Как да поддържаме секса силен през 40-те, 50-те, 60-те години и отвъд

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Сексът, подобно на нашето тяло, се променя през целия период от живота ни

Както здравето ни се променя, така се променя и сексът - от начина, по който ни харесва, до начина, по който го правим.

Кой сме сега не е кой ще бъдем в бъдеще. Независимо дали е да се научим да бъдем с партньори, които сами остаряват или се ориентират около различни здравословни проблеми, тези промени в интимността могат да бъдат полезни и да насърчат растежа както със самите нас, така и с нашите любовници.

Има очевидни физически промени. Тъй като хората с вагинална възраст, влагалището се съкращава и става по-тясно. Стените на влагалището също стават по-тънки и малко по-твърди. По-малкото вагинално смазване е друг възможен страничен ефект от стареенето. За някой с пенис може да има еректилна дисфункция или разлика в твърдостта по време на ерекция.

Разбира се, това са само най-често срещаните обобщения, но това не е пълната история - сексът все още може да стане силен, на всяка възраст.

Разговарях с различни двойки и хора за Healthline за техния сексуален живот. Ето колко предизвикателен, положителен и самодоволен секс може да бъде във вашите 20-те, 30-те, 40-те години и чак до 70-те години и след това.

20-те години

Челси, 25-годишна queer cis жена, казва, че сексът определено се е променил и измествал през 20-те си години. Като най-младото момиче в „много южно религиозно черно семейство“, тя израства, като сексът е табу.

В колежа Челси успя да проучи своята странна идентичност. След дипломирането й сексуалният й живот се измести още повече от идеята, че е табу. „Чувствам се много по-утвърдена в своята идентичност“, казва тя. „В момента сексуалният ми живот се фокусира върху свободата, удоволствието и увереността.“

След като първата й сериозна връзка приключи, тя започна да експериментира с полиамория. Това е, когато някой романтично участва с повече от един човек едновременно.

„Върнах се да изследвам извиването и да изследвам тази страна на себе си с други странни хора“, казва тя. Челси също отбелязва, че е много освобождаващо да изкорени старите си възгледи за секс, което включваше само секс с мъже от цисандър.

Когато попитах Челси за често срещани проблеми в сексуалния й живот, тя отговаря: „Не мисля, че създаваме достатъчно безопасно място за хората да обсъждат как някои от нас обработват травма чрез хиперсексуалност без стигма или срам.“

Като самотен човек, тя полага усилия да бъде честна и умишлена със себе си, за да разбере защо прави секс и какво иска от действието.

„Комуникацията е наистина важна за мен, а не само разговорите за секс. Цялата гама от това”, обяснява Челси.

Освен това малките несексуални актове на обожание са важни за Челси. Тя продължава да казва, че търси партньори, които обръщат внимание на цялото й тяло.

„Задръжте корема ми, целунете целулита по бедрата ми, не се отбягвайте от косата на тялото и др. Научете моите ерогенни зони извън гърдите и вагината ми“, казва тя.

30-те години

Андрю, 34 и Донора, на 35 години, са съпружеска двойка, които описват връзката си като „див огън, интензивен и бърз и горещ, сякаш ние сме поети от него - извън контрол по най-добрите начини“.

Когато става дума за потенциални проблеми с интимността, Андрю казва, че бариерите не са били проблем в отношенията им. Той обяснява, че се чувстват „толкова сигурни един с друг“, и поради това сексуалната химия идва естествено.

На въпроса за важността на интимността и близостта в една връзка, Андрю казва: „Преди нея не знаех какво е интимността. Въобще не. Тя ме научи да се отварям наистина. Тя ме научи да се целувам!”

Донора споменава приложението за запознанства Tinder и как смята, че „е допринесло за падането на дълбока интимност, която излиза от спонтанни срещи, които се превръщат в нещо повече“.

Тя продължава да казва: „Сега всичко е толкова кодифицирано и голяма част от това, което сме били, е да разпитваме и в крайна сметка да унищожим тази идея, за да станем нови творения един към друг.“

За двойката идеята за любовните езици е много важна. Андрю знае, че любовният език на Донора е „думи за утвърждаване“, затова се старае да се съсредоточи върху това и да се увери, че тя се чувства оценена.

