Отне ми 6 години, за да осъзная гнева си беше депресия

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Чувството за синьо никога не спира за мен.

Това е вид константа, която лепи за костите ми и се задържа достатъчно дълго, че знам как да се справя, когато депресията прави тялото и ума ми твърде твърди, за да се грижат.

Недостатъкът на „управлението“е, че обикновено не знам, че съм дълбоко в депресивен епизод, докато тъмните ми мисли не започнат да излизат на повърхността и да се повтарят като мантра. Ако имам късмет, ще имам улики - като липса на интерес да бъда с приятели - но от време на време депресията удря бързо, като да бъдеш хвърлена с лице напред в тухлена стена.

Подобно на менструацията и депресията ми (за щастие?) Идва в доста предсказуеми цикли. Общата същност е следната: На всеки два месеца мозъкът ми забавлява най-лошото от моето самочувствие и съществуване за около една до две седмици, обикновено по-близо до една. Дължината наистина зависи от това, когато разбера, че се случва.

Но за най-дълго време бях доста убеден, че ако не се чувствам напълно тъжен или безнадежден, това не е епизод.

Проблемът е, че „тъгата“не е единственият признак на депресия. И като се има предвид, че имах доста забавено запознаване с психичното здраве, аз също имах много лично разопаковане, за да разбера какви са моите знаци.

Като тийнейджър се ядосах много - но гневът също следваше определен модел

Животът ми беше пълен с разсейвания и социални сигнали, преди сериозно да обмисля, че имам депресия.

В културно отношение, особено за източните азиатци, депресията е мит или временен симптом на телесен проблем като болки в стомаха. И като тийнейджър всяка мисъл, която заема място в мозъка ми, привеждайки тялото ми в неопределено състояние на тежест и чувствителност, трябваше да бъде само ефект от това да бъде егоцентричен тийнейджър.

Размазване и счупване на четки за боя? Просто яростта на един художник да не оправи визията си. Пробиване на стени и чупене на CD-та? Просто писателка-тийнейджър, неспособна да разбере яростта си.

Това е стереотипното усещане, което се превежда добре в стая на ярост, но в момента, в който цялата енергия се изразходва … Блъсна ме с вакуум на празнота и отчаяние.

Моята майка нарече това поведение и изключване „[луд] нрав на художника“(на кантонски), и по това време имаше смисъл. Разказът за творчество е „всички художници са луди“и затова приех този мит.

Ван Гог беше луд, казва моят учител по история на изкуството, без да се задълбавам в сериозната история на психичните заболявания и лекарствата на Ван Гог.

Беше и началото на 2000-те, когато психичните заболявания бяха много табу и единственият ми източник на информация беше Xanga или LiveJournal. Според блогове и романи за млади възрастни, депресията винаги е имала „блус“или основна тъга и празнота. Това може да бъде осакатяващо и болезнено, но никога във връзка с „енергични“чувства, като радост или гняв.

Този специфичен стереотип забави начина, по който разбрах депресията с десетилетие

Тревожността е повече от нервна енергия, срамежливост или страх. Биполярното разстройство не е супер сила на злодейски и героични намерения. Депресията не е просто блус и тъга.

Превръщането на психичното здраве в прости понятия може да помогне на мнозинството да разбере, но ако няколко стереотипни симптома се превърнат в единственото нещо, което хората чуват, аз само виждам, че прави повече вреда, отколкото полза.

Следването само на един разказ - дори и да носи осъзнатост - може да отмени начина, по който хората се лекуват или разбират собствените си условия.

Доста смешно, аз не научих за връзката между гняв и депресия до две години в редактирането на здравето.

По време на дълъг двумесечен епизод се натъкнах на статия за това по време на работа и усетих как всички зъбни колела щракват. Почти всеки ден се оказвах в Гугъл тези две думи, търсейки нови прозрения, но гневът и депресията все още рядко са комбинация, за която виждам, че съм писал.

От това, което съм изследвал, общият консенсус изглежда, че гневът е пренебрегван аспект на депресията (дори при постнатална депресия). Изследванията показват, че лечението на гнева често се пропуска при фармакологичното и терапевтичното управление. Проучванията установяват, че това, което стратегия за справяне с гнева при тийнейджърите, всъщност може да бъде свързана с депресия.

Винаги съм смятал, че понеже съм ядосан, не мога да бъда депресиран

Как действа гневът с депресията ми, все още е нова идея за мен, но според календара ми за настроение те се синхронизират.

Проследявам гнева с помощта на бутон „PMS“и тъжен бутон на лицето в Clue, приложение за период. (PMS в приложението ми е изобразен с ураган и мълнии. За мен това приличаше на ирационален гняв, така че го използвам, за да знам така.) Досега, през последните няколко месеца, само признавайки, че гневът и депресията ми се преплитат мен много облекчение.

Виждате ли, винаги когато се ядосвах, аз също се отдавах на тази самоунижаваща се идея, че гневът е част от моята ДНК - че съм наследил нрава на баща си и по подразбиране съм просто лош човек.

Част от мен вярваха, че гневът е точно такъв, какъвто съм по естествен начин, „истинският мен“, който се развихри в отхвърляне на мен, опитвайки се да стана мил.

(Разбира се, някои от тези мисли са зададени и от религиозно възпитание, че съм се родил грешник. Може би това е моята вина, че вече не съм вярващ?)

Тази вяра също предизвика много безпокойство, защото аз бих се спирала и се чудех как бих могла да бъда „истинското си аз“, ако моето истинско Аз беше зло. Просто исках да бъда добър човек, но ядосаното нощно чудовище беше адски настроено да ми каже друго.

Но сега, като знам, че е част от депресията ми обяснява много.

Обяснява защо, когато гневът утихва, почти веднага чувам глас, който ми казва колко е безсмислено всичко. Това обяснява моментите, в които се изненадвам толкова изненадани от това колко жестока и безнадеждна се чувствам, когато депресивният епизод удари.

Ако никога не попаднах на тази статия, може би никога не съм считал гнева за предупредителен знак. Ако тези два месеца всъщност станаха постоянни, щях да повярвам на идеята, че подсъзнанието ми е по своята същност зло.

Знанието не е лечение, но със сигурност помага да се контролира и разбирането как работят нещата е силна дефуза.

Сега, когато знам, че гневът е продукт на депресията ми, може би ще успея да започна да проследя настроенията си по-точно. Сега, когато мога да споделя тази история, тези, които се грижат за мен, може също да успеят да извикат знаците за мен.

Сега, когато разбирам как ми действа депресията, мога да си помогна.

Кристал Юен е редактор в Healthline, който пише и редактира съдържание, въртящо се около секса, красотата, здравето и уелнес. Непрекъснато търси начини да помогне на читателите да изградят своето собствено здравословно пътуване. Можете да я намерите в Twitter.