Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива
Съсипан съм.
Възпалението атакува ставите и органите ми, а прешлените ми бавно се сплитат.
Понякога имам панически атаки, които се превръщат в припадъци, породени от спомени за неща, които не мога да изтрия от съзнанието си, независимо от броя на терапевтите, които виждам. Има дни, в които умората ме завладява като океанска вълна и неочаквано съм ударена.
Когато за първи път се разболях - през онези първоначални дни на забиване в леглото с болезнени спазми, които пулсираха по тялото ми и с толкова мъглив ум, че не можех да си спомня основни думи за ежедневните предмети - устоях и се борих срещу него.
Престорих се, доколкото мога, че това не е моята реалност.
Казах си, че това е временно. Избягвах да използвам думата „инвалид“, за да опиша себе си. Въпреки факта, че поради болест бях загубил работата си, взех отпуск от програмата си за град и започнах да използвам проходилка, не можах да се справя с термина.
Признавайки, че бях инвалид, се почувствах като признах, че съм разбит.
Сега, пет години по-късно, ме е срам дори да пиша това. Признавам, че това беше моят собствен интернализиран способност, смесен с тридесет и няколко години живот в общество, пропита в перфекционизма. Сега редовно използвам думата инвалид, за да опиша себе си и ще призная, че съм счупен и няма нищо лошо в нито едно от тези неща.
Но когато за първи път се разболях, не можах да го приема. Исках живота, към който се стремях и планирах - пълноценна кариера, статус на супер мама с домашно хранене и организирана къща и социален календар, изпълнен със забавни занимания.
С всички онези неща, които отпаднаха от живота ми, се чувствах като провал. Направих си целта да се бия и да се подобря.
Разместване на мислите
В средата на назначенията на лекаря, дневници, проследяващи симптомите ми и опити за отстраняване на лекарства, приятел се пресегна към мен. "Какво бихте направили, ако не се опитвате постоянно да се оправяте?" тя попита.
Тези думи ме разтърсиха. Бих се борил срещу нещата, които тялото ми прави, ходех на среща след назначаване, поглъщам шепа лекарства и добавки всеки ден, опитвайки се на всяка надумена идея, която бих могъл да измисля.
Правех всичко това, не за да се чувствам по-добре или да подобря качеството си на живот, а в опит да се „оправя“и да върна живота си там, където беше.
Живеем в общество за еднократна употреба. Ако нещо остарее, го заместваме. Ако нещо се счупи, ние се опитваме да го залепим обратно. Ако не можем, го изхвърляме.
Разбрах, че се страхувам. Ако бях счупен, това ли ме направи и за еднократна употреба?
Красотата в счупеността
Около това време започнах да взема курс по олицетворение и керамика. В хода изследвахме концепцията за wabi-sabi.
Wabi-sabi е японска естетика, която подчертава красотата в несъвършеното. В тази традиция човек държи на старата чипирана чаша над нова или накраяната ваза, ръчно изработена от любим човек, над купена от магазин.
Тези неща са почитани заради историите, които те държат, и историята в тях, както и поради тяхната непостоянство - точно както всички неща по света са непостоянни.
Кинцукурой (известен още като Кинцуги) е грънчарска традиция, родена от идеологията на wabi-sabi. Kintsukuroi е практиката да се ремонтира счупена керамика с помощта на лак, смесен със злато.
За разлика от това колко от нас може да са оправили нещата в миналото, суперзалепването на парчета отново заедно с надеждата, че никой няма да забележи, kintsukuroi подчертава почивките и обръща внимание на несъвършенствата. Това води до парчета керамични изделия с изящни златни вени, преминаващи през тях.
Всеки път, когато човек види или използва парчето керамика, му напомня за неговата история. Те знаят, че не само го е счупил, но в това несъвършенство е още по-красиво.
Колкото повече изследвах тези теми, толкова повече осъзнавах колко много избягвам несъвършенството и счупването на тялото си. Бях изразходвал толкова много часове, безкрайни количества енергия и хиляди долари, за да се опитам да се оправя.
Опитвах се да се закърпя, за да няма доказателства за моята счупеност.
Ами ако все пак започнах да гледам на счупването не като на нещо, което да скрия, а като на нещо за празнуване? Ами ако вместо нещо, което се опитвах да коригирам, за да продължа с живота си, това беше красива и неразделна част от моята история?
Нова перспектива
Тази промяна в мисленето не се случи веднага или дори бързо по този въпрос. Когато човек има десетилетия за мислене за себе си, вкоренени в тялото си, е необходимо време (и много работа), за да се промени това. В интерес на истината, аз все още работя върху това.
Бавно обаче започнах да се отпускам от необходимостта да се опитам да върна тялото и здравето си на мястото, на което някога беше.
Започнах да приемам - и не само приемам, но и оценявам - моите разбити части. Разбитостта вече не беше нещо, което гледам срам или страх, а по-скоро част от живота, която трябва да бъда почитана, тъй като показваше моята история.
Докато се случи тази смяна, почувствах изсветляване в себе си. Опитът да се „поправя“, особено да се опитвате да оправите хронично заболяване, което по своята същност не е наистина поправимо, е както физически, така и емоционално изтощително.
Приятелят ми ме попита какво ще правя, когато вече не се опитвам да се оправя и това, което открих, е, че когато спрях да изразходвам толкова много време и енергия за оправяне, имах цялото време и енергия да използвам за живот.
Приживе открих красотата.
Открих красотата по начина, по който можех да танцувам с бастуна или проходилката си. Намерих красота в бавната топлина на солна баня в Epsom.
Открих красотата в насърчаването на общността на хората с увреждания, в малката радост от срещата с приятел за чай и в допълнително време с децата си
Открих красотата в честността да призная, че някои дни са по-трудни от други и в подкрепата, която моите приятели и близки ми оказваха в тези дни.
Бях се страхувал от треперене и спазми, скърцащи стави и болки в мускулите, травма и безпокойство. Страхувах се, че всички онези счупени петна ми отнемат живота. Но наистина ми предоставят петна, които да запълня с вени от скъпоценно злато.
Съсипан съм.
И в това аз съм толкова несъвършено красива.
Анджи Еба е художник с увреждания, който преподава писания и работи по целия свят. Анджи вярва в силата на изкуството, писането и изпълнението, за да ни помогне да разберем по-добре себе си, да изградим общност и да направим промяна. Можете да намерите Анджи на нейния уебсайт, нейния блог или Facebook.
