Когато хората казват, че „имат пристрастяване“, те често говорят за изключително привързаност към нещо. Със сигурност, може наистина да обичате сноуборд, да слушате подкасти или да гледате видео с котки. Но като цяло, това не са действителни зависимости.
Пристрастяването е сериозно състояние, което засяга мозъка. Истинската зависимост затруднява мисленето за нещо друго. Вие сте принудени да продължите да търсите това нещо, дори когато вашата нужда се отразява негативно на вас или вашите близки.
Това описание може да улесни превеждането на определени отношения на поведение в „зависимост към отношенията“.
Тези поведения могат да включват:
- усещане за непълноценност без партньор
- постоянно говорим за влюбване
- да имаш повече интерес да бъдеш влюбен, отколкото да поддържаш здрави отношения
Но всъщност можете ли да бъдете пристрастени към любовта? Сложно е.
Идеята за зависимостта от отношенията е донякъде противоречива
Пристрастяването обикновено се отнася до алкохолна или наркотична зависимост, но експертите все повече подкрепят съществуването на поведенчески зависимости. Те включват пристрастяване към неща като хазарт и пазаруване. Пристрастяването към отношенията, твърдят някои, може да се впише в тази категория.
Но не е толкова просто.
Според Вики Ботник, брачен и семеен терапевт в Тарзана, Калифорния, „използването на термина пристрастяване, за да се говори за любов и секс е противоречиво“. Любовта и сексът са едновременно естествена част от човешкия живот, за разлика от, да речем, употребата на вещества или хазарта.
Липсата на диагностични критерии също усложнява нещата. „Ти зависим ли си, когато прескачаш от връзка в връзка? Какво всъщност означава "да обичаш твърде много"? " Тя пита.
С други думи, това, че просто да преминете от връзка в връзка или да искате да имате няколко връзки едновременно, не означава, че сте „зависим“. Нито се влюбва бързо, иска да намери нов партньор веднага след раздяла или да се наслаждава на това, как се чувства да имаш връзка.
И все пак, Ботник признава, че „както при всяко състояние, това е свързано с това, когато нечии мисли и поведение причиняват значителни постоянни страдания“.
Все пак има някои доказателства, че отношенията могат да предизвикат пристрастяване
Няколко скорошни проучвания изследват как характеристиките на пристрастяването могат да се проявят в развитието на романтичните отношения.
Проучване от 2016 г. описва романтичната любов като естествена зависимост. Влюбените често изпитват еуфория, желание, зависимост, оттегляне и други поведения, свързани със зависимостта. Това се случва, обясняват изследователите, тъй като системата за възнаграждение на допамина в мозъка ви се активира от романтичната любов, точно както е активирана от вещества и пристрастяващо поведение. Авторите обаче правят разграничението, че романтичната любов не се характеризира като поведенческа или химическа зависимост.
Преглед и казус за 2018 г. отекна връзката между любовта и допамина. Авторите обаче отбелязват, че жадуването и копнежът с течение на времето се сливат в по-стабилна, трайна любов. Тоест, когато любовта е взаимна. Едностранчивата или несподелена любов може да се почувства по-пристрастяваща.
Пристрастяващите качества на любовта също могат да влязат в игра по време на раздяла. Проучване от 2010 г. изследва мозъчната активност при 15 души, които наскоро са изпитали отхвърляне на отношенията. Според проучването, подобни участъци на мозъка, активирани от кокаиновите копнажи, също се активират след отхвърляне.
Откъде може да дойде
Както при другите видове пристрастяване, подобно на зависимостта поведение около взаимоотношенията е резултат от сложно взаимодействие на фактори. Те включват мозъчна химия, генетика, възпитание и отношенията, които виждате около себе си.
Други твърдят, че любовта е просто еволюционен отговор за оцеляване.
Botnick също посочва ниската самооценка като ключов фактор. „Когато не знаем как да получим положителна обратна връзка от себе си, имаме нужда от външни източници. Влюбването или просто получаването на интерес от потенциалните партньори може да се превърне в метод, на който разчитаме. “
Тя добавя също, че проблемите с привързаността могат да подхранват този модел.
