„Преди съпругът ми Том и аз да имаме бебе, ние наистина не се карахме. Тогава имахме бебе и се борихме непрекъснато “, казва Джанс Дън, майка и автор, която продължи да пише книга, озаглавена„ Как да не намразим съпруга си след деца. “Ако някоя от историята на Дън звучи познато - битките или омразата - не сте сами.
Ново бебе, ново ти, ново всичко
Родителството наистина може да промени отношенията. В края на краищата сте стресирани, лишен сте от сън и просто не можете да поставите връзката си на първо място - поне не, докато имате безпомощно новородено, за което да се грижите.
„От научните изследвания знаем, че връзката, на която не се обръща внимание, ще се влоши“, казва Трейси К. Рос, LCSW, двойки и семеен терапевт от редизайн на отношенията в Ню Йорк. Тя добавя:
„Ако не направите нищо, връзката ще се влоши - вие ще бъдете съвместни родители, спорещи за задачите. Трябва да вложите работа във връзката, за да останете същата и да поработите още повече, за да я подобрите. “
Това звучи много, особено когато вече се занимавате с толкова много промени. Но помага да знаете, че много от начините, по които се променя връзката ви, са напълно нормални и че има неща, които можете да направите, за да работите чрез тях.
Това са някои често срещани начини, по които романтичните отношения се променят, след като двойките стават родители.
1. Комуникацията става транзакционна
„Съпругът ми и аз трябваше да завиваме на заден план, така че… почти не си говорехме”, казва Джаклин Лангенкамп, мама в Хилиард, Охайо, която води блогове в „Една блажена мама”. „Когато си говорехме помежду си, трябваше да кажем„ Отиди ми дай бутилка “или„ Твой ред е да го задържиш, докато вземам душ “. Нашите дискусии бяха по-скоро като искания и двамата бяхме доста раздразнени помежду си. “
Когато се грижите за взискателно новородено, просто нямате време и енергия да направите всички неща, които поддържат силна връзка.
„Връзките процъфтяват във времето, прекарано заедно, като държите този човек в ума си и ги свързвате и слушате“, казва Рос. „Трябва да го направите като приоритет - не през първите 6 седмици от живота на бебето, но след това трябва да отделите време за партньора си, дори ако е малко време да се регистрирате помежду си и да не говорите за детето."
Това може да означава някакво логистично планиране, като например да седиш, да накараш член на семейството да гледа бебето или да планираш да прекараш известно време заедно, след като бебето слезе през нощта - след като спи по по-предвидим график, т.е.
Това е по-лесно казано, отколкото направено, но дори кратката разходка из блока заедно или вечерята заедно може да измине дълъг път, за да помогнете да поддържате връзка и комуникация между вас и партньора ви.
2. Липсва ви спонтанната природа на старите ви себе си (и това е добре)
Създаването на тази връзка вероятно ще изглежда много по-различно, след като роди дете. Вероятно сте спонтанно ходили на вечерни дати, за да опитате този нов ресторант или да прекарате уикенда в туризъм и къмпинг заедно.
Но сега усещането за спонтанност, което има тенденция да поддържа връзките вълнуващи, е почти през прозореца. А само подготовката за излет изисква логистично планиране и подготовка (бутилки, памперси за пелени, детегледачки и много други).
„Мисля, че е добре да имате период на траур, в който да се сбогувате със стария си, по-свободен живот“, казва Дън. „И стратегизирайте да измислите начини да се свържете, дори по малък начин, със стария си живот. Съпругът ми и аз отделяме по 15 минути всеки ден, за да говорим за каквото и да било, освен нашето дете и логистични глупости, като факта, че имаме нужда от повече хартиени кърпи. Опитваме се да правим нови неща заедно - не е нужно да карате с парашути, може да опитате нов ресторант. Пробването на нови неща припомня живота ни от преди деца. “
И е добре да промените начина, по който мислите да прекарате време заедно и да станете типът хора, които планират повече напред. По дяволите, планирайте време един за друг в календара, така че да се придържате към него.
"Имайте план, но имайте реалистичен план", казва Рос. „Напомнете си, че сте двама възрастни, които прекарват време заедно, защото обичате да прекарвате времето си заедно.“
Лангенкамп казва, че тя и съпругът й също с течение на времето са измислили как да накарат двойката да работи с бебе.
