Седях на малък стол срещу моя хирург, когато той каза три писма, които ме принудиха да се съборя и да викам: „IVF“.
Не бях влязъл в срещата, готов да говоря за своята плодовитост. Не го очаквах. Мислех, че просто ще бъде рутинна проверка, месеци след като си направих втората голяма операция.
Бях на 20 години и само няколко месеца излязох от обръщането си. 10 месеца преди това бях живял със стомашна торбичка след улцерозен колит, форма на възпалително заболяване на червата (IBD), което предизвика перфорацията на дебелото ми черво.
След почти година с торбата със стома, реших, че е време да пробвам обръщане, и отидох под ножа още веднъж, за да заши тънкото ми черво в ректума, което ми позволи отново да ходя в тоалетната "нормално", Знаех, че животът ми няма да е напълно нормален след това. Знаех, че никога повече няма да имам образувано движение на червата. Това ще трябва да отида много повече от обикновения човек и че се боря с хидратацията и усвояването на хранителни вещества добре.
Но не очаквах операцията да повлияе на фертилитета ми.
Седях срещу моя хирург, с майка ми до себе си, говорейки за живота след обръщането и неща, с които все още свиквам - и неща, с които абсолютно би трябвало да свикна.
Моят хирург ми обясни, че макар да нямам проблеми с носенето на бебе, всъщност зачеването може да е трудно
Това се дължи на количеството белег тъкан около таза ми. Хирургът ми обясни, че много хора, на които ми е направена операцията, продължават да имат IVF за зачеване и че имам огромен шанс да бъда един от тях.
Не знаех какво да мисля, затова просто плаках. Всичко беше такъв шок за мен. Бях само на 20 и дори не бях мислил да имам деца, докато бях много по-възрастен, и след като претърпях подобна промяна в живота, се почувствах претоварен.
Чувствах се разстроен по много причини, но също се почувствах виновен, че се разстроих. Имах чувството, че нямам за какво да плача. Някои хора изобщо не могат да имат деца. Някои не могат да си позволят IVF, докато аз бих го предложил безплатно.
Как можех да седя там и да плача, когато все още имах възможност да зачене, когато някои изобщо не можеха? Как беше справедливо?
Бях тъжен, защото бях източен. При улцерозен колит често се чувстваше като едно след друго
Отвъд страданието, което идва с всякакъв вид IBD, сега бих претърпял две големи операции. Като ми каза, че бих се борил с плодородието си, почувствах се като още едно препятствие за прескачане.
Подобно на много хора, живеещи с хронично заболяване, аз не можех да не се спра на това, как несправедливо се чувства всичко. Защо това ми се случваше? Какво направих толкова погрешно, че заслужих всичко това?
Оплаквах и за онези вълнуващи времена, когато се опитваш за бебе. Знаех, че е малко вероятно някога да имам това. Ако реших да опитам за бебе, знаех, че ще е време, изпълнено със стрес, разстройство, съмнение и разочарование.
Никога нямаше да бъда от онези жени, които решиха да опитат за бебе и се забавляваха чудесно, като само чакаха това да се случи.
Аз бях някой, който, ако се опитам, ще има постоянен страх, че няма да се случи. Вече можех да си представя, че се разстройвам всеки път, когато видях отрицателен тест, чувствайки се предаден от тялото си.
Разбира се, ще съм благодарна да има IVF - но какво ще стане, ако това също не работи? Тогава какво?
Имах чувството, че вълнението и радостта са се откъснали от мен, преди дори да реша, че съм готов за деца
За мен IVF дойде преди идеята действително да забременеят, а за 20-годишна възраст може да се почувства, че сте имали смислен опит, взет от вас, преди дори да сте били готови да го обмислите.
Дори да пиша това, се чувствам егоист, дори се самонавиждам. Има хора, които не могат да заченат. Има хора, за които IVF изобщо не работи.
Знам, че бях един от късметлиите по някакъв начин, че възможността да има IVF е там, ако имам нужда. И аз съм толкова благодарен за това; Искам безплатен IVF да е достъпен за всеки, който се нуждае от него.
Но в същото време всички имаме различни обстоятелства и след като преживея подобни травматични преживявания, трябва да помня, че чувствата ми са валидни. Че ми е позволено да се справя с нещата по свой начин. Че ми е позволено да скърбя.
Все още приемам и се примирявам с това как моите операции са се отразили на тялото и плодовитостта ми.
Сега вярвам, че каквото и да се случи, ще се случи и това, което не е предназначено да бъде, няма да бъде.
По този начин не мога да бъда твърде разочарован.
Хати Гладуел е журналист, автор и застъпник за психично здраве. Тя пише за психичните заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.
