Когато станах вдовица на 27, използвах секс, за да преживея сърцето си

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално

През 20-те години подходът ми към секса беше открит, див и безплатен. За разлика от това нещата със съпруга ми бяха по-традиционни от самото начало.

Ухажваше ме за три срещи преди първата ни целувка, макар че безуспешно се опитвах да го накарам да дойде в моя апартамент в края на всяка.

В началото той беше измерен в темпото си, докато ме опознаваше. Скоро след това той се отвори напълно. Една вечер след любовта в неговия малък студиен апартамент, щастливи сълзи се стичаха по лицето ми. Бяхме заедно само два месеца, но аз паднах за него.

"Страхувам се да не те загубя, да те нараня или да те обичам много", казах му.

Той прояви грижа, обич и уважение към тялото ми в съответствие с неговото състрадание към моя дух. Привличането ми към него беше пресилено и електрическо. Изглеждаше твърде добър, прекалено мил, прекалено красив, за да е истински. Неговият ангажимент да бъде надежден и комуникативен ме освободи от несигурността и съмненията ми.

Заедно изградихме връзката, за която двамата сме мечтали, но не можахме да намерим никой друг. Любовта ни се задълбочи с лекота.

И двамата поставихме приоритет на удоволствията от живота - смях, музика, изкуство, храна, секс, пътувания - и споделяхме радостен оптимизъм. За 4 1/2 години бяхме неразделни. Ние бяхме едно.

Няколко седмици преди 31-ия си рожден ден, докато прекара Нова година вкъщи, той изведнъж почина от недиагностицирана дисекция на аортата. Не беше болен и нямаше как да разбере, че трагедията му се очертава в отслабващото му сърце.

Животът ми се промени завинаги, когато го намерих безпристрастен, когато открих, че безусловната ми любов към него не можеше да го спаси от умиране.

За една нощ загубих пълнотата, която изпитахме, като съчетахме живота си. Бях неженен, сам и част от моята самоличност - като жена му - беше изчезнала. Апартаментът ни се чувстваше празен. Не можех да си представя бъдещето, сега, когато се изправих пред него без него.

Мъката и сърцебиенето ми бяха физически болезнени и дезориентиращи. Бяха нужни месеци, за да се върна в съня през нощта, още по-дълго, за да го прекара през ден, без да се луташ на ръба на сълзите. Болех от самотата - копнеж за някой, когото не можех да имам - и болен да бъда удържан и утешен от друго тяло. Спях диагонално в нашето легло, като тялото ми посягаше към него, за да премахне студа от студените ми крака.

Всяка сутрин се чувствах като маратон. Как бих могъл да продължа без него пак?

Копнеж да бъдем докоснати, държани, целунати, утешавани

Хората в живота ми са изключителни и те ме караха да се чувствам обичана от всяка посока. Успях да се забавлявам, да се смея и да чувствам благодарност за живота, тъй като дните минаваха без него. Но никоя грижа на приятеля не можеше да потуши самотата ми.

Исках някой да ме задържи - утеха, за която поисках, тъй като бях малко дете и такава, която съпругът ми обеща ежедневно. Чудех се кой и кога ще спра да се чувствам толкова сам, какъв човек ще задоволи такава специфична и ненаситна нужда.

Желанието ми да бъда докосван, целунат, гален беше като див огън, който изгаряше все по-ярко и горещо вътре в мен с всеки изминал ден.

Когато бях достатъчно смел, за да се доверя на приятели за отчаянието си от допир, някои сравниха болката ми с период от живота им, когато бяха несемейни. Но пустотата, която изпитвах, защото познавах перфектна любов и я загубих, беше много по-тежка.

Да станеш вдовица не е същото като раздяла или развод. Съпругът ми и аз бяхме разделени завинаги, без избор и смъртта му нямаше абсолютно сребърна подплата.

Обърнах се към приложения за запознанства за първи път, за да намеря подходящи партньори, които да изпълнят моите нужди. Шест месеца поканих в къщата си низ от непознати. Избягвах вечерята и напитките, вместо това предлагах различен тип среща. Казах им моите правила, предпочитания и разпоредби. Бях честен с тях относно моето положение и не бях готов за нова връзка. От тях зависи да решат дали им е удобно с ограниченията.

Усещах, че нямам какво да губя. Вече живеех най-лошия си кошмар, така че защо да не бъда смел в опита си да намеря удоволствие и да търся радост?

Сексът, който имах през тези първи месеци, не беше нещо като интимността, която споделих със съпруга си, но впрегнах увереността, която спечелих в брака си, за да подхранвам срещите ми.

За разлика от безразсъдните нападения по време на колежа, аз навлизах в небрежен секс трезв и с по-добро разбиране на това, което трябва да бъда удовлетворен. По-зрял и въоръжен с непоколебима любов към тялото си, сексът ми даде бягство.

Правенето на секс ме накара да се чувствам жив и ме освободи от болезнената, циклична мисъл за това какъв би бил животът ми, ако той не беше умрял. Това ме овласти и ми даде усещане за контрол.

Умът ми усещаше облекчение при всяко преливане на окситоцин, което изпитах. Докосването ме рененергизира да се сблъскам с трудността на ежедневието ми.

Сексът като инструмент за самолюбие и изцеление

Знаех, че хората трудно ще разберат моя подход. Нашата култура не предоставя много примери за жени, които използват секса като инструмент за самолюбие, изцеление или сила. Запълването на секс извън една връзка е трудно за повечето хора да разберат.

Пропуснах да се грижа за съпруга си - да правя масажи, да го насърчавам да преследва мечтите си, да го слушам и да се смея на неговите истории. Пропуснах да използвам своето време, енергия и таланти, за да го включа, да го накарам да се чувства ценен и да обогатя живота си. Чувствах се щедра, като предоставях на нови мъже вида на лечение, с който обсипах мъжа си, дори и да беше само за час.

Също така беше по-лесно да се приспособя към живота сам, когато имах случайни посетители, които да ми напомнят за моята красота или да утвърждават моята сексуалност.

Намерих ново нормално.

След няколко месеца непринуден секс с ограничена комуникация, промених курса, гравитирайки към партньори в полиаморни или немоногамни отношения.

С мъже, които също имат приятелки или съпруги, открих великолепен секс без зависимост. Тяхната компания отговаря на физическите ми нужди, докато аз продължавам да осмисля живота и бъдещето си без съпруга ми. Настройката е идеална, като се имат предвид моите обстоятелства, защото мога да изградя доверие и отворен диалог около секса и желанията с тези партньори, което е трудно с щандовете за една нощ.

Сега, година и половина от смъртта на съпруга ми, също се срещам, а не просто каня хора в апартамента си. Но разочарованията далеч надминават проблясъците на надеждата.

Оставам с надежда, че ще намеря някой, с който да споделя живота си напълно. Отворен съм за намирането на любов във всеки ъгъл, от всеки човек. Когато дойде време за замяна на този нетрадиционен живот с още един подобен на този, който споделих със съпруга си, ще го направя без колебание.

Междувременно търсенето и приоритизирането на удоволствието от вдовицата, както направих в брака ми, ще продължат да ми помагат да оцелея.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Анджали Пинто е писател и фотограф в Чикаго. Нейната фотография и есета са публикувани в The New York Times, списание Чикаго, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine и Rolling Stone. През първата година след внезапното преминаване на съпруга на Пинто, Джейкъб Джонсън, тя всеки ден споделя Instagram и надпис с дълги форми в Instagram като начин за изцеление. Като е уязвима, болката и радостта й обогатяват възприятията на много хора за мъка.