Табели за търсене
Въпреки че пристрастяването към отношенията не е признато като официална диагноза, експертите по психично здраве и съществуващите изследвания обикновено са съгласни по няколко ключови признака, които предполагат причина за безпокойство.
Трябва да продължавате да се влюбвате
Експертите свързват еуфоричното високо (активирано от освобождаването на допамин и други "щастливи" хормони), което е толкова често в ранните етапи на любовта с поведението на пристрастяваща връзка. Така следва, че някой, който изпитва този модел, ще копнее за това чувство отново и отново.
Искате вълнението от ранна любов, но не искате да се задържате за връзка. Това може да навреди както на вас, така и на вашите романтични партньори с течение на времето, особено когато не комуникирате (или осъзнаете) целите си във връзка.
Продължавате да „жадувате“някой, който не се чувства по същия начин
„При всички зависимости или търсещи утеха поведение, обсесивният тип фокус може да започне да превзема“, казва Стрингер.
Може би се борите да пуснете връзка, след като тя приключи. Или може да се привържете към човека, когото обичате, дори ако те вече не връщат чувствата ви. Дори след като поискат място, може да се почувствате принудени да продължите да ги виждате, опитвайки се да ги убедите да дадат още един шанс на връзката.
Тази непреодолима нужда от вашия партньор може да се случи и в една връзка, когато толкова жадувате тяхната компания, че пренебрегвате работата, училището и други важни части от живота си, за да прекарвате времето си заедно.
Вие идеализирате идеята за любовта
Според Ботник, нереалистичните културни идеи за любовта могат да играят роля.
Имайки предвид тези идеали, може да почувствате, че трябва да продължите да търсите тази сродна душа, тази перфектна любов, без да се съобразявате с истинската работа, която превръща в създаването на една връзка силна и успешна.
Не те интересува с кого излизаш, стига да си във връзка
Много хора, които се борят с натрапчивото поведение в отношенията, се нуждаят от други, за да изградят собствената си стойност. Ако ви е трудно да обичате себе си или да се правите щастливи, може да потърсите някой, който да изпълни тази нужда.
Тази консумация на нужда от връзка може да улесни работата с някой, който не е най-доброто съвпадение. Дори би могло да има вредно въздействие, ако останете в злоупотреба или токсична връзка, за да избегнете нежененост.
Връзките ви следват подобен модел
Пристрастяването към отношенията може да включва много скъсване и връщане назад.
„В началото на една връзка се отделят ендорфини и допамин, които се чувстват прекрасно, докато разпадът може да предизвика дълбока депресия. Хората с определени типове личности могат да се почувстват привлечени от тази влакчета и трудно се чувстват живи без нея”, обяснява Ботник.
Стрингър се разширява по този начин, предполагайки, че ентусиазмът да вярваме, че сте намерили „единственото“, и депресията, когато кратковременните връзки приключват, могат да образуват цикъл. Този цикъл може да доведе до импулсивни решения и да повлияе на способността ви да функционирате както обикновено.
Съвети за преодоляването му
Ако работите за натрапчиво поведение на любовта или връзката, осъзнаването на това как те влияят е съществена първа стъпка.
Но, подчертава Стрингер, осъзнаването обикновено не е достатъчно. „Изучаването на нови умения и инструменти за справяне са и двете необходими части на промяната в поведението“, обяснява тя.
Тези съвети могат да ви помогнат да започнете да създавате тази промяна.
Опитайте проверка на реалността
Ако сте склонни да идеализирате любовта, опитайте да разгледате отношенията си чрез по-реалистичен обектив.
Любовта може да бъде страхотна, вярна е. Ангажираният партньор може да осигури емоционална подкрепа, чувство за връзка и принадлежност и да помогне за задоволяване на други нужди. Но партньор не може да отговори на всичките ви нужди.
Процъфтяващите взаимоотношения са взаимозависими. Това означава, че имате установена самоличност и не я губите във връзката. Можете да работите, за да удовлетворите собствените си нужди, но също така да знаете кога да се обърнете към партньора си за помощ и подкрепа.
Това не означава, че връзката се е провалила. Това просто означава, че трябва да работите заедно, за да научите повече един за друг и да намерите средно място.