Що се отнася до Андрю: „Повече сме по-малко заключили, че любовният език на Андрю е докосването“, казва Донора. „Опитвам се да направя колкото е възможно повече и да се докосна до него по начини, които го карат да се чувства ценен.“

Любовните езици не са само за двойки. Те включват приятели, както и връзката към себе си. Петте категории включват:

• думи за утвърждение
• актове на служба
• получаване на подаръци
• добре прекарано време
• физическо докосване

Въпреки че всичко това е важно, хората обикновено се отнасят към един или двама най-силни. Полезно е да разговаряте с партньора си и със себе си, за това кой от вас резонира най-много, за да работите върху дълготрайна и интимна връзка.

Донора и Андрю явно са намерили начин да бъдат моногамни и сексуално успешни заедно чрез комуникация и разбиране.

„Много сме склонни да бъдем отворени и приемаме всичко и всичко помежду си и мисля, че това е най-важно“, казва Донора. „Дан Савидж каза, че в дългосрочна моногамна връзка„ Трябва да си курви един за друг “и аз съм напълно съгласна с това.“

40-те години

Layla * е полиаморна и живее с хронични здравословни състояния. В щатна връзка е с брачна двойка. Тя открива, че сексът определено се е променил през целия й живот, отбелязвайки: „Току-що навърших 40, но това се чувства толкова различно за моите тийнейджъри, 20 или 30 години. Имам чувството, че познавам тялото си много по-добре."

Откакто израсна преди интернет, Лейла нямаше представа, че съществуват полиаморни връзки. „Винаги съм чувствал, че моногамията изключва сексуалната ми страна, защото не можех да флиртувам или да се срещам. Аз интернализирах толкова много срам, че трябва да съм ужасен човек, който беше плитък и прекалено сексуален и заслужаваше да бъда сам."

Въпреки това, след като срещна гаджето си, двамата щракнаха веднага и тя беше запозната със съпругата му. Не знаеше, че е бисексуална и за първи път експериментира с тройка. Тримата се влюбиха скоро след това.

„Това е късметът на печалба от лотария, който се разработва близо четири години и е вечно за всички нас“, обяснява тя.

Това, че е полиаморна на 40-те си години, също помогна на Лайла да излезе от балона си. „Чувствам се по-малко напрегнат от това как трябва да изглеждам. Тялото ми е по-гъвкаво и мога да оргазъм много по-лесно сега, когато съм по-малко стегната, но по-тонизирана от практиката, ако това има смисъл!"

Но с миалгичния енцефаломиелит (наричан още синдром на хроничната умора), рядко състояние, което може да направи ежедневните задачи невъзможни, и посттравматично стресово разстройство (ПТСР), Лейла често е твърде уморена, за да бъде сексуална. „Мога да остана в леглото в продължение на шест седмици и не мога да направя нищо“, обяснява тя.

Но тя и нейните партньори са намерили резолюции. „Моята приятелка често ляга в леглото до мен, докато я държа и тя мастурбира с вибратор, или моето гадже и приятелка ме следят, когато правят секс у дома (аз живея отделно от тях) и ме включват, казвайки ми какво искат да правя, когато отново съм достатъчно добре."

Животът с хронично състояние не е лесен подвиг. Усложненията на чувствата, емоциите и липсата на физическо желание могат да направят секса да изглежда непосилен и близък до невъзможен. Лейла намира качеството на времето за много важно в своята триада и когато всички прекарват времето си заедно, тя се чувства най-ценена.

"Ние също така изпращаме много секс блогове и текстове за сексуални неща през тези периоди като начин да обсъдим какво ще правим по-нататък, за да има сексуална атмосфера, но няма натиск", казва тя.

Лейла също е пораснала да разбира законностите на полиаморните връзки от своя опит. „Накара ме наистина да мисля за бъдещето. Няма реален начин за законно закрепване на поли отношения “, казва тя. „Моите партньори са женени един за друг, а моето гадже, което е много практично и необуздано, ми предложи да бъда мое лице в случай на спешност, тъй като съм отчуждена от семейството си.“

Като се смята, че здравето й е напомняне, че макар да не са законно женени, тя все още е съществена част от брака им.

За някой, който живее с хронично състояние, Layla изисква комуникация и разбиране. Въпреки че може да не е в състояние да действа на секс, когато е болна, тя разговаря с един от партньорите си за това как те могат да правят компромиси и да общуват чрез нейните здравословни проблеми.

50-те, 60-те години и след това

Джена *, 65-годишна, не успя да проникне, тъй като постепенно стана много болезнено, а след това и невъзможно. Тя е с партньора си от 35 години.

