Сексуалната съвместимост е толкова трудна за обяснение, колкото интимността, изгарящият човек или интернет.
И въпреки това, повечето от нас използват сексуалната съвместимост като ръководна сила, за да преценят колко „правилна“е връзката (или потенциалната връзка) - по отношение на сексуалната несъвместимост като краен разрушител на сделката.
По-долу трима експерти обясняват какво всъщност означава този фактор за преобразуване или разбиване и споделят най-добрите практики за определяне дали той съществува, може да се работи или е загубена причина.
Как се определя?
Няма официално определение за сексуална съвместимост.
„Това просто не е нещо, което би било посочено в DSM или речника“, казва д-р Кристофър Райън Джоунс, PsyD, клиничен психолог със специалност по сексуална терапия.
Но Psychology Today предлага това определение: „Това е степента, в която двойката възприема, че споделят сексуални убеждения, предпочитания, желания и нужди с партньора си. Друга форма на сексуална съвместимост е степента, в която съществуват сходства между действителните включвания и изключвания за всеки партньор емоционално, когнитивно и поведенчески."
ОК, така че какво всъщност означава това?
Добър въпрос. По принцип сексуалната съвместимост се свежда до това доколко вашите индивидуални убеждения, нужди и желания около мрежата за сексуални действия.
Д-р Джоунс казва, че това включва вашето:
- определение за пол
- честота и продължителност на желания секс
- предпочитана „среда” за секс
- включете и изключете
- ориентация към отношенията
"Колкото повече прилики имате в отговорите си на тези неща, толкова по-съвместими сте сексуално", казва д-р Джоунс. Има смисъл.
Да бъдеш на преден план по отношение на сексуалните си предпочитания (това вероятно изисква известно самоотражение!) Е единственият начин да разбереш колко наистина си сексуално съвместим.
Къде влизат вярванията?
Попитайте 100 сексуално активни хора какво означава „секс“за тях и ще получите 100 различни отговора. Това е така, защото всеки има различно разбиране за това, което се „счита“за секс.
Някои хора виждат P-in-V като определяща характеристика на секса, докато други виждат анален, орален и ръчен секс като, добре, секс.
Няма погрешно определение за пол. Но „наличието на подобни дефиниции за секс или поне споделянето на вашите определения е важен елемент за работа в рамките на подобни очаквания сексуално“, Джени Скайлър, доктор по медицина, LMFT и AASECT сертифициран секс терапевт, сексолог и лицензиран брачен и семеен терапевт за AdamEve.com, казва.
Освен това някои хора разглеждат брака като предпоставка за секс, а други не.
Според д-р Джоунс двама души с различни убеждения около това дали сексът преди брака е ОК може да бъде в щастливи здрави отношения. „По-важно от споделянето на един и същи възглед е правилното разбиране на възгледите на другия за секса и спазването на това.“
Но има някои места, където не трябва да има компромиси. „Двойките трябва да са на една и съща страница, що се отнася до структурата на връзката им и нивото на обвързване“, казва Скайлър. "Ако не, а един човек иска моногамия, а другият иска отворена връзка, връзката е обречена."
Имайте предвид: Независимо дали сте моногамни или не, ще трябва да обсъдите какво се счита за изневяра.
Например, ако сте поли и запазвате флуидни връзки за основния си партньор, но имате незащитен секс с някой друг, това би представлявало измама.
Къде идват нужди и желания?
Сексуалната съвместимост е почти повече от това, ако правите секс преди или след брака и само един с друг.
Околна среда: Неща като мястото, където обичате да правите секс, независимо дали светлините са включени или изключени, дали и каква музика се възпроизвежда, и стайната температура, всички фактори в предпочитаната от вас сексуална атмосфера. Вероятно тук има някакво помещение за мърдане, но ако искате да костите със светлините до Лана дел Рей, а партньорът ви иска да кости на „Благодарните мъртви“през деня, може да има някаква търкане.
Колко време продължавате: изправете се в лице, 5 минути да придобиете страховит външен вид и усещане, различен от 5 часа. Ако се радвате на маратонски секс и те също се справят, продължете напред и се заемете с него като зайчета (или жакрабити)!
Специфични сексуални актове: повече или по-малко се радвате на едни и същи движения или всичко, което правите в леглото, изисква някой от вас да направи компромиси?
Колко често го правите: Само на годишнини? Няколко пъти месечно? Веднъж седмично? Няколко пъти на ден? Няма "правилна" или "нормална" честота на секс, но искате да сте в един и същи терен.
Либидо: Тъй като либидото изсъхва и намалява поради неща като бременност, деца, работа, здраве, промени в околната среда и лекарства, повечето двойки ще се изправят пред предизвикателството от несъответстващи либидо в някакъв момент.
„Тези други фактори са по-малко важни от това да сте на една и съща страница около сексуалната изключителност“, казва Скайлър. „Повечето от тях са по-договарящи и могат да се намерят с достатъчно комуникация, компромиси и уважение.“
Това нещо органично ли можете да разберете?
Е, потенциално. „Понякога опитът да го„ почувствам “работи, друг път не се получава - казва д-р Джоунс.
„Силно вярвам, че общуването е най-добрият начин да разберете дали сте сексуално съвместими“, казва той. А това означава да общувате през цялата връзка - преди, по време и след секс.
PS: Общуването не е важно само за намирането на пъзела за сексуална съвместимост. Това също е съществен компонент на съгласието.
Ами ако още не сте там - има ли нещо, което да търсите междувременно?
Има някои неща, които могат да ви дадат индикация, че работите в едно и също царство. Например:
Те реагират положително, когато поискате нещо сексуално. Ако вече сте слезли и мръсни и сте дали указание за това, което искате, помислете как са отговорили. Изглеждаха ли шокирани / объркани / незаинтересовани или са получили нетърпелив поглед в очите си?
