Има ли лесен отговор?
Освен може би периодичен секс и кой е най-добрият герой „Приятели“, никоя тема не се дискутира толкова горещо, колкото дали флиртът се счита за изневяра или не.
Това е така, защото всяка връзка има различни правила, така че няма определение за измама с едно цяло размер, казва специалистът по психично здраве Джор-Ел Карабало М. Ед, експерт по връзки и съ-създател на Viva Wellness.
„Изневярата е всяко поведение, което човек приема, че преминава и предава граница на тази конкретна връзка“, казва той. За някои хора, които включват флирт, за някои не.
Първи неща първо: Какво представлява флирта?
Скръбните очи и постоянният контакт с очите. Ръката пасе и тялото се завърта. Знаещият смях и внушаващата миризма. Повечето от нас познават флирт, когато видим такъв (или този, който е инициатор).
Важно да се разбере, според д-р Сет Майерс, лицензиран клиничен психолог и експерт по връзки с резидентите по ехармония, е, че не всички флиртове са създадени равни.
„Не всички споделят еднаква мотивация и емоционален отговор на този флирт“, казва той. Значение, някои флиртуват с намерението да се случи повече. Други го правят само за забавление или като форма на самоизразяване.
Също така е важно да разберете какво флирт не е.
Да бъдеш мил с някого, да му правиш комплимент или да го дразнеш не е задължително да флиртува.
Къде играят социалните медии?
Cue Yo Gotti "Down In the DM", защото често това наистина намалява в DM. "Социалните медии ни позволяват да се занимаваме с флиртуване или афери от комфорта на вашия собствен диван", казва Карабало.
Но кокетливите ДМ не са единственият признак на изневяра.
Според Карабало тези примери могат да прекрачат границите на вашите отношения и следователно да се окажат квалифицирани като изневяра:
- следвайки някой, когото смятате за привлекателен
- коментирайки публикациите на този човек
- коментиране или отговаряне с определени емоджи
- ангажиране с честота
- гледане на нечии истории със снимки и снимки
- изпращане на някой селфи
Как да разберете дали сте преминали линията?
Някои признаци са очевидни, други по-малко.
Връзката ви изпитва негативни последици
Независимо дали сте онлайн или офлайн, ако действията ви засягат отношенията ви, това може да е измама.
Помислете: Вашият партньор се чувства несигурен във връзката или отивате при някой друг за емоционална подкрепа вместо към партньора си.
Вие криете, че имате партньор
… Или просто не го споменавам.
"Ако човекът, с когото флиртувате, не знае, че сте в роднинска връзка, това е трудна територия", казва д-р Майерс. „Това предполага, че може да сте отворени за нещо по-съществено, което ще се случи в бъдеще.“
Което не е само флирт. Флиртува с намерението да изневери.
Държиш се или се чувстваш така, сякаш имаш какво да криеш
„Ако се държите така, сякаш имате какво да скриете, вероятно правите“, казва Карабало.
Да изтриете текстове или да заглушите нечии съобщения, така че партньорът ви да не ги вижда? Вероятно сте преминали линията.
Следните чувства също са симптоматични за поведението на изневери, казва д-р Майерс:
- виновен
- засрамен
- потаен
- ядосан на себе си (или на третата страна)
- уплашен
- разтревожен, неспокоен
- тъжен
Ами ако наистина нямате намерение да надхвърляте флирта?
Ако флиртът е изрично разрешен във вашата връзка, стига да остане игрив (а не емоционален или физически), това е кошерно.
Ключова дума: разрешено. И единственият начин да разберете дали флиртът е позволен или не? Разговор.
„Не е толкова просто, колкото да попитате някого дали искат да бъдат моногамни или полиаморни“, казва д-р Майерс. „Трябва да говорите за това, което всеки считате за измама - и дали флиртът прави този списък.“
Така че, ако вие и вашият партньор установите, че флиртът изневерява, а вие флиртувате, това е измама.
По същия начин, ако сте в полиаморна връзка и вие и вашият партньор сте съгласни, че всяко флиртуване или физическо поведение е наред, стига да не е с някой от вашата непосредствена приятелска група и да флиртувате с някой от тази група, това също е измама.
Какво трябва да направите, ако сте преминали линията?
Започнете с това, че сте честни със себе си за случилото се и защо.
Ако флиртът ви е бил преднамерен или е показател за по-дълбоко недоволство във вашите отношения, може да е време да прекъснете връзките.
Ако флиртът ви е бил само „ти си ти“(AKA имаш флирт личност), това може да означава, че не си готов за типа ангажимент, който партньорът ти очаква.
