Защо няма да "побеждавам" тревожност или "отивам на война" с депресия

Съдържание:

Защо няма да "побеждавам" тревожност или "отивам на война" с депресия
Защо няма да "побеждавам" тревожност или "отивам на война" с депресия

Видео: Защо няма да "побеждавам" тревожност или "отивам на война" с депресия

Видео: Защо няма да
Видео: АЗ СЪМ... с Биляна Савова, епизод #2 - гост Биляна Савова 2024, Ноември
Anonim

Дълго време устоях на етикетите за психично здраве. През по-голямата част от моята юношеска и млада възрастност не казах на никого, че изпитвам тревожност или депресия.

Държах го на себе си. Вярвах, че говоренето за това го засилва.

Много от моите преживявания през това време бяха борба и аз ги преживях в самостоятелна изолация. Избягвах диагнозите и недоверчивите психиатри. Всичко свърши, когато станах майка.

Когато бях само аз, можех да се ухиля и да го понеса. Бих могъл да си беля коляно през тревожност и депресия и никой не беше по-мъдър. Но синът ми ме извика. Още като малко дете видях как фините ми настроения се отразяват на поведението му и чувството за благополучие.

Ако изглеждах хладен на повърхността, но изпитвах тревожност отдолу, синът ми действаше. Когато възрастните около мен не можеха да открият нищо, синът ми показа чрез действията си, че знае, че нещо е готово.

Това беше особено ясно, когато пътувахме.

Ако изпитвах някакво предчувстващо безпокойство, докато се подготвяхме за полет, синът ми щеше да започне да отскача от стените. Всичките му умения за слушане излязоха през прозореца. Той сякаш печелеше нечовешко количество енергия.

Той се превърна в пинбол в линията за сигурност и ми отне всяка унция от фокуса ми, за да го накарам да не се блъска в непознати или да чука нечий куфар. Напрежението ще нараства, докато не успея да въздъхна облекчено пред портата ни.

Когато се настаних, той беше напълно спокоен.

След като изпитах връзката между емоциите си и неговите достатъчно пъти, че беше извън разумното съмнение, започнах да посегна. Започнах да осъзнавам, че не мога да го направя сам, че всъщност ме прави по-добър родител да поискам подкрепа.

Въпреки че не исках да помоля за помощ, когато ми дойде, всичко беше различно, когато стана дума за моя син.

И все пак, когато търся подкрепа за симптоми на тревожност и депресия, не подхождам към това като игра с нулева сума.

Тоест, не съм аз срещу психичното си здраве.

Гледането на стари модели по нов начин

Въпреки че разликата може да изглежда като семантика, усещам, че се случва нещо едва доловимо, когато не правя психичното си здраве враг.

Вместо това мисля за безпокойството и депресията като част от това, което ме прави човек. Тези състояния не са това, което съм, а опит, който идва и заминава.

Не се „бия“с тях толкова много, тъй като ги гледам как се разнасят и излизат от живота ми, като ветрецът може да разбърка завеса над прозореца. Тяхното присъствие е временно, дори да отнеме много време.

Не е нужно да се чувствам така, сякаш съм във война. Вместо това мога да мисля за тези преминаващи държави като познати посетители, което ги кара да се чувстват много по-безобидни.

Това не означава, че не предприемам стъпки, за да се грижа за себе си и да подобря душевното си състояние. Със сигурност го правя и съм научил, че трябва. В същото време не е нужно да изразходвам толкова много енергия, като се съпротивлявам, коригирам и фалшифицирам.

Успявам да постигна баланс между грижи и грижи. Изтласкването на дълбок модел отнема огромно количество енергия. Забелязвайки, че това е посещение, отнема нещо различно.

Че нещо е приемане.

Получавам дълбоко чувство на облекчение, като си напомням, че не е нужно да „оправям“психичните си състояния. Не са грешни или лоши. Те просто са. По този начин аз мога да избера да не се идентифицирам с тях.

Вместо: „О, не, отново се чувствам тревожен. Защо просто не мога да се чувствам нормално? Какво не е наред с мен? Мога да кажа: „Тялото ми отново се чувства уплашено. Не е приятно усещане, но знам, че ще отмине. “

Тревожността често е автоматична реакция и нямам много контрол върху нея, след като е остра. Когато съм там, мога или да се преборя с него, да бягам от него или да се предам.

Когато се бия, обикновено откривам, че го правя по-силен. Когато бягам, откривам, че получавам само временно облекчение. Но в онези редки моменти, когато наистина мога да се предам и да го оставя да мине през мен, не му давам никаква сила.

Това не ме задържа.

Да се научим да пускаме

Прекрасен ресурс, който използвах, който преподава този подход за „предаване“на безпокойството, е ILovePanicAttacks.com. Основателят е Геерт, мъж от Белгия, който изпитва безпокойство и паника през по-голямата част от живота си.

Геерт продължи собствената си лична мисия, за да стигне до дъното на тревожността си и споделя своите открития чрез много смирения си и приземен курс.

От промените в диетата до медитацията, Геер експериментира с всичко. Въпреки че не е сертифициран медицински специалист, той споделя своя честен опит като истински човек, който се стреми да живее живота без страх. Тъй като пътуването му е толкова истинско и познато, намерих неговата перспектива освежаваща.

В курса е специфична техника, наречена метод цунами. Идеята е, че ако си позволите да се предадете, подобно на това, което бихте направили, ако бяхте увлечени от огромна приливна вълна, можете просто да преплувате изживяването на безпокойството, а не да му устоите.

