Само за няколко кратки месеца ще навърша 37 години. Никога не съм бил женен. Никога не съм живял с партньор. По дяволите, никога не съм издържал връзка след 6-месечния момент.
Бихте могли да кажете, че това означава, че вероятно нещо не е наред с мен, и да бъда честен - не бих спорил.
Взаимоотношенията са трудни за мен, поради хиляди различни причини, които не е задължително да си навлизам тук. Но едно нещо знам със сигурност? Липсата на история на отношенията не се свежда до страх от обвързване.
Никога не съм се страхувал да се ангажирам с правилните неща. И дъщеря ми е доказателство за това.
Виждате ли, винаги ми е било трудно да се представям за съпруга. Това е нещо, което част от мен винаги е искала, разбира се - кой не иска да повярва, че има някой, предназначен да ги обича завинаги? Но никога не е бил резултат, който сам успях да си представя.
Но майчинството? Това е нещо, което съм искал и съм вярвал, че ще го имам още от малка.
И така, когато на 26 години лекар ми каза, че съм изправен пред безплодие и че имам много кратък период от време, в който да се опитам да родя дете - не се поколебах. Или може би го направих, само за миг или два, защото да вляза в майчинството сам в този момент от живота си беше лудо нещо. Но да си позволя да изгубя този шанс ми се стори още по-страшно.
И затова като самотна жена в средата на 20-те години се сдобих с донор на сперма и финансирах два кръга ин витро оплождане - и двата не успяха.
След това бях разбит от сърце. Убеден, че никога няма да получа шанс да бъда майка, за която мечтаех да бъда.
Но само няколко месеца, срамежливи от 30-ия си рожден ден, срещнах жена, която трябваше след седмица да роди бебе, което не можеше да запази. И след минути, след като ме запознаха, тя ме попита дали ще осиновя бебето, което носи.
Цялата работа беше вихър, а не изобщо как обикновено осиновяванията вървят. Не работех с агенция за осиновяване и не търсех да доведа бебе вкъщи. Това беше просто случайна среща с жена, която ми предлагаше нещото, от което почти се отказах да се надявам.
И така, разбира се, казах „да“. Въпреки че, отново, беше лудо да го направя.
Седмица по-късно бях в родилната зала и се срещнах с дъщеря си. Четири месеца по-късно съдия я направи моя. И почти 7 години по-късно, мога да ви кажа с абсолютна сигурност:
Казвайки „да“, избирайки да станете самотна майка?
Това беше най-доброто решение, което съм вземал.
Това не означава, че винаги е било просто
Днес в обществото има стигма около самотните майки.
Често ги гледат на късметлии с лош вкус към партньори, които не могат да се изкопаят от пропастта, в която са се озовали. Научени сме да ги съжаляваме. Да ги съжалявам. И ни се казва, че децата им имат по-малко възможности и шансове да процъфтяват.
Нищо от тях не е вярно в нашата ситуация.
Аз съм това, което бихте нарекли „самотна майка по избор“.
Ние сме нарастваща демографска група от жени - обикновено добре образовани и толкова успешни в кариерата си, колкото и неуспешни в любовта - които са избрали самотно майчинство по различни причини.
Някои, като мен, бяха тласнати в тази посока от обстоятелства, докато други просто се умориха да чакат този неуловим партньор да се появи. Но според изследването децата ни се оказват също толкова добре, колкото тези, отгледани в домове с двама родители. Което според мен в много отношения се свежда до това колко сме посветени на ролята, която избрахме да изпълняваме.
Но това, което цифрите няма да ви кажат, е, че всъщност има начини, по които е самотно майчинството е по-лесно от родителството заедно с партньор.
Например, никога не ми се налага да се бия с някой друг за най-добрите начини да родим детето си. Не е нужно да вземам под внимание ценностите на някой друг или да ги убеждавам да следват предпочитаните от мен методи за дисциплина или мотивация или да говоря за света като цяло.
