Да говориш за секс е умение
От поведението до билбордовете, предложенията за секс и сексуалност филтрират в нашия живот. И все пак притежаването на речника за секс не винаги се превежда толкова безпроблемно в удобни разговори.
Особено когато става въпрос за това, което искаме от и дори по време на секс.
Но общуването е част от добрия секс. Готовността да говорим за вида пол, който имаме или искаме да имаме е ключово умение. Кейт Маккомбс, преподавател по секс и връзки, изтъква: „Когато избягвате тези жизненоважни разговори, може да избегнете известна неловкост, но също така се приспособявате към неоптимален секс.“
Провеждайки тези разговори, вие и връзката с партньора ви може да имате емоционални, психологически и умствени ползи. Прочетете, за да научите какво препоръчват McCombs и други експерти, когато подхождате към тази интимна тема.
За какво говорим, когато говорим за секс
Интимните разговори не са само за удоволствие. Други теми за секса могат да включват:
- сексуално здраве
- колко често бихме искали секс
- как да изследваме неизвестни
- как да се справим с различията в това, на което се радваме ние и нашите партньори
Говоренето по тези теми също може да помогне за изграждането на основа за по-добри взаимоотношения, докато се научите един за друг и заедно изследвате нови неща, всички докато сте на една и съща страница.
Също така си струва да преодолеете дискомфорта, за да поговорите за здравето, особено за полово предавани инфекции (ПППП) и контрол на раждаемостта. Избягването на тези жизненоважни разговори може да застраши вашето здраве и да промени бъдещето, на което се надявате.
Говоренето за STIs е част от притежаването на вашето сексуално здраве
Обсъждането на вашето здраве с хора, с които ще бъдете сексуално интимни, може да бъде неудобно. Помоленето им да се тестват може да се окаже инвазивно, особено ако го имате, преди да имате възможност да се познавате. Но това, че тези разговори няма да е по-лошо.
Имайте предвид, че:
- Около 1 на 8 ХИВ-позитивни хора не знаят, че имат инфекцията. При млади хора на възраст 13-24 години около 44 процента от заразените с ХИВ не са знаели, че са заразени.
- Почти всеки сексуално активен човек в даден момент ще получи човешкия папиломен вирус (HPV или генитални брадавици).
- Хламидията може да причини безплодие при жените и инфекция на простатната жлеза при мъжете.
- Случаите на сифилис се увеличават от началото на 2000-те и оттогава насам всяка година се увеличава честотата на новите случаи на сифилис.
Познаването на собственото ви състояние на сексуално здраве може да облекчи тревогите, които идват заедно с определени решения.
Шон Хоран, професор от Тексаския държавен университет, се фокусира върху комуникацията между интимните партньори. Той предлага да се основават разговорите за сексуалното здраве на обичта.
Помислете да помолите партньора си да ви придружава, когато отидете. Ако вашият партньор се колебае относно тестването и споделянето на резултати, желанието ви за отваряне може да помогне.
Безопасен секс и контрол на раждаемостта
Подобно на ППИ, бременността засяга и двамата замесени хора. „Мъжете са се провалили, защото ние не се активизираме и не правим нищо по отношение на контрола на раждаемостта“, признава д-р Шон Тасон, OB-GYN в Остин, Тексас. „Искам да кажа, че честно не можем с изключение на презервативите, докато не се стигне до постоянна стерилизация.“Презервативите ще осигурят известна защита срещу инфекция и могат да предотвратят бременност през 80 процента от времето, когато се използват правилно.
Ако имате връзка, в която вие и партньорът сте избрали да не използвате или да спрете да използвате презервативи, трябва да започнете друг разговор за контрола на раждаемостта.
Контролът на раждаемостта е отговорност за всички участващи. Вие и вашият партньор споделяте опита, независимо дали става въпрос за странични ефекти за контрол на раждаемостта или бременност. Така че защо не се уверите, че крайният резултат е това, което и двамата искате и очаквате? Има много различни видове контрол на раждаемостта, така че не забравяйте да поговорите с вашия лекар какви са вашите възможности и какъв избор може да е подходящ за вас.
Как можете да говорите за това колко секс бихте искали да правите?
Всяка здрава сексуална връзка изисква постоянна комуникация. Важно е да се съсредоточите както върху вашите нужди, така и върху нуждите на вашия партньор. Добре е да сте отворени за това какви са вашите нужди и винаги да поддържате комуникацията отворена.
Тимаре Шмит, доктор на човешката сексуалност, също предлага да се подчертае положителното.
Ако искате да поискате по-малко секс, може да опитате да наблегнете на техните атрибути, за да подскажете нови идеи. Обърнете се към интересите на партньора си и образувайте нова дейност или дата около него, на която и двамата ще се радвате.
Искането за повече или по-малко секс може да доведе до уязвимост. Карли Блау, сексолог от Манхатън, казва: „За сексуалните предпочитания трябва лесно да се говори, защото в крайна сметка те водят до ваше удоволствие, но често са трудни за обсъждане, защото се страхуваме от преценка.“
Някои хора не искат да се възприемат като твърде сексуални, защото искат повече секс. Други може да се притесняват, че искането за по-малко секс може да означава, че партньорът им не прави нещо правилно. Включете в дискусията своите притеснения относно себе си. Разговорът за секс работи най-добре като двупосочен разговор.
