Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива
Децата виреят в стабилна и обичаща среда. Но докато бях толкова обичана от родителите си, в детството ми липсваше стабилност. Стабилността беше абстрактна - чужда идея.
Родих се детето на двама (вече се възстановяващи) хора със зависимост. Пораснал, животът ми винаги беше на ръба на хаоса и колапса. Научих рано, че подът може да падне под краката ми по всяко време.
За мен като малко дете това означаваше преместване на къщи поради липса на пари или загубени работни места. Това не означаваше никакви училищни пътувания или снимки в годишника. Това означаваше тревожност за раздяла, когато един от родителите ми не се прибираше през нощта. И това означаваше да се притеснявам дали другите деца в училище ще разберат или ще се подиграят с мен и семейството ми.
Поради проблеми, причинени от пристрастяването на родителите ми към наркотиците, в крайна сметка те се разделиха. Преживяхме реабилитационни болки, присъди в затвора, болнични програми, рецидиви, срещи на АА и НС - всички преди средното училище (и след него). Семейството ми в крайна сметка живееше в бедност, преместваше се и излизаше от приюти за бездомни и YMCA.
В крайна сметка брат ми и аз влязохме в приемна грижа с не повече от торба, пълна с нашите вещи. Спомените - както от моето положение, така и от родителите ми - са болезнено мрачни, но безкрайно жизнени. В много отношения те се чувстват като друг живот.
Благодарен съм, че днес и двамата ми родители са във възстановяване, способни да разсъждават върху многогодишната си болка и болест.
Образованието и езикът около пристрастяването все още са толкова стигматизирани и жестоки и по-често начинът, по който сме научени да гледаме и да се отнасяме към хората със зависимост, е по-скоро по линия на отвращение, отколкото на съпричастност. Как човек може да употребява наркотици, когато има деца? Как бихте могли да поставите семейството си в това положение?
Тези въпроси са валидни. Отговорът не е лесен, но за мен е прост: Пристрастяването е болест. Това не е избор.
Причините за пристрастяването са още по-проблемни: психични заболявания, посттравматичен стрес, неразрешена травма и липса на подкрепа. Пренебрегването на корена на която и да е болест води до нейното разпространение и я подхранва разрушителни способности.
Ето какво научих от дете на хора със зависимост. Тези уроци са ми отнели повече от десетилетие, за да разбера напълно и да приложа на практика. Може да не е лесно за всички да разберат или да се съгласят, но вярвам, че са необходими, ако искаме да покажем състрадание и да подкрепим възстановяването.
1. Пристрастяването е болест и то с реални последици
Когато изпитваме болка, искаме да намерим неща, които са виновни. Когато наблюдаваме хората, които обичаме, не само се провалят, но не успяват да свършат работата, семействата или фючърсите си - като не ходим на реабилитация или се връщаме отново на фургона - лесно е да оставим гнева да поеме.
Спомням си, когато аз и брат ми се озовахме в приемна грижа. Майка ми нямаше работа, нямаше истински средства да се грижи за нас и беше в дълбокия край на пристрастяването си. Бях толкова ядосана. Мислех, че е избрала дрогата над нас. В крайна сметка тя го остави толкова далеч.
Това е естествен отговор, разбира се, и няма нищо обезсилващо. Това, че сте дете на някой със зависимост, ви отвежда на лабиринт и болезнено емоционално пътуване, но няма правилна или грешна реакция.
С течение на времето обаче разбрах, че човекът - погребан от пристрастяването си с нокти дълбоко, дълбоко в себе си - също не иска да бъде там. Те не искат да се откажат от всичко. Те просто не знаят лечението.
Според проучване от 2016 г. „Пристрастяването е мозъчно заболяване на изкушението и на самия избор. Пристрастяването не замества избора, изкривява избора."
Намирам това за най-краткото описание на зависимостта. Това е избор поради патологии като травма или депресия, но това е - в определен момент - и химически проблем. Това не прави поведението на наркозависим оправдателен, особено ако е небрежен или насилващ. Това е просто един начин да се гледа на болестта.
Въпреки че всеки случай е индивидуален, мисля, че третирането на зависимостта като болест като цяло е по-добре от гледането на всички като на неуспех и отписването на болестта като проблем на „лош човек“. Множество прекрасни хора страдат от пристрастяване.
2. Интернализиране на ефектите на пристрастяването: Често интернализираме хаоса, срама, страха и болката, която идва със зависимостта
Отнеха години, за да разгадая тези чувства и да се науча да пренасочвам мозъка си.
