Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек
Седях в кабинета на детския психолог, разказвайки й за шестгодишния ми син, който има аутизъм.
Това беше първата ни среща, за да разберем дали ще сме подходящи да работим заедно за оценка и официална диагноза, така че синът ми не присъства.
Моят партньор и аз й казахме за избора ни на домашно училище и как никога не сме използвали наказанието като форма на дисциплина.
Докато срещата продължи, веждите й станаха ястребни.
Виждах преценката в изражението й, когато тя започна монолог за това как трябва да принуждавам сина си да ходи на училище, да го насилвам в ситуации, които го правят изключително неудобно, и да го принуждавам да се социализира, независимо от това как се чувства към него.
Сила, сила, сила.
Имах чувството, че тя иска да натъпче поведението му в кутия, след което да седне отгоре.
В действителност всяко дете с аутизъм е толкова уникално и различно от това, което обществото счита за типично. Никога не бихте могли да вместите тяхната красота и причудливост в кутия.
Отказахме се от услугите й и намерихме по-добра форма за семейството ни - за нашия син.
Има разлика между насилственото поведение и насърчаването на независимостта
От опит съм научил, че опитите за налагане на независимост са противоположни, независимо дали детето ви има аутизъм или не.
Когато натискаме дете, особено склонно към безпокойство и твърдост, естественият им инстинкт е да копаят петите си и да се задържат по-здраво.
Когато принуждаваме дете да се изправи пред техните страхове, и имам предвид да се скапва на пода, като вкаменена, като Уитни Елънби, майката, която искаше синът й с аутизъм да види Елмо, всъщност не им помагаме.
Ако бях принуден да вляза в стая, пълна с паяци, вероятно бих могъл да се откъсна от мозъка си в даден момент, за да се справя след около 40 часа писъци. Това не означава, че имах някакъв пробив или успех в изправянето на страховете си.
Предполагам също, че бих запазил тези травми и те неизменно биха се задействали по-късно в живота ми.
Разбира се, изтласкването на независимостта не винаги е толкова крайно, колкото сценария от Елмо или стая, пълна с паяци. Цялото това натискане пада върху спектър, вариращ от насърчаване на колебливо дете (това е чудесно и не трябва да има привързани към резултата низове - Нека кажат не!) До физическото им принуждаване към сценарий, в който мозъкът им изпитва опасност.
Когато оставим на децата си да се чувстват удобно със собствено темпо и те най-накрая предприемат тази стъпка по собствена воля, истинската увереност и сигурност нараства.
Това каза, аз разбирам откъде идва майката на Елмо. Знаем, че нашите деца биха се радвали на каквато и да е активност, ако просто я опитат.
Искаме те да изпитват радост. Искаме те да са смели и пълни с увереност. Искаме те да се „впишат“, защото знаем какво е отхвърлянето.
А понякога просто сме прекалено изморени, за да сме търпеливи и съпричастни.
Но силата не е начинът да постигнете радост, увереност - или спокойствие.
Какво да правим по време на много силен, много обществен срив
Когато детето ни има срив, родителите често искат да спрат сълзите, защото боли сърцата ни, че децата ни се борят. Или ни липсва търпение и просто искаме спокойствие и тишина.
Много пъти се справяме с петата или шестата криза тази сутрин заради на пръв поглед простички неща, като етикетът в ризата им да е твърде сърбящ, сестра им да говори твърде силно или промяна в плановете.
Децата с аутизъм не плачат, не плачат или не се размиват, за да ни потърсят някак.
Те плачат, защото това е, което телата им трябва да направят в този момент, за да освободят напрежение и емоция от чувството, преизпълнено с емоции или сетивни стимули.
Мозъците им се свързват по различен начин и така те си взаимодействат със света. Това е нещо, с което трябва да се справим като родители, за да можем да ги подкрепим по най-добрия начин.
И така, как можем ефективно да подкрепяме децата си чрез тези често силни и тропащи кризи?
1. Бъдете съпричастни
Емпатията означава да слушате и да признавате тяхната борба без преценка.
Изразяването на емоции по здравословен начин - независимо дали чрез сълзи, ридания, игра или журналиране - е добре за всички хора, дори и ако тези емоции се чувстват преобладаващи в своята величина.
Нашата задача е внимателно да напътстваме децата си и да им даваме инструментите да се изразяват по начин, който да не наранява тялото им или другите.
Когато съчувстваме на децата си и потвърждаваме техния опит, те се чувстват чути.
