Защо казвам тези 4 лъжи за моето биполярно разстройство

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек

Винаги съм бил ужасен лъжец, откакто майка ми ме хвана в фиб и ме смути пред всичките ми приятели. Порасвайки, аз също никога не се разминавах с неистини или дори избирателно споделяне на факти.

Или щях да бъда хванат направо, или щях да се разпадна при кръстосания преглед на моите родители. Винаги можеха да ме разпитват и да научат, че да, на партито ще има момчета и не, няма да присъстват родители.

Веднъж вярвах, че неспособността ми да лъжа е добродетел - че истинността ме прави по-добър от другите.

Докато не се научих как да кажа най-голямата лъжа в живота си: че съм нормален, способен и определено не страдам с психично заболяване

Казвах тази лъжа всеки ден, на всички, които срещнах. Дори когато спрях да казвам лъжата, спрях да крия психическото си заболяване, открих още по-сложни нива на измама.

Започвайки с истината

Първият човек, който някога разказах за диагнозата си на депресия, беше баща ми. Той беше най-защитният човек в света. Не - дори повече, отколкото си мислиш. Говорим за човек, който измина 80 мили в неделя вечер, защото котката ми събори телефона от куката (много години преди мобилните телефони) и той не можа да се свърже с мен.

Бях на 22, когато му казах. В началото реших, че не трябва да му казвам, че имам хронично състояние, защото това ще го накара да се тревожи още повече за мен. Също така, когато получи стрес, ще се отнася с мен като с дете и ще повиши нивото на тревожност. Чаках да му разкажа за състоянието си, когато бях достатъчно добър, за да се справя както със самообслужването, така и с потенциалната реакция, предизвикваща безпокойство на баща ми.

Дотогава се преструвах, че всичко е нормално. Реших, че поддържам здраве.

Лъжа №1: „Какво, тези антидепресанти?“

Тъй като депресията ми се влошаваше с годините, неистините, които казвах на хората да поддържат фасадата ми на здраве, се усложняваха.

По някое време разказах на най-близките си за моята депресия и те ме подкрепиха. Но бях по-малко предстояща в интимните си отношения.

Най-вече просто скрих антидепресантите си и казах, че моите седмични терапевтични срещи са различни видове срещи или задължения.

Моята реалност: аз си взех отпуск от работа, за да отида в амбулаторна програма заради депресията си и все още не ми беше разрешено да се върна на работа. В крайна сметка срокът на Закона за семейния и медицински отпуск изтече и аз все още не бях разрешен да работя. Не можех да държа влак на мисълта или да се концентрирам повече от няколко часа на ден. Работата ми не беше задържана за мен и бях прекратен.

Историята, която разказах на Хенри, беше, че бях уволнен (не е точно лъжа), защото моята компания се преструктурира (нещо, което всъщност се случи и беше обхванато в новините, просто всъщност не ме засегна). Аз увековечих тази неистина през цялата връзка, чрез възстановяването си и дори получаването на нова работа.

Вярвам, че започването на връзката с лъжа ме затрудни да се свързвам по-емоционално с Хенри, въпреки че се срещахме от една година. Винаги знаех, че го лъжа за нашето начало и за депресията ми, и това улесняваше да оставя встрани останалата част от чувствата си.

Това не беше най-добрият избор за романтична връзка, но чувствах, че имам нужда от защита по това време.

Лъжа №2: „Бях освободен от работа.“

Лъжата за това, че съм пуснат - не е уволнен - в крайна сметка стана част от моята автобиография. Всеки път, когато интервюирах, разказвах историята на уволнението.

Имах подобен опит в следващата си работа, като медицинският отпуск се превърна в моята позиция. Разликата беше, че в началото си взех само месец почивка заради парализиращо безпокойство, въпреки че казах на шефа си, че имам панически атаки. Чувствах се, че паниката е по-свързана и по-нормална от тревожността.

Когато се върнах на работа, шефът ми бе пренасочил по-голямата част от работата си на други хора. Задълженията ми се бяха свили до почти нищо, което се чувстваше като наказание за отпускане на почивка.

Един ден ръководителят на отдела ме накара да направя грешка, единствена грешка в изчислението в търговската презентация. Имах чувството, че шефът ми му е казал, че отпускът ми е бил по психически и емоционални причини.

Бях примерно служител, но за тази една грешка, но начинът, по който ми говореше началникът на отдела, предизвика тревогата, депресията ми и страховете ми да бъда „по-малък“заради моята болест.

Стресът на работното място ме накара да си взема отпуск с неопределено време, през който бях хоспитализиран и научих, че имам биполярно разстройство.

Никога не се връщах на тази работа и винаги ще вярвам, че ако не бях толкова откровен за емоционалното си състояние, положението на моето работно място би било по-малко антагонистично и по-малко пагубно за болестта ми.

Лъжа №3: „Нямам нужда от помощ. Добре съм."

Възстановяването от биполярно разстройство отне повече време от предишните ми възстановявания. Приемах повече лекарства, имах повече симптоми да се справя и се чувствах като не знам откъде да започна.

Останах в психиатрична болница повече от две седмици, за да стабилизирам състоянието си. Баща ми попита дали трябва да дойде на посещение от Лас Вегас. Казах му не, че нямам нужда от помощта му, добре се справях.

Не исках и той да вижда другите пациенти в болницата. Знаех, че по-тревожното в него ще изравни летаргията на някои от пациентите с електроконвулсивна терапия (ЕКТ) или хаотичното насилие на някои от хората с шизофрения с моето състояние. Исках той да остане максимално оптимистичен относно прогнозата ми.

Имах чувството, че ако ме видя в най-ниската ми точка, никога не би почувствал болката от желание да ми отнеме моята.

Четири пъти съм хоспитализиран и баща ми никога не ме е виждал там.

Необходими са усилия, за да се преструвам, че става по-добре - и да накарам моите близки да се намесват - така че той да не се тревожи за мен до смърт, но си заслужава за мен.

Лъжа №4: Не казвам цялата истина, за да се защитя

Досега се научих да живея с лъжите, които разказвам.

Въпреки че пиша за психичното си заболяване под собственото си име, държа много много неща от всички, освен от няколко приятели с разстройства на настроението, които разбират моите борби.

Да се надявам, че мога да продължа да работя като писател, област, в която опитът ми с психичното здраве е предимство, а не задължение. Надяваме се стигмата към хората с психични заболявания да намалее, така че да мога да работя в корпоративна работа, ако искам, без резултатите от Google да предадат моята история на болестта.

И може би някой ден същите тези резултати от търсенето в интернет няма да прогонят вероятните ми ухажори, макар че на първата среща се научих да говоря за опита си с биполярно разстройство и да позволя да се случи това, което се случва.

Дотогава ще продължа да прикривам определени подробности за моята болест в името на близките си и да се предпазя от допълнителна болка.

Здравето ми е първият ми приоритет - да не кажа цялата истина.

Трейси Лин Лойд живее в Ню Йорк и пише за психичното здраве и всички пресечни точки на нейната идентичност. Работата й се появи в The Washington Post, The Establishment и Cosmopolitan. Едно от нейните есета беше номинирано за награда Pushcart през 2017 г. Можете да прочетете повече от нейната работа на traceylynnlloyd.com. Ако я видите в кафене с лаптоп, изпратете над студена вара.