Анонимните от тези овеятели спасиха живота ми - но ето защо се отказах

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек

Разгледах сладкишите със захарно покритие в задната част на супермаркета, след като задържах много малко храна в продължение на няколко седмици. Нервите ми трепереха от очакването, че пристъпът на ендорфин е само на уста.

Понякога „самодисциплината“би настъпила и аз бих продължил да пазарувам, без да бъда дерайлиран от желанието да пия. Друг път не бях толкова успешен.

Разстройството на храненето ми беше сложен танц между хаос, срам и разкаяние. Безмилостен цикъл на ядене на хапване е последвано от компенсаторно поведение като гладуване, чистене, натрапчиви упражнения и понякога злоупотреба с лаксативи.

Заболяването се продължи от продължителни периоди на ограничаване на храната, които започнаха в ранните ми тийнейджъри и се разляха в края на 20-те ми години.

По своята същност, булимията може да остане недиагностицирана за дълго време

Хората, които се борят с болестта, често не "изглеждат болни", но появата може да бъде подвеждаща. Статистиката ни казва, че приблизително 1 на всеки 10 души получават лечение, като самоубийството е честа причина за смъртта.

Подобно на много булимики, и аз не въплъщавах стереотипа на оцелял в хранително разстройство. Теглото ми се колебаеше през цялата ми болест, но като цяло се движеше около нормален диапазон, така че моите борби не бяха непременно видими, дори когато аз гладувах себе си седмици по едно.

Желанието ми никога не беше да бъда мършав, но отчаяно жадувах усещането, че се държат и контролират.

Моето собствено хранително разстройство често се чувстваше прилично на пристрастяване. Скрих храна в торби и джобове, за да се промъкна обратно в стаята си. Нощувах на върха в кухнята през нощта и изпразвах съдържанието на шкафа и хладилника ми в притежано състояние, наподобяващо транс. Хапвах, докато не ме боли да дишам. Чистих незабележимо в бани, включвайки кранчето, за да прикрия звуците.

Няколко дни отнемаше само малко отклонение, за да оправдае хапка - допълнителна филия тост, твърде много квадратчета шоколад. Понякога бих ги планирал предварително, докато се оттеглих, не можех да понасям мисълта да премина през друг ден без високо съдържание на захар.

Бенгирах, ограничавах и чистих по същите причини, поради които може би съм се насочил към алкохол или наркотици - те притъпиха сетивата ми и послужиха като незабавни, но мимолетни лекарства за болката ми

С течение на времето обаче принудата да преяждам се почувства неудържим. След всяко хапане се борих срещу импулса да се разболея, докато триумфът, който получих от ограничаването, беше също толкова пристрастяващ. Облекчението и разкаянието станаха почти синоним.

Открих Overeaters Anonymous (OA) - програма с 12 стъпки, отворена за хора с психични заболявания, свързани с храната - няколко месеца преди да достигна най-ниската си точка, често наричана „скално дъно“при възстановяване на зависимостта.

За мен този изтощителен момент беше да търся „безболезнени начини да се убия“, докато впих храна в устата си след няколко дни почти механично хапене.

Бих се заплела толкова дълбоко в мрежа от мания и принуда, че се страхувах, че никога няма да избягам.

След това преминавах от посещения на спорадично до четири или пет пъти седмично, понякога пътувайки по няколко часа на ден до различни кътчета на Лондон. Живях и дишах ОА почти две години.

Срещите ме извадиха от изолация. Като булимик съществувах в два свята: свят на претенциозност, в който бях добре сглобен и постигнал високо постижения, и такъв, който обхващаше моето неразбрано поведение, където се чувствах сякаш постоянно се давя.

Секретността се почувства като най-близкият ми спътник, но в OA, внезапно споделях своите дълго скрити преживявания с други оцелели и слушах истории като моята собствена

За първи път от много време усетих усещането за връзка, от което болестта ми ме лишаваше от години. При втората си среща срещнах моя спонсор - нежна жена със светещо търпение - която ми стана ментор и основен източник на подкрепа и напътствия по време на възстановяването.

Прегърнах части от програмата, които първоначално предизвикаха съпротива, като най-предизвикателното беше подчиняването на „по-висока сила“. Не бях сигурен в какво вярвам или как да го определя, но нямаше значение. Станах на колене всеки ден и помолих за помощ. Молех се най-накрая да се освободя от бремето, което носех толкова дълго.

