имах спонтанен аборт и ми е много трудно."
Оказва се, че загубата на бременност може да е най-честото преживяване, за което никой не знае. Докато не се случи. И тогава жена, а често и двойка, трябва да го преживее.
Неведнъж клиент казва: „Иска ми се да разбрах това малко преди това.“И така, с дълбока признателност към всеки човек, който е отворил ранените си сърца на чаша чай в моя кабинет, ето пет неща, които научих, докато консултирах двойки чрез загубата на нероденото си дете.
1. Думите нараняват
Спонтанен аборт: Дойдох да презирам самата дума. Това буквално означава „погрешно пренесено“Започвайки от диагнозата в лекарския кабинет, вече има заключение, че нещо се е объркало и че може да се е объркало. Той също така пренебрегва дълбоко личния и индивидуален опит от загубата на бременност. Станах много наясно, че имам предвид какъвто и език да стигне до човека, докато говорят за опита си:
- твоята загуба
- твоето бебе
- детето, което не опознахте
„Поне…“ Значи добре, хората казват всякакви неща, за да се опитат да разубедят родителя на озлобения да не се чувства зле от това преживяване: „Поне това се случи рано!“или „Поне можете да опитате отново!“Други видове, но смъртоносни думи включват:
- „Е, знаете, че не е било предназначено да бъде“
- „Трябва да е дефектно, така че това е по-добре“
- "Не се притеснявайте, ще имате друг шанс"
Полезен съвет: Ако не би било подходящо да се каже на погребение, не е подходящо да се казва на някой, който току-що е загубил бременност. Бихте ли някога се приближили до някой, който току-що е изгубил партньора си и е казал: „Е, в морето има много риба!“? Не.
Не бихме си помислили да казваме: „Това не трябва да е имало предвид“или „Има някой друг, който е идеален за вас, ще видите“. Казването на тези неща на родители, които са загубили бременност, може да бъде също толкова обидно и нараняващо.
"Време е да продължиш напред." Макар че това съобщение не винаги е толкова ясно, току-що разсеяните родители често говорят за очевидна забрава на други хора към тяхната болка, което ни отвежда до второто нещо, което научих …
2. Мъката е истинска
Понякога наричам преживяването от загубата на бременност „невидима мъка“. Има загуба на очакваното дете, с което родителите често се чувстват доста свързани, дори и само чрез не особено приятните доказателства за неговия растеж - повече от една жена, загубила бременността през първия триместър, говори за копнеж за сутрешна болест, За първоначалните родители има усещане за връзка с тази идентичност - родител - за която няма видими доказателства. Няма повече чукане, няма ново бебе за показване. Но мъката е там.
Една мама говори за ежедневното преживяване на събуждането и това, че я удари отново в червата, като си спомни, че вече не е бременна, че в съседната стая няма бебе.
И все пак има малко санкционирани начини да се признае това. Няма отпуск за злоба. Често няма погребение. Едно нещо, за което много хора казаха, че им е помогнало, беше нашата работа за създаване на ритуал за сбогом.
Ритуалът е нещо, което хората правят по целия свят. Помага ни да почувстваме завършването на нещо, прехода към нова идентичност или фаза. Така че, аз често ще каня клиенти да създадат ритуал, който ще бъде смислен за тях.
Понякога са помолили семейството и приятелите да се съберат. Друг път са си отишли и са направили нещо специално. Една двойка отишла на специално място в гората, където имало поток. Те изработиха малка лодка и сложиха в нея писма до бебето си, след което наблюдаваха как тя слиза надолу по течението и извън полезрението.
3. Партньорите реагират различно
Мозъците ни са невероятни. Винаги учат, опитват се да измислят как да правят нещата по-добре. Един недостатък на това е, че когато се случи нещо ужасно, мозъците ни са убедени, че бихме могли да го предотвратим.
Обезпокоените родители могат да се почувстват буквално разсеяни, опитвайки се да разберат какво е можело да направят по различен начин и да оставят срама си да поеме. Друг път може да се превърне в игра за обвинение:
- Един човек има чувството, че загубата на бременност се случва около четвърт от времето, така че не е толкова голяма работа, докато партньорът им е опустошен.
