16 Често задавани въпроси за отворени взаимоотношения: какво означава, как работи, правила и Mo

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.

Барове, умове, буркани с фъстъчено масло. Дадено е, че тези неща са най-добре отворени. Е, много немоногамни хора твърдят, че отношенията принадлежат към този списък.

Какво точно е отворена връзка?

Зависи кой отговаря. Има две различни дефиниции.

Първият казва, че "отворена връзка" е чадър термин, който капсулира всички други форми на немоногамия, като моногам-иш, суинг и полиамория.

Идеята е, че моногамните средства са затворени и са отворени всички видове неногамни връзки.

Обикновено тук се смята, че откритите връзки възникват между двама души в първична връзка, които са се съгласили да отворят връзката си сексуално - но не романтично.

И така, докато „отворената връзка“винаги подсказва, че връзката съществува извън рамката „One Person Is My Everything“(известна още като моногамия), за да разберете какво точно означава някой под нея, трябва да попитате.

Това ли е същото като полиаморията?

LGBTQ приятелски секс учител и лицензиран психолог Лиз Пауъл, PsyD, автор на „Изграждане на отворени отношения: Вашето ръководство за люлеене, полиамория и отвъд“предлага това определение на полиамория:

„Полиаморията е практиката или желанието да имаш любяща и / или интимна връзка с повече от един човек наведнъж, със съгласието на всички участващи хора.“

Така че не, полиаморията не е същото. Докато в любовта и романтичните отношения с повече от един човек изрично е позволено в полиамория, това не е задължително в откритите отношения.

Секс учителката Давия Фрост отбелязва, че често хората, които са полиамористични, гледат на това като на неразделна част от тяхната идентичност, подобно на това, че някои хора виждат гей или кьор.

Обикновено хората в отворени отношения не се чувстват като настоящата им структура на отношенията (известна също като немоногамия) е твърда част от това кой са.

Това също не е същото като изневярата

Хората в отворени отношения имат споразумение, че сексът или емоционалните отношения с други хора е ОК.

Плюс това, докато изневярата се счита за неетична, отворените отношения - когато се правят правилно - са етични по своята същност.

Какъв е смисълът?

Няма една точка. По принцип хората влизат в отворени отношения, защото смятат, че това ще им донесе повече удоволствие, радост, любов, удовлетворение, оргазми, вълнение или някаква комбинация от тях.

Причини, които бихте могли да помислите за отворена връзка:

• И двамата с вашия партньор имате много любов да вярвате и вярвате, че можете да обичате повече от един човек наведнъж.
• Искате да изследвате своята сексуалност или сексуални отношения с някой от различен пол.
• Вие и вашият партньор имате случай на несъответстващи либидоси.
• Единият партньор е асексуален и не се интересува от секс, а другият би искал да прави секс.
• Единият партньор има конкретен кинк или фантазия, които искат да изследват, че другият няма интерес.
• Виждането (или чуването за) на партньора ви да прави секс с някой друг ви включва, или обратното.

Как да разберете дали е подходящ за вас?

За съжаление, да се определи дали отворена връзка е подходяща за вас (или е подходяща за вас и вашия партньор) не е толкова лесно, колкото да вземете онлайн тест и да вземете отговорите по номинална стойност.

• Започнете с идентифицирането защо сте моногамни и какво означава това за вас. Какви съобщения за моногамията получихте като пораснете?
• Адрес, ако или защо се интересувате да отворите отношенията си. Дали защото сте развили чувства към някой друг и бихте искали да действате върху тях? Дали защото вие или вашият партньор имате много нужди, които може да се посрещнат по-добре от повече от един човек?
• Сега си позволете да си представите как би могъл да изглежда животът ви, ако сте били в открита връзка. Подробно. Къде ще живееш? Ще има ли деца? Вашият партньор ще има ли и други партньори? Какви видове секс ще изследвате? Каква любов? Как ви кара да се чувствате тази фантазия?
• След това научете повече за етичната немоногамия. Започнете, като прочетете за отворени взаимоотношения и полиаморна литература (повече за това по-долу), отидете на полиаморна MeetUp групи и следвайте хора, които практикуват етична немономия или полиамория в Instagram и Twitter.

Има ли предимства за отворена връзка?

О, да! Има причина повече от една пета от хората да са били или са в едно.

За един, това (обикновено) означава повече секс!

„Обичам да съм немоногамна, защото съм човек, който обича новостите и изследванията“, казва Пауъл. "Разбирам това, като бъда с толкова хора, колкото ми се иска."

Тя добавя: „Аз също имам голям капацитет за състезание - което е радост за нечия друга радост - така че виждането на партньорите ми сексуално изпълнени и щастливи ме прави щастлива.“

Лицензиран брак и семеен терапевт Дана Макнейл, МА, LMFT, основател на мястото за връзка в Сан Диего, Калифорния, призовава, че дори в крайна сметка да затворите връзката, практикуването на етична немономия помага на хората да усъвършенстват уменията си в решаването на проблеми, комуникацията и създаване и задържане на граници.

„Винаги принуждава хората наистина да идентифицират какви са техните желания и нужди“, казва Макнейл.

Има ли някакви недостатъци, които да вземете предвид?

Няма недостатъци на отворените отношения, сами по себе си, само грешни причини за влизане в отворена връзка.

„Немономията може да изостри съществуващи лични проблеми и проблеми във връзката“, казва Пауъл.

Тя добавя: „Ако сте лоши в общуването, трябва да общувате по-задълбочено и с повече хора за повече теми, ще ви даде повече възможности да изпитате последствия в резултат на това.“

Същата идея се прилага, ако сте склонни да бъдете нечестни, манипулативни, ревниви или егоистични. Вместо само един друг човек, който изпитва последствията от това поведение, ще бъдат засегнати множество.

„Немономията няма да поправи връзка с нестабилна основа“, казва Пауъл. Така че, ако това е причината да отворите връзката, това вероятно ще доведе до разпад.

Как трябва да го възпитате с настоящия си партньор?

Не се опитвате да „убедите” партньора си да бъде в отворена връзка.

Започнете с изявление „I“и след това въведете въпрос, например:

• „Чета за отворени отношения и мисля, че може би е нещо, което искам да опитам. Бихте ли отворени да проведете разговор за отварянето на нашите отношения? “
• „Обмислях да правя секс с други хора и мисля, че може би искам да проуча това. Бихте ли обмислили някога отворена връзка? “
• „Мисля, че би било много горещо да гледам някой друг с теб. Бихте ли се интересували някога да поканите трета в спалнята? “
• „Либидото ми беше много по-ниско, откакто продължих [вмъквам лекарство тук], и аз обмислях какво да отворим отношенията ни, за да можете да получите някои от вашите сексуални нужди и желания на друго място, за нас. Мислите ли, че това е нещо, за което можем да говорим? “

Ако наистина искате да сте в отворена връзка и партньорът ви напълно изключва идеята, това може да е непреодолима несъвместимост.

"В крайна сметка, ако само един човек в съществуваща връзка иска да отвори тази връзка отворена, може да се наложи да се развалите", казва Макнейл.

Как да установите основни правила?

За да бъда тъп: Това е грешен въпрос.

„Границата е свързана с вашата собствена личност. Вашето собствено сърце, време, ум, тяло “, казва Пауъл.

Така че, можете да имате граница около не флуидното свързване към някой, който е флуидно свързан с някой друг.

Не можете да имате граница около това, с когото вашият партньор прави секс, как правят този секс и дали използват бариери.

„Граница поставя върху нас вместо вашия партньор”, обяснява Пауъл. „По-пълномощно е.“

Споразуменията могат да бъдат договаряни повторно от всеки, който те изпълняват.

„Ако моят партньор и аз имаме споразумение, че винаги използваме зъбни язовири, презервативи и ръкавици с другите ни партньори, но тогава моят партньор и един от техните партньори искат да се насочим към това да не използваме бариери, ние тримата можем да седнем и пренапишете това споразумение заедно, така че да ни е удобно “, обяснява Пауъл.

Често чувствата, желанията, желанията и нуждите на третия (понякога наричан "еднорог") се третират като по-малко важни от двойките. Споразуменията се отнасят към тях повече като към хората, отколкото са, отколкото, да речем, към правила.

„Правилата са нещо, което правят двама или повече хора, които засягат хората около тях, но тези около тях не си казват думата“, обяснява Пауъл.

Най-общо казано, "правилата" са опит да контролираме поведението и чувствата на нашия партньор.

„Желанието да правим правила обикновено произтича от моногамното кондициониране, което ни казва, че партньорът ни не може да обича повече от един човек, или ще ни напусне, ако намерят някой„ по-добър “, казва Пауъл.

"Обикновено правилата в крайна сметка са обезсърчаващи и неетични на практика", казва Пауъл и добавя, че препоръчва да се започне с личните граници.

Какви емоционални граници трябва да имате предвид?

Когато се появи концепцията за чувствата, двойките често искат да правят правила около това да не се влюбват в никого, казва Пауъл.

Този начин на мислене рамки обичат като ограничен ресурс и в крайна сметка ви настройва за провал.

„Колкото и добре да познавате себе си, всъщност не можете да знаете за кого ще паднете“, казва тя.