За мен това се превърна в символ на приемане, че не мога да преодолея болестта сама и бях готов да направя всичко необходимо, за да се подобря.

Въздържанието - основен принцип на ОА - ми даде пространство да си спомня какво е да реагирам на гладни сигнали и да ям, без да чувствам отново вина. Следвах последователен план от три хранения на ден. Въздържах се от подобно на пристрастяване поведение и изрязах храни, предизвикващи хапване. Всеки ден, без да се ограничавате, хапвате или чистите, изведнъж се почувствате като чудо.

Но тъй като отново обитавах нормален живот, някои правила в рамките на програмата станаха по-трудни за приемане

По-конкретно, нарушаването на специфични храни и идеята, че пълното въздържание беше единственият начин да се освободим от нередовно хранене.

Чух, че хора, които са се възстановявали от десетилетия, все още се смятат за зависими. Разбрах нежеланието им да оспорват мъдростта, която им бе спасила живота, но се усъмних дали е полезно и честно за мен да продължавам да основавам решенията си на това, което се чувствах като страх - страх от рецидив, страх от неизвестното.

Разбрах, че контролът е в основата на възстановяването ми, точно както някога управляваше хранителното ми разстройство.

Същата твърдост, която ми помогна да установя здравословна връзка с храната, стана ограничителна и най-смущаващото беше, че се чувствах несъвместима с балансирания начин на живот, който предвиждах за себе си.

Моят спонсор ме предупреди за болестта, която се връща назад, без стриктно спазване на програмата, но аз се доверих, че умереността е подходяща опция за мен и че е възможно пълно възстановяване.

И така, реших да напусна ОА. Постепенно спрях да ходя на срещи. Започнах да ям „забранени“храни в малки количества. Вече не следвах структурирано ръководство за хранене. Моят свят не се срути около мен, нито се спуснах обратно в дисфункционални модели, но започнах да приемам нови инструменти и стратегии, за да подкрепя новия ми път в възстановяването.

Винаги ще съм благодарен на OA и на моя спонсор, че ме извади от тъмна дупка, когато се почувства, че няма изход

Черно-белият подход несъмнено има своите силни страни. Това може да допринесе за ограничаване на пристрастяващото поведение и ми помогна да отместя някои опасни и дълбоко вкоренени модели, като напръскване и чистене.

Планирането на въздържание и действия в извънредни ситуации може да бъде инструмент за дългосрочно възстановяване за някои, което им позволява да държат главата си над водата. Но моето пътуване ме научи, че възстановяването е личен процес, който изглежда и работи по различен начин за всеки и може да се развива на различни етапи от нашия живот.

Днес продължавам да се храня внимателно. Опитвам се да оставам в съзнание за намеренията и мотивациите си и предизвиквам мисълта за всичко или нищо, което ме държеше в капан в усилващ цикъл на разочарование толкова дълго.

Някои от аспектите на 12-те стъпки все още присъстват в живота ми, включително медитация, молитва и живот „един ден в един момент“. Сега решавам да се справя с болката си директно чрез терапия и грижа за себе си, като признавам, че импулсът за ограничаване или гушкане е знак, че нещо не е наред емоционално.

Чух толкова много „истории за успех“за OA, колкото съм чувал и отрицателни, въпреки че програмата получава доста критики поради въпроси, свързани с нейната ефективност.

OA за мен работеше, защото ми помогна да приемам подкрепа от другите, когато най-много се нуждаех от нея, играейки основна роля в преодоляването на животозастрашаваща болест.

Все пак ходенето и прегръщането на неяснотата бяха мощна стъпка в моето пътуване към изцеление. Научих, че понякога е важно да се доверите на себе си в започването на нова глава, а не да сте принудени да се вкопчвате в разказ, който вече не работи.

Зиба е писател и изследовател от Лондон с опит във философията, психологията и психичното здраве. Тя е страстна за премахването на стигмата, свързана с психичните заболявания и правенето на психологически изследвания по-достъпни за обществеността. Понякога тя луни като певица. Научете повече чрез нейния уебсайт и я последвайте в Twitter.