Всеки път, когато хората говорят за злоупотреби в отношенията с медиите или с приятелите си, по-често, отколкото не, споменават романтични партньорства или семейни отношения.
Докато в миналото съм изпитвал и двата вида злоупотреби, този път беше различно.
И ако мога да бъда честен, това беше нещо, за което в началото не бях напълно подготвен: това беше в ръцете на един от най-добрите ми приятели.
Помня първия път, когато се срещнахме, точно както беше вчера. Ние си разменяхме остроумни туитове един с друг в Twitter и те изразиха, че са фен на моята писателска работа.
Беше през 2011 г. и в Торонто срещите в Twitter (или както обикновено ги наричаха онлайн „туитър“) бяха големи, така че не мислех много за това. Бях напълно спуснат да си направя нов приятел, затова решихме да се срещнем на кафе един ден.
Когато се срещнахме, беше почти като да отидем на първа среща. Ако не се получи, няма вреда, няма фал. Но веднага щракнахме и станахме дебели като крадци - пиехме бутилки вино в парка, правехме ястия един за друг и посещавахме заедно концерти.
Бързо станахме най-добри приятели и където и да отидох, те също
В началото отношенията ни бяха доста страхотни. Бих намерил човек, с когото се чувствах комфортно и който допринасяше за всички части на живота си по смислен начин.
Но след като започнахме да споделяме по-уязвимите части от себе си, нещата се промениха.
Започнах да забелязвам колко често са обгръщани в цикъл на драма с хора от нашата споделена общност. Отначало го свих. Но имаше чувството, че драмата ни последва, където и да отидем, и докато се опитах да бъда там за тях и да ги подкрепя, започна да се отразява на менталното ми здраве.
Един следобед, докато стигнахме до местния Starbucks, те започнаха да се подиграват на близък общ приятел, опитвайки се да ме убедят, че са „вид на най-лошото“. Но когато натиснах за подробности, те отбелязаха, че те са просто „досадни“и „опитващи се“.
Озадачен, обясних им, че не се чувствам по този начин - и почти обидени, те просто обърнаха очи към мен.
Чувствах се сякаш лоялността ми се изпитва и аз се провалих
Д-р Стефани Саркис, психотерапевт и експерт по психично здраве сподели в интервю за Рафинерия 29, че „Газаджиите са ужасни клюки.“
Когато връзката ни започна да напредва, скоро започнах да осъзнавам, че това е истина.
Всеки месец нашата група приятели биха се събирали и общували с вкусна храна. Или щяхме да ходим в различни ресторанти, или да готвим един за друг. На тази въпросна нощ група от 5 от нас се насочи към популярен китайски ресторант в града, известен със своите кнедли.
Докато се смеехме и споделяхме табели, този приятел започна да обяснява на групата - изрично подробно - неща, които бях споделил с тях за бившия ми партньор в доверие.
Докато хората знаеха, че съм се срещал с този човек, те не знаеха подробности за нашата връзка и аз не бях готов да споделя. Със сигурност не очаквах, че този ден ще бъдат разсипани към останалата част от групата.
Не бях само смутен - чувствах се предаден.
Това ме накара да се самоосъзнах и ме остави да се чудя: „Какво казва този човек за мен, когато не съм наоколо? Какво знаеха другите за мен? “
По-късно ми казаха причината, че споделят тази история, защото нашият общ приятел вече говореше с него … но не можеха ли първо да поискат съгласието ми?
В началото продължавах да се извинявам за тях. Все още се чувствах отговорна за тях
Не знаех, че това, което се случва, е газова или емоционална злоупотреба.
Според едно проучване през 2013 г. младежите и жените на възраст между 20 и 35 години обикновено са типичните жертви на емоционално насилие. Това може да включва всичко - от словесно нападение, доминиране, контрол, изолация, подигравки или използване на интимни знания за деградация.
По-често, отколкото не, това може да се случи от хората, в които сме в интимни отношения, включително приятелства.
Статистическите данни показват, че за 8 процента от хората, които изпитват словесни или физически тормози, агресорът обикновено се оказва близък приятел.
Понякога знаците са ясни като ден - а понякога може да се почувствате като че ли създавате ситуацията в главата си.
Тъй като напрежението между приятели понякога може да бъде високо, често пъти можем да се чувстваме като злоупотребата не е реална.
Д-р Фран Уолфиш, семеен и роднински психотерапевт от Бевърли Хилс, Калифорния, споделя няколко признака:
- Вашият приятел ви лъже. „Ако ги хванете многократно да ви лъжат, това е проблем. Здравословната връзка се основава на доверие “, обяснява Уолфиш.
- Приятелят ви постоянно ви привиква или не ви включва. „Ако се сблъскате с тях, те стават отбранителни или насочват пръста, казвайки, че сте ваша вина. Запитайте се, защо не притежават това? “
- Притискат ви за големи подаръци, като пари, и след това ви светят да мислите, че това е „подарък“за тях, а не заем.
