"Защо продължавам да правя това?"
"Как се случва това с мен?"
Може да си зададете тези въпроси, когато се почувствате в капан в модели, които създават проблеми в живота ви и ви пречат да постигнете целите си. Въпреки че се опитвате да направите промени и да нарушите тези модели, по някакъв начин отново и отново се озовавате на едно и също място.
Ако това ви звучи познато, можете да се саботирате сами. Самосаботажът се отнася до поведения или мисловни модели, които ви задържат и ви пречат да правите това, което искате да правите.
Как изглежда?
Можете да се саботирате по много начини. Някои от тях са очевидни, но други са малко по-трудни за разпознаване.
Обвинявам другите, когато нещата се объркат
Понякога се случват лоши неща, без някой да е виновен. Разбира се, някои нещастия може да са виновни само на някой друг, но това не винаги е така.
Ако сте склонни да намерите вина другаде, когато се сблъскате с трудности, може би си струва да разгледате по-подробно ролята, която сте изиграли в случилото се.
Кажете, че партньорът ви има някои отношения на поведение, които засягат и двамата. Вие решавате, че няма да се променят и се разделяте с тях. Чувствате се добре при разпадането, тъй като нежеланието им да се променят, ви попречи да продължите напред заедно. Приятелите ви са съгласни, че сте направили правилното нещо.
Но ако не ви е нужно време да проучите как бихте могли да допринесете за някои от проблемите в тази връзка, казва Маури Джоузеф, PsyD, вие саботирате шанса си да се научите и да растете от опита.
Избирайки да си отидете, когато нещата не вървят гладко
Няма нищо лошо в това да преминете от ситуации, които не отговарят на вашите нужди. Това понякога може да е най-добрият вариант. Но обикновено е разумно да направите кратка крачка назад и да се запитате първо дали наистина сте положили усилия.
Може би не можете да изглеждате да останете на нито една работа за дълго. Напуснахте една работа, защото вашият ръководител се отнася с вас несправедливо. Бяхте пуснати от секундата заради пренаселеност. Напуснахте следващата си работа заради токсични колеги и т.н.
Това са валидни причини, но такъв проникващ модел може да има нещо повече. Съмненията относно собствената ти способност да успееш или да поддържаш стабилна работа биха могли да те накарат да правиш неща, които нарушават представянето ти или те пречат да процъфтяваш на работа. Може би се страхувате от конфликт или критика.
Отлагане
Случвало ли ви се е да се задържите или да сте заседнали, когато сте изправени пред важна задача? Далеч не си сам в това.
Приготвихте се, направихте всичките си изследвания и седнахте да започнете, само за да откриете, че просто не можете да започнете. Мотивацията ви напълно изчезна. Така избягвате задачата, като почистите хладилника, организирате чекмеджето си за боклуци или започнете филмов маратон.
Отлагането може да се случи без видима причина, но обикновено има основната причина, като например:
- чувствате се претоварени от това, което трябва да направите
- проблеми с управлението на времето
- съмнявайки се във вашата способност или умения
Бране на битки с приятели или партньори
Можете подкожно да подкопаете себе си (и да навредите на отношенията си) по много начини.
Може би винаги сте готови да спорите, дори и за неща, които всъщност нямат значение, например кой е избрал последния ресторант, в който сте ходили. Или правите неща, за да провокирате реакции, като оставяте каша в кухнята или нарочно „забравяте“важни дати.
От обратната страна може да се обидите лесно или да приемате нещата лично, независимо дали са насочени към вас или не.
Или може би ви е трудно да говорите за чувствата си, особено когато сте разстроени. Така че прибягвате до хитрост и пасивна агресия вместо по-ефективни методи за комуникация.
Запознанства с хора, които не са подходящи за вас
Самостоятелните саботажни поведения често се появяват в отношенията. Запознанства с хора, които не проверяват всичките ви кутии, е един често срещан тип самосаботаж на отношенията.
Може да:
- продължете да се срещате с подобен тип хора, въпреки че отношенията ви продължават да се свършват зле
- опитайте се да накарате нещата да работят с партньор, който има много различни цели за бъдещето
- останете във връзка, която няма никъде
Може би сте моногамни, но продължавайте да развивате атракции за немоногамни хора. Опитайте с немономия повече от веднъж, но се оказвате разочарован и наранен всеки път.
Или искате деца, но вашият партньор не го прави. Всичко останало работи, така че останете във връзката, като се надявате тайно да променят мнението си.
Попадайки в тези модели, вие пречите да намерите някой, който е в дългосрочен план по-добър.
Проблем, заявяващ вашите нужди
Ако ви е трудно да говорите за себе си, може да ви е трудно да удовлетворите всичките си нужди.