Вие сте на същата страница с PDA. Някои хора обичат публичното държане на ръка / прегръдка / докосване на крака / стискане на раменете, а други го мразят. Така или иначе, това може да е знак, че имате различни очаквания в това как се отнасяте сексуално.
И двамата харесвате (или не харесвате) флирт / секси текстови съобщения. Obvi има повече от секс от секс, но ако те постоянно искат да се секстират, а вие не го правите, или те отговарят на вашия флирт текст с нещо, което разрушава настроението, това е червен флаг.
Намирате едни и същи филмови сцени / песни / подкасти горещи. Споделен поглед, нервен кикот, поклащане на вежди. Ако смятате, че една и съща медия и двамата ви се зачервява, това не е нищо друго освен добър знак.
Да имаш открити, честни и ясни разговори с партньора си, все още ТРЯБВА.
"Когато двойките имат различни сексуални очаквания и желания и те не говорят за това, те в крайна сметка встъпват в битки, стават негодуващи и понякога партньорството става безсексуално", казва Скайлър.
Как извеждате това?
Поздравления! Вие сте се ангажирали да общувате - съществена стъпка към установяване дали сте сексуално съвместими.
За да започнете, уверете се, че сте закопчани и закопчани (а не за да разкъсате дрехите си!).
След това направете проверка на местоположението - неутралните местоположения са най-добри. Помислете за дълго пътуване с кола, дата за обяд през уикенда, самолет или дълга разходка с кучето.
Можете също така да изберете да започнете с дейност, като например да направите списък „Да не може“или да играете „Секс маркировки на място“.
Ако текстовото съобщение се чувства по-удобно, това е друга възможност.
Ето няколко начина за възпитание на секс с вашия партньор:
- „Мисля, че може да е много горещо да попълним сексуален Да / Не / Може би списък заедно. Това звучи ли като нещо, което може би искате да направите заедно? “
- „Липсва ми начина, по който вкусвате. Ще се радваме да разгледаме нашите графици заедно, за да поговорим за това как можем да отделим повече време за това."
- „Чета за робството и мисля, че може би бих искал да опитам. Това нещо, с което имате опит или интерес?
- „Преди това да стане сериозно, искам да знаете, че общественият секс е важен компонент на сексуалните отношения за мен. Как се чувстваш да правиш секс на секс парти или в парк? “
Това не трябва да бъде еднократно конво, казва д-р Джоунс. „Много хора откриват, че нещата, които са им харесали на 19 или 20, са различни от това, на което се радват на 40 или 50“, казва той.
Значи ще трябва да имаш конво поне веднъж на 20 години … Шегувам се! В действителност „тези разговори трябва да се случват през целия период на връзката“.
Неща за обмисляне
В крайна сметка, ако вие и вашият партньор не сте на една и съща сексуална страница, може да имате някои решения. Някои неща, които трябва да имате предвид:
Колко големи са разликите?
Ако искате да правите секс три пъти седмично и правите секс само два пъти седмично, но сексуалната връзка е иначе добра форма, вероятно можете да направите компромис!
Но ако партньорът ви се занимава с кинк игра, иска да прави секс всеки ден и харесва публичен секс, а вие не сте в нито един от тях, тези разлики може да са твърде големи.
Колко сте гъвкави?
Да, компромисът е ключов тук. Това не означава, че правите нещо, с което не ви е приятно, или се жертвате до степен на негодувание.
„Имала съм една двойка, при която единият партньор обичал да се премества и робства, а другият много предпочитал секса във ванилов стил - защото и двамата били щастливи да правят компромиси“, казва Скайлър.
Колко усилия сте готови да положите?
Дали ще се опитвате да подобрите сексуалната си (не) съвместимост вероятно зависи от това как изглеждат и се чувстват другите части на вашата връзка.
Ами ако не си перфектен мач?
„Може би сте готови да направите компромис с това, което е идеално за това, което е приемливо. Или може би ще се разделите “, казва д-р Джоунс. "Но това са избори, които всеки индивид трябва да направи за себе си, а не защото се чувства принуден или виновен в него."
Обърнете внимание, че вашата структура на взаимоотношенията може да повлияе на това колко е важно това да бъде "перфектно съвпадение".
Ако сте в немоногамна връзка, може би можете да оцените този партньор за това, което те носят, и да получите своите сексуални нужди на друго място.
Това ли е нещо, което можете да развиете във времето?
Да! Всъщност трябва да очаквате сексуалната ви съвместимост да се развива с течение на времето.
„Сексуалната съвместимост трябва да нарасне с течение на една връзка!“, Според Скайлър. "Постоянната, постоянна и открита комуникация неизбежно ще направи секса по-добър."
Но ако основните ви очаквания не са изпълнени, вашата несъвместимост може да не е преодолима. Например, ако получаването на орален е вашият прекрасен секс акт (#relatable), но вашият партньор е DJ Khaled (AKA, това просто никога няма да се случи) или партньорът ви обича да бъде привързан, но носенето на каишка ви кара да се чувствате дисфорични.
Долния ред
Сексуалната съвместимост се свежда до споделени разбирания, нужди и желания около секса.
Ако вие и вашият партньор не сте "перфектно" съвместими, това е нещо, което може да бъде подобрено чрез открита комуникация и компромиси.
Но ако решите, че не сте сексуално съвместими, това също е ОК! Не всички отношения имат за цел да останат същите - или да продължат - завинаги.
Габриел Касел е базирана в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на ниво 1 по CrossFit. Тя стана сутрешна личност, изпробвана над 200 вибратори и ядена, пияна и намазана с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, притискане на пейка или танци на полюс. Следвайте я в Instagram.
