Здравето и здравето докосват всеки от нас по различен начин. Това е историята на един човек
Като човек, който живее с депресия, знам от първа ръка колко всеобхватна може да бъде тя. Знам как може да докосне всяка част от живота ти.
Аз също живея с други хронични заболявания, което е трудно. Но, за да бъда честен, всеки ден бих избрал да живея с хроничната си болка над депресията си.
През годините открих начини да справя депресията си доста добре чрез комбинация от лекарства, самолечение и много време за гушкане с моите морски свинчета.
Съпругът ми, TJ, все още преживява депресивни епизоди. И като го гледам как се бори, ми даде съвсем нова оценка за това, как сърцето е на сърцето, за партньорите често да са странични и да не могат да помогнат при заболяване. Някак си е по-лошо да го видя депресиран, отколкото сам да го изпитвам.
Виждате ли, аз съм оправителен.
И депресията на съпруга ми е нещо, което не мога да поправя.
Отне ми много време, за да науча истински това. Вече сме заедно от десетилетие, но мина само една година, откакто започнах да се подкрепям в сравнение с опитите да поправя всичко. Съчетание от терапия, работа с проблема с приятели и подобрена комуникация ми помогнаха да анализирам защо правя това … и как да го променя.
Старите навици умират трудно
Преди да науча как наистина да помогна на съпруга си, аз се отнасях с него по единствения начин, по който знаех как. Израснах в насилствено домакинство и в млада възраст научих, че за да избегна вреда, трябва да направя всичко, което трябва да направя, за да задържа щастливо насилниците си.
За съжаление, това се превърна в нездравословен навик, пренасяйки се към хора, които не се опитваха да ме наранят, като съпруга ми. Станах супер плейсър … загладител. Но опитвайки се да накарам TJ да се почувства по-добре, всъщност го отблъсквах и го карах да се чувства така, сякаш не може да сподели депресията си.
„Беше доста досадно“, признава той, припомняйки поведението ми. „Един от проблемите с задушаването е, че няма чувството, че съм позволен да бъда тъжен. Сякаш вече се чувствам объркан, но тогава не ми е позволено да бъда объркан или тъжен."
С течение на времето разбрах колко силно отричам чувствата му, като се опитвах да го развеселявам през цялото време. Нещо, което правех в съзнанието си, за да го „пазя“, всъщност беше вредно и го накара да се почувства по-зле. Оттогава научих, че съм практикувал „антиемпатия“- както го нарича преподавателката по секс и връзки Кейт Маккомбс - от години, без да го осъзнавам. Отричах автономността на съпруга си, като изисках положителни чувства.
Научих се от собственото си управление на депресията, знам, че всички трябва да си позволим да изпитваме и обработваме чувствата на тъга, гняв и всичко, което идва с депресията. Когато не го направим, тези чувства вероятно ще намерят някакъв изход сами. Понякога това може да доведе дори до самонараняване и агресивно поведение. Научаването за всичко това ми помогна да разбера, че натъпквам собствените си чувства, премахвайки негативното, за да бъда винаги Поляна за другите - поне отвън.
Не беше здравословно за никого в живота ми.
Това каза, дори TJ признава, че не всичко е лошо.
„Знам, дълбоко в себе си, ти просто се опитваше да бъдеш мил и да помагаш. Искам да кажа, че ми върнахте антидепресанти и сега не съм много тъжен”, казва ми той.
Антидепресантите не са отговор на всички, но те помагат и на двама ни. И двамата изпитваме сексуални странични ефекти от нашите лекарства обаче. Това е трудно, както може би си представяте.
Бебешки стъпки
С течение на времето TJ и аз се научихме да общуваме по-ясно за депресията - нещо, което не винаги е лесно, тъй като той не обича да говори за това. Все пак постигаме напредък.
Изпращаме си текстове през целия ден, когато TJ е на работа. Ако някой от нас има груб ден, споделяме това, преди да сме заедно в края на деня. Това ми помага да комуникирам и моите нива на болка, като по-лесно да попитам за това, което може да ми е необходимо, след като се прибере.
Вместо да задушавам и постоянно да съм наоколо, му давам повече място. Това позволява на TJ да обработва чувствата си и има свободата както да чувства, така и да изразява негативни чувства. Опитвам се да попитам съпруга ми дали иска компания или пространство, преди да влезе в стая, в която се намира. Най-важното е, че се опитвам да му дам поне 15 минути сам, когато се прибере от работа, за да се отпусне от деня.
Балансиращи роли
Разбира се, не винаги съм в състояние да практикувам всички тези навици поради собствените си здравословни проблеми. Има моменти, когато имам нужда от повече помощ или изпитвам силни болки и трябва да коригираме рутината си.
Връзката ни е деликатен балансиращ акт между болногледач и пациент. Понякога имам нужда от повече помощ и друг път, когато съпругът ми го прави. Има странни моменти, в които и двамата се справяме добре, но това не е толкова често, колкото всеки от нас би искал. Този вид динамика може да бъде трудна за всяка връзка, но особено такава като нашата, в която и двамата имаме хронични здравословни проблеми.
Най-трудните дни са тези, когато и двамата се нуждаем от повече помощ, но не сме способни да се подкрепяме толкова, колкото ни трябва или искаме. За щастие, тези дни са все по-редки поради постигнатия напредък през последните няколко години.
Докато преживяваме съвместния живот, знам, че сме в него за трудни времена, които ни предстоят. Но мога само да се надявам, че засилената ни комуникация ни държи в плаване по време на отлив.
Кирстен Шулц е писателка от Уисконсин, която оспорва сексуалните и половите норми. Чрез работата си като активист на хронично заболяване и увреждане, тя има репутация за премахване на бариерите, като същевременно причинява конструктивни проблеми. Наскоро Кирстен основана Chronic Sex, която открито обсъжда как болестите и уврежданията влияят на отношенията ни със себе си и другите, включително - познахте - секс! Следвайте я в Twitter.