- Вашият приятел ви дава мълчаливото отношение или ви кара да се чувствате зле, като ви критикува. Това е начинът на насилника да контролира динамиката на мощността, обяснява Walfish. „Не искате да сте в близки отношения, в които се чувствате пострадали или по-малко от другия човек.“
- Вашият приятел не зачита вашите граници или време.
Въпреки че излизането от ситуацията може да изглежда безнадеждно, има изходи и различни стъпки, които човек може да предприеме, когато се опитва да остави обидно приятелство
Макар че откритата комуникация обикновено е най-добрата политика, д-р Уолфиш вярва, че е най-добре да не се сблъсквате с насилника си и да напускате спокойно.
„Това е все едно да се настройвате. Вероятно ще ви обвинят, така че е по-добре да бъдете милостиви. Тези хора не се справят добре с отхвърлянето “, обяснява тя.
Д-р Гейл Солц, доцент по психиатрия в Медицинската болница в Ню Йорк Уийл-Корнел и психиатър споделя с Healthline: „Може да се нуждаете от терапия, ако тази връзка е била в ущърб на вашето чувство за собствена стойност и да разберете защо влезе в това приятелство и го толерира на първо място, за да избегне връщането в него или влизането в друго насилие. “
Д-р Салц също предлага да изясните на другите, включително приятели и членове на семейството, че вече няма да сте около другия човек.
„Кажете на близки приятели или семейство какво се случва и нека да ви помогнат да останете разделени“, казва тя.
Освен това тя смята, че е разумно да промените паролите, които този човек може да знае, или средствата за достъп, които имат до вашия дом или работа.
Въпреки че в началото може да се почувства трудно да напуснеш и след като имаш, сякаш оплакваш загуба, д-р Уолфиш вярва, че просто ще ти липсва приятелят, когото си мислил, че имаш.
"След това вземете себе си, отворете очи и започнете да избирате различен вид човек, на когото да се доверите на чувствата си", казва тя. "Вашите чувства са ценни и трябва да бъдете много дискриминиращи в това, на кого имате доверие."
Отне ми толкова време, за да разбера, че това, което изпитвах, е злоупотреба
Токсичните хора имат забавен начин да пренапишат разказа, така че винаги да изглежда, че е ваша вина.
След като разбрах, че се случва, се почувства като яма в стомаха ми.
„При обидни приятелства човек често се чувства зле“, казва д-р Салц, която отбелязва, че води до чувство на вина, срам или тревожност, особено когато се опитва да напусне ситуацията.
Клиничният психолог и автор Елизабет Ломбардо, доктор по медицина, в интервю за женското здраве заяви, че хората често забелязват увеличение на „тревожност, главоболие или смущения в стомаха“, когато се опитват да оставят токсичните си приятелства.
Това определено беше вярно за мен.
В крайна сметка започнах да виждам терапевт, така че да придобия сили и смелост да продължа напред.
Когато се срещнах с терапевта си и й обясних някои от постъпките си, докато се опитвах да се измъкна от това приятелство, което някои може да възприемат като неприемливо и може би манипулативно, тя ми обясни, че това не е моя вина.
В края на деня не поисках да бъда малтретиран от този човек - и колкото и да се опитват да го използват срещу мен, това беше неприемливо.
Тя продължи да ми обяснява, че моите действия са разбираеми реакции на задействане - макар че не е изненадващо, тези реакции по-късно ще бъдат използвани срещу мен, когато приятелството ни приключи, обръщайки другите ни близки приятели срещу мен.
Трудно е да се ориентирате към приятелства, особено когато не можете да видите предупредителните знаци
Ето защо е толкова важно да говорим открито за тях.
Бързо търсене и ще видите хора, които се обръщат към сайтове като Reddit, за да зададат въпроси от рода на: „Има ли такова нещо като насилствено приятелство?“или „Как да преминем покрай емоционално насилващо приятелство?“
Защото, както изглежда, има много малко, за да помогнем на хората.
Да, малтретиращите приятели са нещо. И да, и от тях можеш да лекуваш.
Обидните приятелства са повече от просто драма - те са истински живот и могат да бъдат коварна форма на травма.
Заслужавате здрави, пълноценни връзки, които не ви оставят да се чувствате уплашени, тревожни или нарушени. И оставянето на злоупотреба с приятелство, макар и болезнено, може да се даде възможност в дългосрочен план - и това е жизненоважно за вашето психическо и емоционално здраве.
Amanda (Ama) Scriver е журналист на свободна практика, известен най-вече с това, че е дебел, силен и крещящ в интернет. Нещата, които й носят радост, са смели червила, риалити телевизия и картофени чипове. Нейната писателска работа се появява в Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus и Allure. Тя живее в Торонто, Канада. Можете да я следите в Twitter или Instagram.