Или може да се наложи да установите нови граници във вашата връзка, които позволяват това поведение.
Но ако това беше просто „упс“и партньорът ви ще се почувства предаден, ако е бил там или е виждал флиртните ви съобщения, време е да поговорите с тях.
Разказването на партньора ви, че сте флиртували с някой друг, може да бъде нервна, казва Джени Скайлер, доктор по медицина, LMFT, лицензиран брак и семеен терапевт за AdamEve.com.
„Това е върховният тест за силата на една връзка и способността ви да общувате и да правите компромиси.“
Подчертайте, че съжалявате, и обяснете как ще избегнете тази грешка отново, казва тя.
Можете също така да проведете разговор с човека, с когото сте флиртували, или да го изключите следващия път, когато започне да архивира.
Някои начини за разговор с човека, с когото сте флиртували:
- „Искам да се извиня, защото преминах линия през последния ни разговор. Искам да ви уведомя, че докато се наслаждавам на приятелството ви, аз съм в обвързана връзка с някой, за когото се грижа и няма да бъда флиртуващ напред. “
- „Знам, че флиртът винаги е бил част от нашата динамика, но наскоро започнах да виждам някой моногамно, така че да се движа напред, няма да бъда флирт.“
- "Здравейте! Прекалено много време разговарях с вас в петък, но просто искам да ви уведомя, че съм в отношения и съжалявам, ако флиртовото ми поведение посочи друго. Това няма да се случи отново."
Ако флиртът се е случил в мрежата, може да се наложи извинение да бъде придружено от натискане на бутона или бутона за заглушаване. Вашето - и партньорското ви обаждане.
Ами ако не знаехте, че трябва да започнете с линия?
Водете честен разговор. Не е задължително за флирта, който можеш или да не си направил, казва Карабало, „а за това какви са границите на отношенията ти“.
Избягването на този разговор ще доведе само до бъдещи чувства на вина, объркване, несигурност или по-лошо.
Отгледайте го в неутрална среда (AKA някакво място извън спалнята по някое време, което не е точно след като сте правили секс).
И разбирайте, че вашият партньор може да има всякакъв спектър от реакции - включително да бъде добре с флирта извън отношенията и да иска да може да флиртува и да иска да прекрати връзката.
Някои начини да го изведете:
- „Много обичам да прекарвам времето си заедно и защото те уважавам и къде върви тази връзка. Бих искал да поговорим за това дали да флиртуваме, да се целуваме или виждаме други хора е нещо, което искаме да можем да направим. “
- „Вчера един бариста в кафенето и аз си разменихме някакъв флирт плакат. И аз се чувствам виновен, защото не съм сигурен дали това е позволено в сегашните ни отношения. Бихте ли отворени за разговор за границите? “
- „Ние се виждаме от няколко седмици и никога не сме говорили за това, което търсим в една връзка. Търсите ли нещо ексклузивно? “
Долен ред: Ако не знаете какви са границите на връзката ви и не сте сигурни какво прави и не представлява измама, е време да ги установите.
Как да задавате граници в една връзка?
Ето няколко стъпки, които можете да предприемете, за да установите граници за това, което прави и не представлява измама.
Направете го по-рано. Времето ще варира, но обикновено някъде между три и шест месеца връзката е идеална.
Станете конкретни. DM'ing някой някой социално, че сте привлечени от ОК? Ами да пием кафе сам с колега? Различно ли е, ако е вечеря? Разрешено ли е изпращането на текстово съобщение ex?
Пригответе се за компромиси. Различните хора имат различни личности. Ако личността на един партньор е мехурна или очарователна, може да се наложи да настроите къде насочват тази енергия. Ако един от партньорите е особено ревнив, може да се наложи да свърши самостоятелна работа, за да коригира тази ревност.
План за бъдещи проверки. Един конвой обикновено не е достатъчен, така че отделете време няколко месеца надолу по линията, за да се съберат отново.
Долния ред
Дали флиртът изневерява зависи от границите на връзката ви. Ето защо определянето на граници по-скоро, отколкото по-късно, трябва да бъде приоритет.
Ако вие и вашият партньор решите, че флиртът изневерява, важно е изборът да не се пренебрегва.
В крайна сметка, макар флиртът да заема някаква сива зона на скалата „изневяра“срещу „не изневерява“, предаването на граници не прави.
Габриел Касел е нюйоркска секс и уелнес писателка и CrossFit треньор на ниво 1. Тя стана сутрешна личност, изпробвана над 200 вибратори и ядена, пияна и намазана с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, притискане на пейка или танци на полюс. Следвайте я в Instagram.