Починете си от връзките
Когато във взаимоотношенията ви възникнат проблемни модели, е полезно да отстъпите и да обмислите защо същите неща продължават да се случват.
Недоволството често означава, че не получавате това, което ви трябва. Но може би не сте съвсем сигурни какво ви трябва или искате. Или може би търсите нещо, което едва ли ще намерите (като романтизирана любов, която съществува най-вече само в медиите).
Не забравяйте, че формирането и бързото прекратяване на отношенията не ви засяга само. Това може да повлияе и на партньорите, които оставяте след себе си.
Ако не искате да продължите връзка, никога не трябва да се чувствате принудени или задължени да го направите. Вие обаче дължите на потенциалните партньори (и на себе си) да бъдат максимално честни и ясни за намеренията си, ако искате да избегнете вреда.
Прекарването на време с приятели и семейство може да ви помогне да дадете приоритет на други силни връзки. Връзките, които имате с други близки, могат да изпълнят и други важни нужди за социална връзка освен романтика.
Практикувайте да обичате себе си
Самолюбието е обвързано със самочувствието и липсата на едно от двете може да допринесе за зависимостта на отношенията и поведението, подобно на зависимостта.
Работата за изграждането на самочувствие сама по себе си не винаги е лесна, но Botnick предлага:
- Да се запитате дали имате реалистични стандарти за себе си. Ако не, опитайте се да определите по-умерени, постижими цели. Нереалистичните цели могат да доведат до самокритичност и самообвинение, когато не успеете да ги постигнете.
- Идентифициране на отрицателна саморазговор. Ако откриете, че мислите за нещо от рода на „Никога няма да имам любовта, която искам“, опитайте да я замените с нещо по-реалистично като „Проучване на това, което искам от една връзка, може да ми помогне да намеря това, което търся.“
Положителната самостоятелна беседа също може да ви помогне да се почувствате по-добре за себе си и да доведе до по-силни връзки.
Кога да получите помощ
Пристрастяващото поведение около любовта, секса и връзките може да бъде трудно да се преодолее самостоятелно.
Според Стрингер редица фактори могат да повлияят на вашия успех в преминаването през тези поведения без професионална помощ. „Когато неразрешената травма стимулира това поведение,“казва тя, „шансовете са по-ниски, просто ще можете да ги спрете.“
Ако имате затруднения, терапевт може да ви помогне. Терапията винаги се препоръчва винаги, когато поведението на отношенията ви причини (или някой) дистрес.
Най-добре е да поговорите с някого по-рано, отколкото по-късно, ако:
- зависят изцяло от вашия партньор
- вярвайте, че животът ви няма смисъл без връзка
- се чувстват неспособни да напуснат токсична връзка
- не може да спре да се обаждате или изпращате съобщения за любовен интерес или предишен партньор, който ви помоли да не се свързвате с тях
- имайте мисли да нараните себе си или някой друг
- изпитайте значителни, трайни промени в настроението, като депресия или раздразнителност
Терапевтът може да работи с вас, за да идентифицира и адресира мисловни модели или основни проблеми, допринасящи за тези чувства и поведение.
Терапията също може да ви помогне да развиете по-силни връзки. Ако копнежът ви за еуфоричното „високо“на новата любов ви предпазва от дългосрочната връзка, която всъщност желаете, терапевтът може да ви помогне да измислите продуктивен план за създаване на вида любов, който търсите.
Долния ред
Някои експерти предполагат, че всички сме пристрастени към любовта. В крайна сметка трябва да се свържем с други, за да продължим съществуването си, затова искаме - дори да жадуваме - тези връзки през целия ни живот.
Нуждата от любов или връзка не се отразява негативно на всички. Напълно нормално и здравословно е да искате връзка и ако вашето търсене на любов не навреди на вас или на някой друг, вероятно няма нужда да се притеснявате.
Но ако се чувствате зависими от взаимоотношенията или ако моделите или отношенията на отношенията ви се отнасят по други начини, терапевтът може да предложи подкрепа без преценка.
Кристъл Рейпол преди е работил като писател и редактор на GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, японски превод, готварство, естествени науки, полова положителност и психично здраве. По-специално тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