Поради постоянната нестабилност на родителите ми се научих да се изкоренявам в хаос. Чувството, че килимчето е извадено изпод мен, стана нещо като нормално за мен. Живях - физически и емоционално - в режим на борба или бягство, винаги очаквайки да преместя къщи или да сменя училище или да нямам достатъчно пари.
Всъщност едно проучване казва, че децата, които живеят с членове на семейството с разстройство на употребата на вещества, изпитват безпокойство, страх, депресия, вина, срам, самота, объркване и гняв. Те са в допълнение да поемат роли за възрастни твърде рано или да развият трайни разстройства на привързаност. Мога да свидетелствам за това - и ако четете това, може би и вие можете.
Ако родителите ви сега са в процес на възстановяване, ако сте пълнолетно дете на зависим или все още се справяте с болката, трябва да знаете едно нещо: трайността, интернализирането или вградената травма е нормално.
Болката, страхът, безпокойството и срамът не просто изчезват, ако се отдалечите от ситуацията или ако ситуацията се промени. Травмата остава, променя формата си и се промъква в странни моменти.
Първо, важно е да знаете, че не сте счупени. Второ, важно е да знаете, че това е пътуване. Вашата болка не обезсилва възстановяването на никого и чувствата ви са много валидни.
3. Необходими са граници и установяване на ритуали за самообслужване
Това може да е най-трудният урок за научаване, не само защото се чувства контраинтуитивен, но и защото може да се изтощи емоционално.
Ако родителите ви все още използват, може да се почувства невъзможно да не вземете телефона, когато се обадите или да не им дадете пари, ако поискат. Или, ако родителите ви са във възстановяване, но често се облягат на вас за емоционална подкрепа - по начин, който ви задейства - може да е трудно да изразите чувствата си. В крайна сметка, израстването в среда на пристрастяване може би те е научило да мълчиш.
Границите са различни за всички нас. Когато бях по-млад, беше важно да поставям строга граница около заемането на пари за подкрепа на пристрастяването. Също така беше важно да дам приоритет на собственото си психично здраве, когато почувствах, че се изплъзва поради болка на някой друг. Съставянето на списък на вашите граници може да бъде изключително полезно - и отваряне на очите.
4. Прошката е мощна
Прошката обикновено се споменава като задължителна. Когато пристрастяването е опустошило живота ни, това може да ни накара физически и емоционално да живеем погребани под цялата тази ярост, изтощение, негодувание и страх.
Отнема огромно влияние върху нивата на стрес - което може да ни отведе до нашите лоши места. Ето защо всички говорят за прошка. Това е форма на свобода. Простих на родителите си. Избрах да ги разглеждам като грешни, човешки, дефектни и наранени. Избрах да почета причините и травмите, довели до техния избор.
Работата върху чувството ми за състрадание и способността ми да приема това, което не мога да променя, ми помогна да намеря прошка, но осъзнавам, че прошката не е възможна за всички - и това е наред.
Отнемането на известно време за приемане и сключване на мир с реалността на зависимостта може да бъде полезно. Знаейки, че вие не сте причината, нито могъщият проблем за отстраняване на всички може да помогне. В един момент трябва да се откажем от контрола - и това по своята същност може да ни помогне да намерим малко спокойствие.
5. Говоренето за пристрастяване е един от начините за справяне с неговите ефекти
Ключово е да се научиш за пристрастяване, да се застъпваш за хора със зависимости, да настояваш за повече ресурси и да подкрепяш другите.
Ако сте на място да се застъпвате за други хора - независимо дали става въпрос за страдащите от пристрастяване или за членове на семейството, които обичат някого със зависимост - тогава това може да се превърне в лична трансформация за вас.
Често, когато изпитваме бурята на пристрастяването, усещаме, че няма котва, няма брег, няма посока. Има просто широкото отворено и безкрайно море, готово да се срине на каквато и да е лоша лодка, която имаме.
Възстановяването на вашето време, енергия, чувства и живот е толкова важно. За мен част от това беше писано за, споделяне и застъпничество за другите публично.
Работата ви не трябва да е публична. Разговорът с приятел в нужда, задвижването на някого на среща за терапия или поисканото от вашата местна общност група да предостави повече ресурси е мощен начин да направите промяна и да има смисъл, когато се губите в морето.
Споделете в Pinterest
Лиза Мари Базиле е основополагащ креативен директор на списание „Луна Луна“и автор на „Светлата магия за мрачните времена“, сборник от ежедневни практики за самообслужване, заедно с няколко стихосбирки. Тя е писала за New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe и др. Лиза Мари спечели магистърска степен по писане.