След като го опитам, препоръчвам този подход като различна гледна точка на паниката и безпокойството. Изключително освобождаващо е да осъзнаете, че можете да пуснете борбата срещу страха и вместо това да си позволите да плувате с него.

Същата теория може да бъде вярна и за депресията, но изглежда малко по-различно.

Когато се случи депресия, откривам, че трябва да продължа да продължа. Трябва да продължа да работя, да си върша работата, да се грижа за детето си, да продължавам да се храня с моите зеленчуци. Трябва да правя тези неща, въпреки че може да бъде наистина, наистина трудно.

Но това, което не трябва да правя, е да се насилвам, че се чувствам така. Не е нужно да водя битка с ума си, която изброява всички причини, поради които се провалям като човек и по този начин изпитвам депресия.

Към този момент от живота си съм напълно сигурен, че няма душа на земята, която да не се е чувствала депресирана поне веднъж в живота си. Наистина вярвам, че пълният спектър от емоции е просто част от човешкия опит.

Това не е за светлината на клиничната депресия. Със сигурност подкрепям, че депресията може и трябва да се лекува от лицензирани здравни специалисти. Тези лечения могат да изглеждат много различни от един човек до друг.

Говоря за промяна в отношението към начина, по който се отнасям към опита си от депресия. Всъщност отпускането на моята съпротива срещу диагнозата всъщност ме накара да потърся помощ на първо място. Вече не се чувствах застрашен от идеята да бъда етикетиран.

Вместо да позволя на тези чувства да ме определят като личност, мога да взема отделена гледна точка. Мога да кажа: „Тук имам много човешки опит.“Не е нужно да съдя себе си.

Когато го гледам по този начин, вече не се чувствам зле, по-малко или изолирана. Чувствам се много по-свързан с човешката раса. Това е много важна промяна, тъй като толкова много от моя опит на депресия и тревожност е възникнал от чувството, че не съм свързан.

Прилагане на капитулация в действие

Ако тази перспектива ви звучи интригуващо, има няколко неща, които можете да опитате да я приложите в действие.

Преместете разказа

Вместо да използвам фрази като „имам депресия“, можете да кажете „изпитвам депресия“.

Когато се замисля за „имам“депресия, си представям, че я нося в раница на гърба си. Когато се замисля да го преживея, успявам да сложа раницата. Просто минава покрай него. Не е каране.

Само отпадането на този притежател може да доведе до голяма промяна. Когато не се идентифицирам със симптомите си на психично здраве, те имат по-малко отношение към мен.

Въпреки че изглежда малко, думите имат много сила.

Практикувайте по третия начин

Ние автоматично се задвижваме в бой или полет. Това е само естествено. Но съзнателно можем да изберем друг вариант. Това е приемане.

Приемането и предаването се различават от бягането, защото дори и да бягаме все още предприемаме действия. Предаването е толкова ефективно и толкова неуловимо, защото по същество е нонация. Да се предадеш означава да извадиш волята си от уравнението.

Един от начините за това е чрез приемане на депресията и тревожността като състояния на ума. Нашето състояние на ума не е кои сме и може да се промени.

Този вид предаване не означава, че се отказваме и пълзим обратно в леглото. Това означава, че се предаваме нуждата си да се поправим, да бъдем различни, отколкото сме, и можем просто да приемем това, което изпитваме в момента.

Друг много осезаем начин да се предадете, особено когато изпитвате безпокойство, е да практикувате метода на цунами.

Помоли за помощ

Молянето за помощ е друга форма на предаване. Вземете го от подправен бял кокал, който използва, за да избегне уязвимостта на всяка цена.

Когато нещата станат прекалено много, понякога се достига единствено до нещо. Няма човек на земята, който да е отишъл твърде много за помощ, а има милиони професионалисти, доброволци и редовни хора, които искат да го осигурят.

След като се съпротивих да достигна толкова години, реших да променя стратегията си.

Когато го направих, една приятелка всъщност ми благодари, че посегнах към нея. Тя ми каза, че това я кара да се чувствам като, че прави нещо добро, като че има по-голяма цел. С облекчение чух, че не съм била в тежест, и се развълнувах, че тя всъщност чувства, че и аз съм й помогнал.

Разбрах, че сдържането ни предпазва от по-тясна връзка. След като изложих своите уязвимости, тази връзка се случи естествено.

Като искаме помощ, ние не само си позволяваме да бъдем подкрепени, но и ние потвърждаваме човечността на онези, които позволяваме да ни помогнат. Това е система със затворен контур.

Ние просто не можем да оцелеем един без друг и изразяването на уязвимост разрушава бариерите помежду ни.

Помощта е там

Ако вие или някой, когото познавате, е в криза и обмисляте самоубийство или самонараняване, моля, потърсете подкрепа:

  • Обадете се на 911 или на вашия местен номер за спешни служби.
  • Обадете се на Националната телефонна линия за предотвратяване на самоубийства на 800-273-8255.
  • Изпратете НАЧАЛО към кризисния текст на 741741.
  • Не в САЩ? Намерете линия за помощ във вашата страна с Befrienders Worldwide.

Докато чакате помощ да пристигне, останете с тях и премахнете всички оръжия или вещества, които могат да причинят вреда.

Ако не сте в същото домакинство, останете по телефона с тях, докато не пристигне помощ.

Crystal Hoshaw е майка, писател и дългогодишен йога практикуващ. Преподавала е в частни студия, фитнес зали и в обстановки едно в едно в Лос Анджелис, Тайланд и района на залива Сан Франциско. Тя споделя внимателни стратегии за тревожност чрез онлайн курсове. Можете да я намерите в Instagram.

Препоръчано: