Преди да получа диагнозата си, мислех, че ендометриозата не е нищо повече от преживяването на „лош“период. И дори тогава разбрах, че това означава малко по-лоши спазми. Аз имах съквартирант в колежа, който имаше ендо, и ме е срам да призная, че преди това си мислех, че тя просто е драматична, когато се оплаква колко лоши ще станат периодите й. Мислех, че тя търси внимание.
Бях идиот.
Бях на 26 години, когато за първи път научих колко лоши могат да бъдат периодите за жени с ендометриоза. Всъщност започнах да се хвърлям, когато си получавах менструацията, болката беше толкова агонизираща, че беше почти ослепителна. Не можех да ходя. Не можех да ям. Не може да функционира. Беше мизерно.
Около шест месеца след като периодите ми за първи път започнаха да стават толкова непоносими, лекар потвърди диагнозата ендометриоза. Оттам болката само се усили. През следващите няколко години болката стана част от ежедневието ми. Бях диагностицирана с ендометриоза на етап 4, което означаваше, че болната тъкан не е само в тазовата ми област. То се беше разпространило до нервни окончания и нагоре толкова високо, колкото далака ми. Белег тъкан от всеки цикъл, който имах, всъщност кара органите ми да се слеят.
Изпитвах болки в стрелбата по краката. Болка всеки път, когато се опитах да правя секс. Болка от ядене и отиване до банята. Понякога болка дори само от дишането.
Болката не просто идваше с моите периоди. Беше с мен всеки ден, всеки миг, с всяка стъпка, която предприех.
Търсите начини за овладяване на болката
В крайна сметка намерих лекар, който се специализира в лечението на ендометриоза. И след три обширни операции с него, успях да намеря облекчение. Не е лек - няма такова нещо, когато става дума за това заболяване - а способност да се управлява ендометриозата, а не просто да се поддава на нея.
Около година след последната ми операция бях благословен с възможността да осиновя малкото си момиченце. Заболяването ме лиши от всякаква надежда, че някога ще родя дете, но във втория, в който имах дъщеря си на ръце, знаех, че няма значение. Винаги бях предназначена да бъда нейната мама.
Споделете в Pinterest
Все пак бях самотна майка с хронично състояние на болка. Един, който успях да държа доста добре под контрол след операцията, но състояние, което все още имаше начин да ме удари от синьото и да ме чука на колене от време на време.
Първият път, когато се случи, дъщеря ми беше на по-малко от година. Един приятел беше дошъл за вино, след като сложих момиченцето си в леглото, но така и не стигнахме до отварянето на бутилката.
Болката беше разкъсала моята страна, преди изобщо да стигнем до тази точка. Киста избухна, причинявайки мъчителна болка - и нещо, с което не се справях от няколко години. За щастие, приятелят ми беше там, за да остане през нощта и да бди над моето момиче, за да мога да взема хапче за болка и да се извивам в гореща вана.
Оттогава периодите ми са уцелени и пропуснати. Някои от тях са управляеми и аз мога да продължа да бъда майка с употребата на НСПВС през първите няколко дни от моя цикъл. Някои са много по-трудни от това. Всичко, което мога да направя, е да прекарам тези дни в леглото.
Като самотна майка това е трудно. Не искам да приемам нещо по-силно от НСПВС; да бъдем последователни и да са на разположение на дъщеря ми е приоритет. Но също така мразя да се налага да ограничавам нейните дейности с дни наред, докато лежа в леглото, обвита в подгряващи подложки и чакам да се чувствам отново човек.
Да бъда честен с дъщеря ми
Няма идеален отговор и често съм оставен да се чувствам виновен, когато болката ме пречи да бъда майка, която искам да бъда. И така, много се старая да се грижа за себе си. Абсолютно виждам разлика в нивата на болката си, когато не получавам достатъчно сън, храня се добре или тренирам достатъчно. Опитвам се да остана възможно най-здрава, така че нивата на болката ми да останат на управляемо ниво.
Когато това обаче не работи? Честна съм с дъщеря си. На 4 години тя вече знае, че мама има задължения в корема си. Тя разбира, че затова не можех да родя бебе и защо тя расте в корема на другата си майка. И тя е наясно, че понякога дългите на мама означават, че трябва да стоим в леглото и да гледаме филми.
Тя знае, че когато наистина ме боли, трябва да взема банята й и да направя водата толкова гореща, че да не може да се присъедини към мен във ваната. Тя разбира, че понякога просто трябва да си затворя очите, за да блокирам болката, дори и да е средата на деня. И тя е наясно с факта, че омразвам тези дни. Това, че мразя да не съм на 100 процента и да мога да играя с нея, както обикновено.
Мразя я да ме вижда победен от тази болест. Но знаете ли какво? Моето момиченце има ниво на съпричастност, в което не бихте повярвали. И когато имам лоши дни на болка, колкото са малко и далеч между колкото обикновено са те, тя е точно там, готова да ми помогне по какъвто начин може.
Тя не се оплаква. Тя не хленчи. Тя не се възползва и се опитва да се измъкне от неща, които иначе нямаше да може. Не, тя седи до ваната и ме поддържа компания. Тя избира филми за нас, които да гледаме заедно. И тя се държи така, сякаш фъстъченото масло и сандвичите от желета, които правя, за да яде, са най-невероятните деликатеси, които някога е имала.
Когато минават онези дни, когато вече не се чувствам победен от това заболяване, ние винаги се движим. Винаги навън. Винаги проучвайте. Винаги се отдалечавайте на някое голямо приключение за мама-дъщеря.
Сребърните накладки на ендометриозата
Мисля, че за нея - онези дни, когато ме боли - понякога са добре дошла почивка. Изглежда, че харесва тишината да остана и ми помага през деня. Това ли е роля, която бих избрал някога за нея? Абсолютно не. Не знам родител, който да иска детето им да ги развали.
Но, като се замисля, трябва да призная, че има болки от сребро към болката, която понякога изпитвам в ръцете на това заболяване. Съпричастността, която показва дъщеря ми, е качество, което гордо виждам в нея. И може би трябва да се каже нещо, за да научи, че дори и здравата й мама има лоши дни понякога.
Никога не съм искал да бъда жена с хронична болка. Със сигурност никога не съм искал да бъда майка с хронична болка. Но наистина вярвам, че всички сме оформени от нашите преживявания. И като гледам дъщеря ми, виждайки борбата ми през нейните очи - не мразя, че това е част от онова, което я оформя.
Просто съм благодарен, че добрите ми дни все още далеч надминават лошите.
Споделете в Pinterest
Лия Кембъл е писател и редактор, живееща в Анкоридж, Аляска. Самотна майка по избор, след като редица събития доведоха до осиновяването на дъщеря й, Лия е писала подробно за безплодието, осиновяването и родителството. Посетете нейния блог или се свържете с нея в Twitter @sifinalaska.