Това може да се случи в:
- семейни ситуации
- сред приятели
- на работа
- в романтични отношения
- в ежедневните взаимодействия
Представете си, че сте на опашка в супермаркета със сандвич, когато някой с пълна количка хранителни стоки се реже пред вас. Бързаш да се върнеш на работа, но не можеш да се накараш да кажеш нищо. Оставяте ги да продължат напред и закъсняват за среща, която наистина не бихте могли да си позволите да пропуснете.
Поставяйки себе си
Хората често определят много по-високи стандарти за себе си, отколкото за другите. Когато не успеете да спазите тези стандарти, може да си дадете доста груби отзиви:
- "Не мога да направя нищо правилно."
- "Няма да го направя, така че защо да се притеснявам?"
- „Леле, наистина се обърках. Страшен съм от това."
Какво го причинява?
Според Джоузеф, самосаботажът се случва, когато правите определени неща, които са били адаптивни в един контекст, но вече не са необходими.
С други думи, тези поведения ви помогнаха да се адаптирате към предишна ситуация, като травматично детство или токсична връзка, и да преживеете предизвикателствата, пред които сте изправени. Може да ви успокоят или да ви защитят. Но тези методи за справяне могат да създадат трудности, когато ситуацията ви се промени.
Ето по-подробно разглеждане на някои от основните фактори.
Моделите научени в детството
Моделите, заложени в най-ранните ни връзки, често се повтарят в отношенията през целия живот, според Йосиф. „Привързани сме към тези модели. Те означават нещо за нас и трудно се отказваме”, казва Йосиф.
Кажете, че сте имали родител, който никога не ви е обръщал особено внимание, освен ако не са ядосани.
„Знаеш, че не е хубаво да вбесяваш хората“, казва Джоузеф, „но те са нещо много убедително в това поради това възпитание. Разгневяването на хората беше единственият начин да предизвикате интерес, така че се чувствате заседнали в този модел, където е изкушаващо, дори привлекателно, за да ядосате хората."
Това може да се появи например във вашата работа, където просто не можете да изглеждате, че се появява навреме. Отначало вашият ръководител прощава и насърчава, но с течение на времето и все още не успеете да сте навреме, вашият ръководител се ядосва и в крайна сметка ви уволнява.
Динамика на миналите отношения
Ако не сте се почувствали подкрепени или чути, когато питате за това, от което се нуждаете в предишни отношения, романтични или по друг начин, може да се мъчите да общувате ефективно в сегашните си отношения.
Независимо дали сте имали насилващ партньор или човек, който просто не се е интересувал от вашите мисли и чувства, може би не сте се чувствали способни да говорите за себе си. Останахте тихи, за да се защитите от гняв, отхвърляне и други негативни преживявания. В резултат на това не се научихте да се застъпвате за вашите нужди.
Страх от провал
Когато не искате да се провалите на мечтаната си работа, във връзката си или дори да сте добър родител, може неволно да саботирате собствените си усилия, за да се справите добре.
Ако искате да избегнете неуспех, това може да ви накара да избегнете опит. Ако не опитате, не можете да се провалите, нали? Така вашият несъзнателен ум може да ви представи извинения и начини да се саботирате.
Например, представете си, че сте в по-нова връзка, която върви много добре. Така че, всъщност, вие вярвате, че е само въпрос на време, преди да се случи нещо, за да го прекратите. „Това е твърде добро“, казвате си. "Не може да продължи."
Не искате да се сблъскате с края, затова започвате да се отдръпвате от партньора си, затваряйки се емоционално и започвайки аргументи. Най-общо казано, вие сте мотивирани да доведете до собствения си провал, така че да не се изненадвате, когато това се случи.
Необходимост от контрол
Поведенията за самосаботиране също могат да се развият от вашата нужда да контролирате ситуация. Когато контролирате, може да се почувствате сигурни, силни и готови да се изправите пред всичко, което ви идва по пътя.
Някои видове самосаботаж осигуряват това чувство за контрол. Това, което правите, може да не е чудесно за вашето емоционално здраве или връзки, но ви помага да сте в контрол, когато се чувствате уязвими.
Вземете прокрастинационния пример. Може би отлагате тази научна книга, защото дълбоко в себе си се притеснявате, че няма да я напишете така, както се надявахте. Знаете, че да го напишете в последния момент няма да помогне на качеството, но ще ви постави под контрол този резултат, защото сте избрали да го напишете в последния момент.
Това може да се случи и в отношенията. Ако се отворите емоционално към някого, можете да се почувствате невероятно уязвими. Запазвайки нещата, вие поддържате това, което се чувствате като горната ръка. Но в края на деня не получавате ползи от изграждането на интимност чрез споделяне на уязвимости.
Съвети за преодоляването му
Поведенията, които са работили за вас в миналото, обикновено не помагат толкова, щом вашите обстоятелства се променят. Всъщност те често причиняват някаква вреда. Но продължаваш да ги правиш, защото те работеха добре за теб, веднъж.
Добрата новина? Възможно е да се прекъсне моделите за самосаботиране с малко усилия.