„Докато нашето качествено време заедно може да не е такова, каквото е било преди бебето ни да е на снимката, ние се опитваме да бъдем умишлено да отделим време за това“, казва Лангенкамп. „Вместо бягство през уикенда, имаме уикенд„ без дела “. Вместо да отидем на вечеря и на кино, си поръчваме вечеря и гледаме филм на Netflix. Ние не изоставяме родителските си задължения, но поне им се наслаждаваме - или понякога просто ги преодоляваме - заедно."
3. Бебешките блуси са истински - и правят всичко по-трудно
И можем ли да говорим за емоциите след раждането? Дори и да нямате следродилна депресия или тревожност, най-вероятно ще почувствате влакче на емоции - огромни 80 процента от гестационните майки изпитват бебешкото блус. Да не забравяме и за татковците, които също могат да получат следродилна депресия.
„Иска ми се някой да ме дръпне настрана и да ми каже:„ Слушай, ще ти е наистина трудно дори да се движиш “, казва Амна Хусаин, доктор на медицинските науки, FAAP, която е майка на малко дете и основател на Pure Direct педиатрия.
„Всички ви подготвят за безсънни нощи, но никой не казва:„ О, тялото ви ще се чувства наистина грубо за известно време “. Трудно ще отиде до банята. Трудно ще стане. Ще бъде трудно да облечеш панталон."
Така че между хормоналните промени, лишаването от сън и стресовете, които идват с новородено бебе, не е чудно, че може да се окажете, че щракнете при партньора си и ги поставите в дъното на списъка си с приоритети.
Знайте, че тези симптоми трябва да са временни - ако изглежда, че не се подобряват, незабавно говорете с Вашия лекар. А междувременно направете всичко възможно, за да се опитате да общувате любезно с партньора си.
4. Секс - какъв секс?
Що се отнася до секса, вие имате всичко, за което сме говорили, досега да работи срещу вас. Нямате време, тялото ви е в каша и се дразните с партньора си.
Плюс това, че сте покрити с изплюване и смяна на 12 мръсни памперса на ден, всъщност не ви създава настроение. Ако кърмите, може да почувствате вагинална сухота, което означава, че желанието ви е вероятно рядко. Но сексът може да бъде прекрасен начин да се свържете отново и да прекарате малко време с партньора си.
Запомнете: Когато става въпрос за секс е добре да го правите бавно. Само защото лекарят ти даде зелена светлина, не означава, че трябва да се втурнеш.
„Един от начините за двойките да гарантират, че липсата на секс не стане постоянна, е умишлено да направят романтичните отношения приоритет“, казва Лана Банегас, LMFT, брак и семеен терапевт, практикуващ в The Marriage Point в Мариета, Джорджия.
Това е друго място, където е важно всичко, което правите, за да общувате помежду си и да прекарвате време заедно.
Фран Уолфиш, PsyD, семеен и психотерапевт за връзки и автор на „Самосъзнаващия се родител“, предупреждава, че „намаляването на секса, прелюдията и сношенията често е симптоматика на лошата комуникация и постепенния клин, който може да се изгради между двойката“.
За да се върне в спалнята, тя насърчава двойките да отделят време за секс и да намерят начини да го направят, когато детето им е у дома, например по време на дрямка.
И определено инвестирайте в някаква смазка.
5. Разделянето на отговорностите не е лесно
Във всяка връзка един човек може да почувства по-голям натиск да поеме повече отговорности за отглеждане на деца от другия. Това може да остави този човек да се възмути от другия.
Докато изследваше книгата си, Дън откри, че „повечето майки се дразнят, когато съпругът им хърка, когато бебето плаче през нощта“. Но изследванията на съня предполагат, че това е еволюционна черта.
В проучване от 2013 г. на Националните здравни институти „Сканирането на мозъка показа, че при жените моделите на мозъчна активност рязко преминават към внимателен режим, когато чуват детските викове, докато мозъците на мъжете остават в състояние на покой."
Това има толкова много смисъл.
Така че, докато единият партньор може да не се опитва да остави определено задължение на другия човек - като ставане с бебето посред нощ - това може да се случи. Тук е важна ясната и любезна комуникация. Провеждането на чатове за сядане, за да решите как да се справите с родителските задачи, може да бъде супер полезно и да предотврати аргументи.
