Официално ми беше поставена диагноза социална тревожност на 24, въпреки че бях показвал признаци от когато бях на около 6 години. Осемнадесет години е дълга присъда, особено когато не сте убили никого.
Като дете бях етикетиран като „чувствителен“и „срамежлив“. Мразех семейни събирания и веднъж дори плаках, когато ми пяха „Честит рожден ден“. Не можах да го обясня. Просто знаех, че се чувствам некомфортно, че съм център на внимание. И докато растях, „това” расте с мен. В училище молбата ми да прочете работата ми на глас или призована да отговоря на въпрос би довела до крах. Тялото ми замръзна, бях побесняла и явно не можех да говоря. През нощта прекарвах часове в анализ на взаимодействията, които имах в този ден, търсейки признаци, за които съучениците ми знаеха, че има нещо нередно с мен.
Университетът беше по-лесен, благодарение на магическо вещество, наречено алкохол, моята течна увереност. Накрая можех да се забавлявам на партита! Обаче дълбоко в себе си разбрах, че това не е решение. След университета си осигурих мечтана работа в издателството и се преместих от моя селски град в голямата столица, която е Лондон. Чувствах се развълнуван. Сигурно сега бях свободен? „Това” не би ме последвало чак до Лондон?
За кратко бях щастлив, работех в индустрия, която обичах. Тук не бях Клер „срамежливата“. Бях анонимен като всички. Обаче с течение на времето забелязах да се връщат знаци за предаване. Въпреки че си свърших работата перфектно, се чувствах несигурен и замръзвам всеки път, когато колега ми зададе въпрос. Анализирах лицата на хората, когато ми говореха, и се страхувах да се блъскам в някой, когото познавах в асансьора или кухнята. През нощта ще се тревожа за следващия ден, докато не се бях превърнал в ярост. Бях изтощен и постоянно на ръба.
Това беше типичен ден:
7:00 ч. Събуждам се и за около 60 секунди всичко е наред. След това се удря, като вълна се разбива върху тялото ми и аз треперя. Понеделник е сутринта и имам цяла седмица работа, за да се справя. Колко срещи имам? Ще се очаква ли да допринеса? Какво става, ако някъде се натъкна на колега? Бихме ли намерили неща, за които да говорим? Чувствам се зле и скачам от леглото в опит да наруша мислите.
7:30 ч. След закуска гледам телевизия и се опитвам отчаяно да блокирам бръмчането в главата ми. Мислите скочиха от леглото с мен и те са безмилостни. „Всички мислят, че сте странни. Ще започнете да се изчервявате, ако някой ви говори. “Не ям много.
8:30 ч. Пътуването е адско, както винаги. Влакът е препълнен и прекалено горещ. Чувствам се раздразнителен и леко изпаднал в паника. Сърцето ми бие и се опитвам отчаяно да се разсейвам, повтаряйки „Наред е“на контура в главата ми като песнопение. Защо хората се взират в мен? Действам ли странно?
9:00 ч. Мърдам, докато поздравя колегите и мениджъра си. Изглеждах ли щастлив? Защо никога не мога да измисля нещо интересно да кажа? Питат дали искам кафе, но аз отказвам. Най-добре да не обръщам повече внимание на себе си, като поискам соево лате.
9:05 ч. Сърцето ми потъва, когато гледам календара си. Има работа с напитки след работа тази вечер и ще се очаква да се свържа. „Ще направиш глупак от себе си“, изсъска гласовете и сърцето ми започва да бие още веднъж.
11:30 ч. По време на конферентен разговор, гласът ми леко се пропуква, докато отговарям на много основен въпрос. Изчервявам се в отговор и се чувствам унижен. Цялото ми тяло гори от смущение и отчаяно искам да изтичам от стаята. Никой не коментира, но знам какво мислят: "Какъв изрод."
13:00 Колегите ми излизат в кафене на обяд, но отказвам поканата. Ще се държа само неловко, така че защо да съсипвам обяда им? Освен това съм сигурен, че ме поканиха само защото ми съжаляват. Между хапки от моята салата, аз записвам теми за разговор за тази вечер. Определено ще замръзна в определен момент, така че е най-добре да имате резервно копие.
15:30 ч. Гледам същата електронна таблица от близо два часа. Не мога да се концентрирам. Умът ми преживява всеки възможен сценарий, който може да се случи тази вечер. Какво става, ако разлея напитката си върху някого? Ами ако пътувам и падна на лицето си? Директорите на компанията ще бъдат бесни. Вероятно ще загубя работата си. О, за бога, защо не мога да спра да мисля по този начин? Разбира се, никой няма да се фокусира върху мен. Чувствам се изпотен и напрегнат.
18:15 ч. Събитието започна преди 15 минути и се крия в тоалетните. В съседната стая море от лица се смесват помежду си. Чудя се дали мога да се скрия тук цяла нощ? Такава примамлива мисъл.
19:00 Мрежа с гост и съм сигурен, че му е скучно. Дясната ми ръка трепери бързо, затова я натъпквам в джоба си и се надявам той да не забележи. Чувствам се глупав и изложен. Той продължава да ме гледа през рамо. Сигурно е отчаян да се измъкне. Всички останали изглеждат, че се забавляват. Иска ми се да съм вкъщи.
8:15 ч. Прекарвам цялото пътуване до вкъщи, като преигравам всеки разговор в главата си. Сигурен съм, че изглеждах странно и непрофесионално през цялата нощ. Някой ще забележи.
21:00 ч. Аз съм в леглото, напълно изтощен от деня. Аз се чувствам толкова самотна.
Намиране на облекчение
В крайна сметка дни като тези предизвикаха серия от панически атаки и нервен срив. Най-накрая се напънах твърде далеч.
Лекарят ми постави диагнозата за 60 секунди: „Социално тревожно разстройство.“Докато казваше думите, избухнах в облекчение. След всички тези години „то“най-накрая имаше име и можех да направя нещо, за да се справя с него. Предписаха ми лекарства, курс на терапия с ТГС и бях подписан на работа за един месец. Това ми позволи да лекувам. За първи път в живота си не се чувствах толкова безпомощен. Социалната тревожност е нещо, което може да се контролира. Шест години и аз правя точно това. Ще се лъжа, ако кажа, че съм излекуван, но съм щастлив и вече не съм роб на състоянието си.
Никога не страдайте от психични заболявания в тишина. Ситуацията може да се почувства безнадеждна, но винаги може да се направи нещо.
Клер Ийстъм е блогър и автор на бестселъри на „Всички сме луди тук“. Можете да се свържете с нея в нейния блог или да го туитвате @ClaireyLove.