Определете поведенията
Не винаги е лесно да проучиш действията си достатъчно дълбоко, за да отбележиш модели на самосаботаж. „Признанието, че се самосаботираме е болезнено“, казва Йосиф. „Никой не бърза с това заключение. Склонни сме да го избягваме възможно най-дълго, докато нямаме друг избор, освен да се изправим пред него. “
Ако се чувствате удобно да изследвате поведението си, за да намерите модели, това помага да разгледате области от живота, където нещата редовно се объркват.
Изпъкват ли някакви общи фактори? Например, може би се откъснете от отношенията и започнете да вдигате битки, след като партньорът ви каже: „Обичам те“. Или може би имате модел на напускане на работа непосредствено преди годишния си преглед.
Научете какво ви отблъсква
След като разберете как саботирате себе си, вземете под внимание кога правите тези неща. Какво те кара да се чувстваш като трябва да действаш?
Може би гневен тон в гласа на партньора ви напомня, че сте викали в детството. Винаги се изключва, дори когато гневът не е насочен към вас.
Други задействащи механизми, които често пускат в движение самосаботиращи поведения, включват:
- скука
- страх
- нещата вървят добре
- съмнение в себе си
Проследявайте вашите задействания в дневник. Практикуването на внимателност или неосъщественото осъзнаване на вашите мисли и поведение в настоящия момент също може да помогне.
Практикувайте да се чувствате удобно с провал
Нормално е да се чувствате страх от отхвърляне, неуспех и други емоционални болки. По принцип с тези неща не е забавно да се занимавате, така че предприемате стъпки, за да ги избегнете.
Това става проблематично, когато стъпките, които предприемате, включват самосаботаж. Може да предотвратите нежелани преживявания, но също така сте длъжни да пропуснете неща, които наистина искате, като силни връзки, близки приятели или възможности за кариера.
Може би краят на тази връзка означава, че най-накрая можете да се ударите върху онази сладка бариста. Или пропуснатата възможност за работа означава, че ще имате малко повече свободно време, за да се върнете във вашите хобита.
Говори за това
Ако забележите, че някои модели продължават да се появяват във вашите отношения, опитайте се да говорите с хората, които сте най-близки до тях.
Може да опитате да кажете това на партньора си: „Искам връзката ни да работи, но се страхувам да не успее. Ако изглежда, че се изключвам или отдръпвам, това е, защото се страхувам да не те загубя. Опитвам се да го преодоля, но не искам да мислиш, че междувременно не ме интересува."
Според Джоузеф, простото говорене чрез модел на самосаботиране на глас може да ви попречи да го изпълните. Плюс това, това може да бъде мощен опит в обучението, когато ситуацията се развива по различен път - а не по пътя на самосаботажа.
Определете какво наистина искате
Самосаботирането може да се случи, когато търсите изход. Тези поведения ви помагат да подскажете, че нещо относно ситуацията ви не работи.
Ако се чувствате неизпълнени по време на работа, защото ежедневните ви задачи не използват нито едно от вашите специализирани умения, може да започнете да гледате Netflix, когато ви е скучно.
Или може да си кажете, че искате връзка, въпреки че сте най-щастлив, когато сте несемеен. В отговор всеки път, когато преминете покрай случайния етап на запознанства, започвате да създавате конфликт.
Кога да потърсите помощ
Не винаги е лесно да разпознаете и спрете някои самостоятелно саботиращи поведения, особено модели, които сте следвали години, сами. Ако вашите усилия да опитате различно поведение и реакции не са работили или работят само известно време, терапията може да е добър вариант.
Няма срам да се нуждаете от професионална подкрепа.
„Може да има нещо, което не виждате“, казва Джоузеф. „Понякога не е възможно сами да разкриете всички основни фактори.“
Терапията може да бъде особено полезна за самосаботаж, защото в един момент може да започнете неволно да саботирате терапевтичния процес. Един добър терапевт ще се заеме с това и ще ви помогне да изведе на повърхността проблема, който вероятно не сте били наясно.
Нашето ръководство за терапия за всеки бюджет може да ви помогне да направите първата стъпка.
Долния ред
Поведенията за самосаботиране често са дълбоко вкоренени и трудно се разпознават. И след като ги разпознаете, забелязването как се сдържате може да бъде трудно да се примирите.
Но имайте предвид, че разпознавайки тези поведения, сте направили първата стъпка към промяната им. И не е нужно да го правите сами. Приятели, близки и обучени терапевти могат да предлагат подкрепа.
Може би се съмнявате, че имате какво е необходимо, за да спечелите този конкурс за изкуство. Но вместо да кажете: „Защо да се притеснявате?“и счупете тази форма за попълване, попълнете я и изпратете най-добрата си работа. Това, което научавате за себе си, може да има също толкова голяма стойност, колкото и да спечелите.
Кристъл Рейпол преди е работил като писател и редактор на GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, японски превод, готварство, естествени науки, полова положителност и психично здраве. По-специално тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