„Този тип секс приключи и вече отдавна, но не съвсем сигурно кога за последен път успяхме да имаме полов акт. Не знам дали някога ще се върне. Разговарял съм с гинеколози за това и съм опитвал най-различни неща. Сега използвам пръстен Estring, естроген с бавно освобождаване, в продължение на три месеца наведнъж. Той помага при сухота, но не помага на болката, както се надявах, че може да е”, обяснява Джена.

Но Джена и партньорът й експериментират с други начини за правене на секс.

Джена разчита на своя вибратор. Тя няма нищо против, тъй като намира секса с играчката си за доста прекрасен. „Имам множество оргазми и често е трудно да се изключа. Обичам усещането и обичам да се чувствам да се изкачвам до това крайно състояние в много вариации в една сесия “, казва тя. „Понякога партньорът ми ме държи, докато съм в процес и това е хубаво, но и аз съм добре сам.“

Говорих и с Ана *, 62-годишна, транс-жена, и Таня *, на 70 години, които са заедно от пет години. Двойката също има своя дял от проблемите със секса. Анна се бори с ниското либидо, а Таня се бори с вагиналната сухота.

Но двойката заявява, че това не намалява сексуалния им живот.

"С възрастта идва физическа болка, но усещам, че болката ме избягва, когато правя секс с партньора си", обяснява Анна.

И двете жени имат артрит, но са установили, че в по-късния си живот сексът става по-лесен. „Не става въпрос да се представям така, както бях малка“, казва Таня. „С Ана съм в състояние просто да получа оргазъм, да изживея чудесно интимно преживяване. Наистина е прекрасна."

„Преминах преди да срещна Таня - казва Анна, - и толкова дълго време се чувствах несигурен в тялото си. Чувствах се уплашен. Връзката ми с Таня е пълна с подхранване. Чувствам се толкова сигурна в приятелството си с нея."

Според проучване от 2014 г., жените на възраст между 40 и 65 години, които смятат, че сексът е важен, е по-вероятно да останат сексуално активни през възрастта си. Причините за намаляване на пола през това време обикновено са свързани със спирането на яйчниците в производството на естроген. Това води до:

• по-тънка вагинална лигавица
• по-малко смазване
• по-слаба вагинална еластичност и мускулен тонус
• по-дълго време за възбуждане

Адаптирането към тези промени, както установиха Анна и Таня, е въпрос на комуникация. „Общуването е това, което ни обвърза в началото. Все още се проверяваме по време на секс, но най-вече знаем тялото на другия досега “, казва Анна. "Сексът все още е вълнуващ."

Сексът става по-добър с остаряването

Често се смята за табу да се мисли за по-възрастни хора, участващи в секса, което допринася за негативните подходи и чувства към полов акт при възрастни хора. Това обаче до голяма степен е неистинно и почти хумористично да се мисли: Кога сексът беше ограничен само до хората на техните 20 и 30 години?

В проучване от 2012 г. две трети от участничките, включително тези, които са били на възраст 80 години, заявиха, че са доволни от сексуалния си живот. Всъщност изследователите установяват, че сексът се подобрява с възрастта - 67 процента от участниците са получили оргазъм „през повечето време“по време на секс в сравнение с по-младите участници.

Промяната може да бъде просветляваща. Можем да научим повече за себе си и един за друг с течение на времето. Със застаряването идва адаптация и приспособяване към партньорите, физическото здраве, психичното здраве и различни други ефекти, които могат да допринесат за промяна в интимността.

Диета, упражнения, комуникация и доверие са всички различни начини да запазите любовта и сексуалния си живот живи през десетилетията. Имайте предвид, че самоудоволствието и самолюбието трябва да са в центъра на мотивацията ви, независимо от вашата възраст.

Докато растем заедно с нашите партньори и себе си, ние се научаваме да откриваме и ценим повече телата си. През десетилетията се изместваме, експериментираме, оргазъм и намираме нови начини да обичаме.

* Имената се променят по искане на анкетираните. Интервю на Донора и Андрю, проведено от Кари Мърфи.

С. Никол Лейн е журналистка за секс и здраве за жени със седалище в Чикаго. Писането й се е появило в Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK и други кътчета на интернет. Освен това е практикуващ визуален художник, който работи с нови медии, сглобяване и латекс. Следвайте я в Twitter.