Постигам да отглеждам дъщеря си точно както смятам за най-добре - без да се притеснявам за мнението на някой друг или да казвам.
И това е нещо, което дори моите приятели от най-близките родителски партньорства не могат да кажат.
Аз също нямам друг възрастен, за който съм се загрижил - нещо, с което съм свидетел на няколко мои приятели, с които се занимавам, когато става въпрос за партньори, които създават повече работа, отколкото помагат за облекчаване.
Аз съм в състояние да насоча времето и вниманието си към детето си, вместо да се опитвам да принудя партньор да действително да се застъпи към партньорството, което може да не е екипирано да ме посрещне на половината път.
Отвъд всичко това не е нужно да се притеснявам за деня, в който партньорът ми и аз може да се разделим и да се озовем в напълно противоположни краища на родителските решения - без ползата от връзка, която да ни дърпа отново заедно.
Никога няма да дойде денят, в който трябва да заведа съучастника си в съда относно решение, за което просто не можем да стигнем до същата страница. Детето ми няма да порасне заседнало между два враждуващи родители, които не могат да намерят начин да я поставят на първо място.
Очевидно не всички родителски отношения се прехвърлят в това. Но бях свидетел на твърде много такива, които има. И да, успокоявам се, като знам, че никога няма да трябва да предавам времето си с дъщеря си на седмица в седмицата, почивна седмица, с някой, с когото не бих могъл да свържа връзка.
И не винаги е лесно
Да, има и части, които са по-трудни. Дъщеря ми има хронично здравословно състояние и когато минавахме през периода на диагностика, справянето с всичко това сама по себе си беше мъчително.
Имам невероятна система за подкрепа - приятели и семейство, които бяха там по всякакъв начин, по който биха могли да бъдат. Но всяко посещение в болница, всеки страшен тест, всеки миг да се чудя дали моето момиченце ще е наред? Копнеех за някой от моя страна, който беше толкова инвестиран в нейното здраве и благополучие, колкото и аз.
Част от това продължава и до днес, дори когато състоянието й е под контрол предимно.
Всеки път, когато трябва да взема медицинско решение, и моят разтревожен ум се бори да се приземи за правилното нещо, което да правя, бих искал да има някой друг, който да се грижи за нея толкова, колкото и аз - някой, който да взема тези решения, когато Не мога.
Моментите, в които най-много желая родителски партньор, винаги са моментите, в които съм останала да се занимавам със здравето на дъщеря си сама.
Но през останалото време? Склонен съм да управлявам самотно майчинство доста добре. И не мразя, че всяка вечер, когато слагам момичето си в леглото, получавам часове до себе си, за да се нулирам и размотавам, преди да дойде денят.
Като интроверт, тези нощни часове, които са мои и само моите, са акт на самолюбие, за който знам, че бих пропуснал, ако вместо това имах партньор, изискващ вниманието ми.
Не ме разбирайте погрешно, все още има част от мен, която се надява, че може би един ден ще намеря онзи партньор, който може да се примири с мен. Този човек всъщност искам да се откажа от тези нощни часове.
Аз просто казвам … има плюсове и минуси за родителството както със, така и без партньор. И избирам да се съсредоточа върху начините, по които работата ми като майка всъщност е по-лесна, защото избрах да я върша сама.
Особено фактът, че ако не бях избрала да предприема този скок през всичките тези години, сега изобщо не бих била майка. И като се замисля върху факта, че майчинството е частта от моя живот, която ми носи най-много радост днес?
Не мога да си представя как го правя по друг начин.
Лия Кембъл е писател и редактор, живееща в Анкоридж, Аляска. Тя е самотна майка по избор, след като редица събития доведоха до осиновяването на дъщеря й. Лия също е автор на книгата „Единична безплодна жена” и е писала много по темите за безплодието, осиновяването и родителството. Можете да се свържете с Лия чрез Facebook, нейния уебсайт и Twitter.