Така че вместо да задава правило No Emotions Allowed, Пауъл препоръчва да се обърнете навътре и да се запитате:

• Как да покажа любов? Как да го получа?
• Колко често трябва да видя партньора си, за да се чувствам ценен? Как искам да разпределя времето си? Колко само време ми трябва?
• Каква информация искам да знам? Как искам да споделя?
• С кого споделям пространство и при какви условия?
• Какви думи обичам да използвам, за да отбележа връзката си с другите?

Какви физически и сексуални граници трябва да имате предвид?

Общите физически и сексуални граници са съсредоточени около управлението на сексуалния риск, какви сексуални актове са извън границите и дали / кога / как показвате привързаност.

Например:

• Кой може да ме докосне и къде? Има ли видове допири, които не искам да давам? Какво ще кажете за получаване?
• Колко често ще се тествам, какви тестове ще направя? Ще взема ли PrEp?
• Кой, кога и за какви действия ще използвам бариерни методи?
• Кога ще говоря с хората за това колко наскоро са били тествани и какви са техните различни по-безопасни сексуални практики оттогава?
• Как ще се използват / споделят / почистват моите играчки?
• Къде ми е удобно да правя секс?
• Какво означава PDA за мен? На кого ми е удобно да бъда физически на обществени места?

Колко често трябва да се регистрирате с основния си партньор относно границите?

Не искате да попадате в капана за обработка на връзката (ите) си повече, отколкото живеете (те), но в идеалния случай ще имате редовни проверки.

Може да започнете с постоянна среща и да го направите по-рядко, когато попаднете в люлка (хех) на нещата.

Как доближавате статуса на връзката си с потенциален вторичен партньор?

Веднага.

„Ако сте полиамористични, може да бъдете нарушител на сделката за тях, а те да бъдат моногамни, могат да бъдат прекъсвач на сделката за вас, така че трябва да сте прозрачни“, казва Пауъл.

Някои шаблони за заемане:

• "Преди да станем сериозни, обичам да споделя, че в момента съм в отворена връзка, което означава, че макар да мога да се срещам небрежно извън връзката си, имам един сериозен партньор."
• „Искам да ви уведомя, че съм немоногамна и се радвам да се срещам с няколко души наведнъж. Искате ли в крайна сметка да сте в изключителна връзка? “
• „Искам да ви уведомя, че се срещам безноговно и не търся изключителна връзка. Как мислите да се срещате с няколко души наведнъж или да се срещате с някой, който се среща с няколко души наведнъж? “

Ако сте онлайн запознанства, McNeil препоръчва да го поставите точно там във вашия профил.

Има ли значение дали вторичният ви партньор е моногамен или полиаморен?

Има различни итерации на едностранни отворени отношения, известни още като моно-поли хибридни отношения.

В някои взаимоотношения, поради сексуална ориентация, либидо, интерес и т.н., двойката се съгласява да отвори отношенията с намерението само един от (обикновено първичните) партньори да „действа“немоногамно.

Друг път човек, който се идентифицира като моногамен, може да избере да се среща с някой, който е полиаморен.

Така че отговорът: „Не е задължително“, казва Макнейл. „[Но] всеки трябва да бъде наясно, че полиаморският човек се среща полиаморно право от прилепа.“

„Това позволява на другия човек да вземе информирано решение дали иска или не да бъде част от отворена връзка.“

Трябва ли да имате регистрации и при втория си партньор?

Значение, трябва да сте сигурни, че вторичният ви партньор се радва да се свърже с вас? И да се чувстваш уважаван и обгрижван? Очевидно е.

Дали ще насрочите официални проверки зависи от вас. Без значение каква е структурата на отношенията ви, вероятно искате да имате динамика, при която всички страни да се чувстват комфортно да общуват своите нужди и желания и да отговарят на неудовлетворени нужди или желания.

Къде можете да научите повече?

Не трябва да очаквате, че приятелите ви в отворени отношения ще държат ръката ви през целия процес на отваряне на връзката ви (* кашлица * емоционален труд * кашлица *).

Ако имате приятели, практикуващи немономия, разговорите с тях за това как изглежда за тях, как са установили собствените си граници и как се справят с ревността може да бъде полезно.

Популярните книги за отворени отношения включват:

• „Изграждане на отворени отношения“
• „Повече от две“
• „Етичната уличница”
• „Отваряне: Ръководство за създаване и поддържане на отворени отношения“

Можете също да проверите други (безплатни!) Ресурси като:

• IAmPoly.net
• Статията на Дийн Спайд „За влюбени и битки“
• PolyInfo.org

Статии като тази, която четете (здравей!), Това ръководство за полиаморията и тази за флуидното свързване също са добри ресурси.

Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на ниво 1 по CrossFit. Тя стана сутрешна личност, изпробвана над 200 вибратори и ядена, пияна и намазана с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, притискане на пейка или танци на полюс. Следвайте я в Instagram.