Пробив по време на бременност ме накара да осъзная мама, която искам да бъда

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Гаджето ми се раздели с мен, когато бях бременна на 10 седмици. И това е най-хубавото нещо, което някога ми се е случвало.

Бях само 6 месеца във връзка, когато забременях. Беше непланирано и пълен шок, но реших да запазя бебето. Исках да бъда мама.

Но се оказва, че в момента на откриването, аз всъщност не бях готов да стъпя в майчинството.

Връзките винаги са били предизвикателство

Имам гранично разстройство на личността (BPD), иначе известно като емоционално нестабилно разстройство на личността и това е нещо, което никога не съм приемал напълно поради стигмата, прикрепена към етикета. Диагнозата ме кара да имам нестабилни взаимоотношения, да действам прилично и да живея със страх от изоставяне. И тези мои симптоми се привързаха към връзката с таткото на моето бебе.

Таткото на моето бебе и аз бяхме полярни противоположности. Той цени собственото си пространство и време и се наслаждава да отделя време сам, докато толкова дълго време идеята да прекарвам време само със себе си изглеждаше поразителна. Сякаш се страхувах да го направя - и това е така, защото никога не съм го правил.

Преди да вляза в тази връзка, бях в отношения 6 години - и беше токсично. Живяхме заедно и затова прекарахме повечето нощи заедно, но с годините се превърнахме повече в съквартиранти, отколкото в партньори. Не правехме секс, не излизахме - просто седяхме в отделни стаи, живеещи в напълно различни светове, действайки така, сякаш всичко е наред.

Доверието ми беше разбито, увереността ми беше съсипана и в крайна сметка той ме остави за друга жена. Остави ме да се чувствам сам, отхвърлен и изоставен - което не е чак толкова приятна смесица, когато вече имаш засилен усет към тези неща заради диагнозата на психичното здраве.

И чувствам, че не само това ми се отрази след първоначалното разпадане, но и аз взех тези чувства на отхвърляне и изоставяне в новата си връзка с бащата на моето бебе.

Постоянно се тревожех, че не съм достатъчно добър за него. Винаги се страхувах, че той ще си тръгне. Станах невероятно прилепнал и зависим и много разчитах на него. Да ви кажа истината, просто изобщо не бях моя собствена личност. Сякаш имах нужда от него, за да се радвам на живота.

Трябваше да прекарам вечерите с него, защото бях твърде уплашен, за да ги прекарам сам. Уплаших се от собствената си компания, защото се уплаших да не се чувствам самотна - дотолкова, че през по-голямата част от отношенията ни рядко нощувах сама.

След като забременях станах още по-прилепнал. Бях вкаменен и исках през цялото време някой до мен да ми напомня, че всичко ще е наред и че мога да направя това.

Но 10 седмици след бременността бащата на детето ми ме напусна. Беше неочаквано, но както споменах, той е интроверт и следователно доста от чувствата му бяха бутилирани за известно време.

Няма да изпадам в твърде подробности за неговите разсъждения, тъй като това е доста лично - но ще кажа, че моята небрежност беше проблем, както и фактът, че разчитах на него, така че да не ми се налага да прекарвам време сам, Бях абсолютно опустошен. Обичах този човек, а той беше баща на моето дете. Как може да се случи това? Усетих толкова много емоции наведнъж. Чувствах се виновен. Чувствах вина. Имах чувството, че пускам детето си. Чувствах се като лоша приятелка. Лоша майка. Чувствах се като най-лошият човек в света. И за няколко дни това наистина е всичко, което чувствах.

Бих плакала през по-голямата част от времето и ще съжалявам за себе си, връщайки се назад по връзката, мислейки за всички неща, които бях направил погрешно, и всички неща, които бих могъл да направя по различен начин.

Но минаха няколко дни и изведнъж нещо щракна в мен.

Бременността ме накара да преосмисля връзката си със себе си

След сеанс на плач изведнъж спрях и се запитах какво правя. Очаквах бебе. Щях да бъда мама. Сега имах друг, който да се грижи, мъничко човече, което разчиташе на мен да направя всичко. Трябваше да спра да плача, да престана да разчитам на миналото, да спра да се съсредоточа върху всички неща, които бях направил погрешно и вместо това да започна да се съсредоточа върху всички неща, които трябваше да направя за бебето си.

Сключих пакт със себе си, за да порасна по принцип и да стана мама. Аз щях да бъда някой силен, някой властен, някой независим - някой, на когото моето бебе може да гледа и да се гордее.

През следващите няколко седмици, въпреки че за мен това съвсем не беше характер, се принудих да направя това. Беше трудно, ще призная - понякога просто исках да пълзя под завивките и да плача, но постоянно си напомнях, че имам детето си вътре в себе си и беше моя дълг да се грижа за тях.

Започнах, като нощувах сам. Това е нещо, от което винаги се страхувах да го правя - но разбрах, че всъщност единствената причина, поради която се уплаших да го направя, беше, защото не го бях правил толкова дълго и затова забравих каква е собствената ми компания всъщност. Сякаш се бях принудил да повярвам, че е най-ужасното нещо на света и затова направих всичко възможно, за да го избегна.

Но този път си позволих да се наслаждавам на собствената си компания и спрях да мисля отрицателно за това. И всъщност беше страхотно. Прекарах вечерта, гледайки любимия си филм, изкъпах се и си приготвих хубава вечеря - и ми хареса. Толкова, че реших да продължа да го правя, докато не се почувства нормално за мен.

Свързах се с приятели и семейство и направих планове - нещо, което не бях правила, тъй като станах толкова зависим от бащата на бебето си.

Сякаш бях станал нов човек. Дори предприех потапянето и реших да се преместя по-близо до дома, за да мога да отведа бебето си в хубав район със семейство около нас.

Реших също да потърся помощ за моя БПД. По време на рутинна антенатална среща разговарях за това и помолих за помощ. Нещо, което никога досега не бях правил, защото винаги бях натискал етикета до гърба на ума си, уплашен да го призная. Но знаех, че искам да бъда моето най-здравословно и най-доброто за себе си.

В рамките на само няколко седмици бях станал съвсем различен човек. И разбрах колко по-добър съм. Колко по-независим бях. Колко всъщност ми хареса тази версия на себе си. Чувствах се горд от себе си, че поставях първо бебето си - а от своя страна, и аз на първо място. Вече не обвинявам бащата на бебето си, че е напуснал.

Няколко седмици след разпадането всъщност приключихме с разни неща. Той видя промените, които бях направил, и решихме да дадем нещата друго. Досега всичко беше страхотно и бяхме повече от екип. Нещата се чувстват по-здрави - по-леки, равномерни и ние се радваме да станем родители.

Въпреки че част от мен искаше той да не е напуснал на първо място и че вместо това бихме могли да си говорим нещата, всъщност се радвам, че го направи - благодарен, че го направи, всъщност - защото това ме принуди да стана по-добър, по-здрав човек и бъдеща майка.

Хати Гладуел е журналист, автор и застъпник за психично здраве. Тя пише за психичните заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.