Да удряте партньора си с възглавница, за да се събуди посред нощ, макар и изкушаващо, не е ефективно.
„Смятам, че е важно да го изхвърлим“, казва Хусайн. „Мисля, че можем да сме виновни, ако приемем, че другият човек ще прочете мислите ни.“Имайте план, но и бъдете гъвкави, тъй като не всяка ситуация е предвидима, казва тя.
Например Хусайн казва, че бебето й се е родило, докато е завършвала пребиваването си, което означава, че често е била на повикване като лекар. „Съпругът ми щеше да спи по-близо до бебешкото креватче, когато бях на повикване“, казва тя. „По този начин той първо ще се събуди и ще се грижи за нея.“
Хусайн казва, че често се е чувствала вързана за стол при кърмене, особено когато бебето й е преминавало през прираст и е кърмено често. През тези времена за нея беше важно съпругът й да поеме задължения, които не можеше.
Тя също така предлага работещи майки, които помпат, да помолят партньорите си да се грижат за измиването на частите на помпата, тъй като самото изпомпване може да бъде стресиращо и да отнеме време от натоварения си ден - това е една свързана задача, която партньорът може да поеме, за да облекчи натоварването си.
„Важно е да се грижите един за друг, да се опитате да бъдете най-добрите, които можете един за друг. Вижте го по този начин , казва Рос. „Ти не просто разделяш дела. Погледнете на това: „Ние сме в това заедно“.
6. Липса на време за мен
Не само времето ви заедно се променя, след като имате деца, и вашето време е склонно. Всъщност може да нямате такива.
Но Рос казва, че е важно да попитате един друг за времето, което трябва да се погрижите за себе си и да му помогнете да го дадете един на друг.
„Добре е да искаш време за себе си, да ходиш на фитнес или да видиш приятели или просто да си вършиш ноктите“, казва Рос. „Новите родители трябва да добавят категория към разговора:„ Как ще се грижим за себе си? Как всички ще се грижим за себе си?"
Тази почивка и време, за да се почувствате повече като себе си преди бебето, може да извърви дълъг път, за да ви направи добри партньори и добри родители.
7. Различните стилове на родителство могат да добавят допълнителен стрес
Може да откриете, че вие и партньорът ви родител по различен начин и това е наред, казва Рос. Можете да говорите за всякакви големи разногласия и да вземате решения за това как ще работите заедно като екип, независимо дали ще намерите компромис по определен въпрос, ще отидете с метода на един родител или с уважение да се съгласите да не сте съгласни.
Ако разликата е нещо малко, може да искате просто да я пуснете.
„Има често срещана ситуация, при която жените искат партньорът им да се занимава повече с микроманипулация и не им дава място да го правят“, казва Рос. „Ако искате да създадете съвместен родител, оставете се един друг да прави нещата и да не управлява микрофон.
Може би има някои неща, които не можеш да издържиш, като си направил определен начин и говориш за тях, но се съсредоточи върху пускането на нещата, които можеш да стоиш. Когато другият родител е включен, е време за родителите им."
8. Но ей, ти си по-силен за това
Въпреки всички трудни удари, които една връзка може да предприеме след като имат дете, много хора съобщават, че връзката им става по-силна и по-дълбока. В края на краищата вие не сте само двойка, вие сте семейство и ако можете да работите с грубите неща, ще изградите здрава основа, която да ви помогне да преодолеете възходите и спадовете на родителството.
„След като внедрихме нови системи - които също включваха скучна, но необходима седмична среща за проверка - връзката ни стана толкова по-силна“, казва Дън.
„Ние сме обединени в любовта си към дъщеря си, което добавя съвсем ново измерение към нашите отношения. И станахме по-добри в управлението на времето и безмилостно редактирахме неща, които ни източват. Има причина хората да казват, че да имаш деца е най-доброто нещо, което някога са правили! “
Елена Донован Мауер е писател и редактор, специализирана в теми, които живее и обича: родителство, начин на живот, здраве и здраве. Освен в Healthline, нейната работа се е появила в Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и други. Елена също е футболна мама, помощник професор и ентусиаст на тако, който може да бъде намерен в антични магазини и да пее в кухнята си. Тя живее в долината на Хъдсън в Ню Йорк със съпруга си и двама сина.