Всички искат да се почувстват чути, особено човек, който често се чувства неразбран и малко не е в крачка с другите.
2. Накарайте ги да се чувстват сигурни и обичани
Понякога нашите деца са толкова изгубени в емоциите си, че не могат да ни чуят. В тези ситуации всичко, което трябва да направим, е просто да седим с тях или да сме близо до тях.
Много пъти се опитваме да ги изговорим от тяхната паника, но често е загуба на дъх, когато дете е в разгара на срив.
Това, което можем да направим, е да им кажем, че са в безопасност и са обичани. Правим това, като останем максимално близо до тях, колкото им е удобно.
Загубих следите на времената, в които съм станал свидетел на плачещо дете, да им се каже, че те могат да излязат от уединено пространство, щом престанат да се стопят.
Това може да изпрати съобщението до детето, че не заслужава да бъдат около хората, които ги обичат, когато им е трудно. Очевидно това не е нашето предназначение към нашите деца.
Така че можем да им покажем, че сме там за тях, като останем близо.
3. Елиминирайте наказанията
Наказанията могат да накарат децата да изпитват срам, безпокойство, страх и негодувание.
Дете с аутизъм не може да контролира своите крахи, така че не трябва да бъде наказано за тях.
Вместо това трябва да им се разреши пространството и свободата да плачат силно с родител там, като им дават да знаят, че са подкрепени.
4. Съсредоточете се върху детето си, без да гледате минувачи
Сривите за всяко дете могат да станат шумни, но те са склонни да стигнат до съвсем друго ниво на силен звук, когато е дете с аутизъм.
Тези изблици могат да се чувстват неудобно за родителите, когато сме на публично място и всички ни гледат.
Чувстваме преценката от някои думи: „Никога не бих позволил на моето дете да действа така“.
Или по-лошото е, че чувстваме, че нашите най-дълбоки страхове са утвърдени: Хората смятат, че се проваляме в цялото това родителство.
Следващия път, когато се озовете в този публичен изглед на хаос, игнорирайте преценката на външния вид и успокойте този страшен вътрешен глас, който казва, че не сте достатъчни. Не забравяйте, че човекът, който се бори и се нуждае най-много от вашата подкрепа, е вашето дете.
5. Счупете сетивния си инструментариум
Съхранявайте няколко сензорни инструменти или играчки в колата или чантата си. Можете да ги предложите на детето си, когато умът им е претоварен.
Децата имат различни любими, но някои често срещани сензорни инструменти включват претеглени подложки за скута, слушалки с шумопотискане, слънчеви очила и джаджи.
Не насилвайте това върху детето си, когато топи, но ако решат да ги използват, тези продукти често могат да им помогнат да се успокоят.
6. Научете ги да се справят със стратегии, щом са спокойни
Не можем много да направим по време на срив, доколкото се опитваме да научим децата си да се справят с инструменти, но когато те са в спокоен и отпочинал дух, определено можем да работим върху емоционалната регулация заедно.
Синът ми реагира наистина добре на разходки сред природата, практикувайки йога ежедневно (любимата му е Cosmic Kids Yoga) и дълбоко дишане.
Тези стратегии за справяне ще им помогнат да се успокоят - може би преди крах - дори когато не сте наоколо.
Емпатията е в основата на всички тези стъпки за справяне с аутистичен срив.
Когато гледаме на поведението на детето си като на форма на общуване, това ни помага да гледаме на тях като на борба, вместо да бъдат предизвикателни.
Като се съсредоточат върху първопричината на своите действия, родителите ще разберат, че децата с аутизъм може да казват: „Стомахът ме боли, но не мога да разбера какво ми казва тялото ми; Тъжен съм, защото децата няма да играят с мен; Имам нужда от повече стимулация; Имам нужда от по-малко стимулация; Трябва да знам, че съм в безопасност и че ще ми помогнете през този проливен излив на емоции, защото и мен ме плаши."
Думата предизвикателство може да отпадне изцяло от нашия срив речник, заменен от съпричастност и състрадание. И показвайки състраданието на децата си, можем по-ефективно да ги подкрепим чрез техните кризи.
Споделете в Pinterest
Сам Милам е писател на свободна практика, фотограф, защитник на социалната справедливост и майка на две. Когато тя не работи, може да я намерите на някое от многото събития за канабис в Тихоокеанския северозапад, в йога студио или да изследвате крайбрежията и водопадите с децата си. Тя е публикувана с The Washington Post, Magazine Success, Marie Claire AU и много други. Посетете я в Twitter или нейния уебсайт.