- Ужасената майка е прагматична - детето не би оцеляло. Бащата, от друга страна, изпитва вина, сигурен, че това са му станали „лошите гени“.
- Неомъжена жена дълбоко скърби за загубата от тази бременност, а също така е изправена пред реалната възможност, че никога няма да има възможност да зачене отново. Партньорът й е облекчен - никога не е искал деца.
- Жената е ядосана, защото предупредила бременния си партньор да не продължава да се упражнява толкова силно и, независимо от това, което казват лекарите, тя е сигурна, че затова бременността приключила.
Което води до номер четири …
4. Срамът и вината могат да карат няколко на разстояние
И срамът, и вината раздвижват хората. Към тяхната болка от загуба може да се добави и болката от изолация или чувството за недостойност. Но когато двойките могат да се съберат, за да се противопоставят на срам и обвинение, те могат да се окажат по-близо.
Болката призовава за нежност. Виждах как болката от загубата отваря двойки към нови нива на състрадание и нежност една с друга.
5. Лечението е възможно
Мъката отнема време и когато няма пътна карта, може да изглежда, че никога няма да свърши.
Тъй като не се говори за загуба на бременност, хората често имат чувството, че са извън пътя, а не се движат напред, както би трябвало да бъде.
Отнемане: Съвети от двойки, които са били там
Ето някои неща, които клиентите ми споделиха като полезни:
Планирайте важни дати: Толкова много пъти хората, с които съм работил, са стигали до място, където се справят добре, след което изведнъж започват да се чувстват наистина, наистина ужасно - само за да осъзнаят, че са забравили, че това се дължи на бебето дата или ключова годишнина.
Планирайте тези дати. Страхотни са за ритуали. Те също не трябва да бъдат времена да се въртят. Ако се чувствате чудесно на срока на бебето и сте планирали да си вземете почивния ден, насладете се! Ти си го спечелил.
Задайте лимити с хора, които отговарят на вашите нужди: Нека този член на семейството, който пита „Значи, започна ли да се опитваш?“или други натрапчиви въпроси знаят, че разбирате, че означават добре, но това е наистина натрапчиво. Една майка ми каза, че току-що започнала да използва фразата „това е частно“при повторение.
Ако някой иска да ви изведе, за да ви развесели, а вие не искате това, уведомете го. Ако отговаря на отношенията ви с тях, можете да им дадете да знаете, че оценявате намерението им и какво би работило за вас: „Наистина оценявам, че искате да се чувствам по-добре, но сега просто съм тъжен. Ще се радвам да ви видя / отидете на кино / да вечеряте, стига да нямате нищо против, ако съм тъжна."
Поглезете се: Един мой приятел започна да използва израза радикална грижа за себе си и мисля, че напълно пасва на онези скърбящи родители. Това не е време за поддръжка или специално лечение. Времето е да се подхранвате - където и да можете.
Не се притеснявайте, ако имате нужда от този маникюр, или допълнителна сесия във фитнес залата, или сладолед-конус-в-средата на деня - без конкретна причина. Ако това носи малко удоволствие или комфорт и не е опасно, продължете се.
Бъдете мили към себе си и към партньора си: Ако нямате партньор, уведомете приятелите си, че имате нужда от допълнителна доброта.
Напомнете си, че скръбта с времето става по-лесна: не е нужно да пускате детето си или да продължите напред от него. Можете да намерите свой собствен начин да осъществите връзката си с тях, колкото и да е кратка, напред в живота си.
Онази мама, която всяка сутрин говори за това, че е удряна в червата? Казах й, че пиша това парче и тя каза: „Кажи им, че става по-лесно. Винаги е там, но не боли толкова."
Споделете в Pinterest
Dove Pressnall е самотна майка, психотерапевт и нестопански предприемач, който живее близо до центъра на Лос Анджелис. Преди е живяла в Орегон, Монтана, Тексас, Оклахома, Папуа Нова Гвинея и Либерия, в този ред. Като терапевт, Dove обича да помага на хората да намерят начини да намалят влиянието на проблемите върху ежедневния си живот.