съгласие
Не забравяйте, че и двете страни трябва да са съгласни да правят секс. Само защото имате сексуални отношения с дългосрочния си партньор, не означава, че е дадено съгласие. Ако някога се чувствате сексуално принудени от партньор или принуден да правите секс или да бъдете докоснат по начин, който не искате, знайте, че вашите доставчици на здравни услуги винаги са готови да ви помогнат. Можете да говорите с Вашия лекар или социален работник за всяко притеснение, което имате.
Уважаващо откриване на харесвания и нехаресвания
Говоренето за това как докосванията, нюансите и дори фантазиите за секс биха могли да прогресират, е по-малко просто, отколкото да говорим за ППИ, контрол на раждаемостта или честота на секса.
Сексуалните харесвания и нехаресвания могат да протичат в спектър. Има дейности, които обичате, такива, за които дори не можете да мислите, и всички неща между тях. И какво се случва с неща, за които дори още не сте чували? Или когато вашите желания се променят? Комуникацията на такива интимни нужди изисква високо ниво на увереност и доверие. В същото време комуникацията изгражда тази увереност и доверие.
Помислете какво би ви било удобно и какви неща биха ви били неудобни. Не забравяйте, че винаги можете да промените мнението си. Общуването на тези неща с партньора ви помага да поддържате нещата отворени. Говорете с доставчик на здравни услуги, ако се притеснявате, че нещо, което искате да опитате, може да бъде опасно за физическо или сексуално.
Отваряне на разговора
Понякога ни затруднява липсата на език. „Една от бариерите за комуникация е, че езикът е или беззвучен или клиничен“, казва Емили Линдин от OMGYes, организация, фокусирана върху общуването на сексуалното удоволствие на жените. „Казването:„ Направете това… малко по-ниско… малко повече натиск… “може да убие настроението.“
Полезно е да започнете от гледна точка на удоволствието и обичта. Карли Блау изтъква: „Двама партньори, които са сексуално свързани един с друг, в крайна сметка искат да се радват един на друг.“
Използвайте филми, за да започнете разговори и да изследвате
Помислете да се подслушате на еротична стимулация от забавление, ако все още не можете да намерите думите или времето, за да кажете каквото искате. „Гледането на филми е чудесен начин да улесните разговорите с партньора си“, казва Синтия Лойст, създателка на Find Your Pleasure и съ-домакин на CTV на The Social. „Например, ако искате да добавите късмет в спалнята си, един лесен начин да го свържете с партньора си е да гледате филм заедно с него.“
Задавайте въпроси, за да получите представа за това как може да се чувства партньорът ви по въпроса. Можете да попитате: „Мислехте ли, че е горещо?“или „Бихте ли опитали някога нещо подобно?“
Лойст напомня, че духът на разговорите като тези трябва да бъде откритост и любопитство, а не преценка. „Ако някой разкрие, че намира нещо наистина секси, което ви се струва наистина гадно, не продължавайте:„ Това е отвратително! “Това е нежна територия, която трябва да бъде проучена внимателно."
Порнографията предлага изобилие от вдъхновение за секси идеи. За начинаещите зрители Пол Дийб предлага да гледат порно пародии, които са комедийни версии на мейнстрийм филми. "Те са най-добрите порно ледоразбивачи", казва Дийб, който режисира пълнометражен филм, издаден в хардкор и NC-17 версии. Брак 2.0 получи признание за филма на годината на феминистката порно за 2015 г.
не
- правете го, когато влизат във вратата
- правете го, когато са гладни или уморени
- в леглото или преди лягане
- правете го преди или след секс
Съвсем добре е да не продължите напред с нещо, което ви е неприятно. Савидж ни напомня, че в действителност „шансовете, че сексуалните ви фантазии перфектно ще се припокрият, са малко вероятни.“
Ето защо Savage насърчава интимните партньори да бъдат „GGG - добро, даване и игра“, когато става въпрос за споделяне и отдаване на включения.
Къде и кога да се говори
В допълнение към правилното подреждане на думите, много експерти по връзките изтъкват, че къде и кога имате интимни разговори е важно.
Говоренето за секс след секс може да се натъкне на критика или нитрос. Говоренето предварително може да ви накара да се справите точно с това, което точно искате. Когато дойде моментът, д-р Тери Орбух предлага да подскажете на партньора си, че темата ви може да е малко необичайна.
Основи на комуникациите
Уважението и чувството на уважение са ключови аспекти на една връзка. Използването на така наречените I-изявления е комуникационна техника, която помага да се подчертае преживяването на говорещия, без да се срамува, обвинява или оплаква другия човек.
Няколко примера:
- „Забелязвам, че изглежда имаме по-малко предисловия, преди да правим секс. Можем ли да говорим за начини за прекарване на повече време, като измисляме първо? “
- „Много ми хареса, когато бяхте отгоре ми. Има ли нещо, което мога да направя, за да получа повече от това? “
Как да се ориентирате в разликите
Ако присъства уважение, можете да преодолеете пропуските. Но понякога е изненадващо трудно да се разбере дали това уважение има, особено в началото на една връзка.
Ако новият ви партньор откаже да се тества за STI или да сподели резултатите им, той може да предаде невербално липсата на уважение. Трудно е да преценим дали тази ситуация ще се подобри с времето.
Но разликите не трябва да водят до ултиматум. Разбиването не е необходимо, когато вие и дългогодишният ви партньор имате конфликт на интереси. Тимаре Шмит препоръчва да се задълбочи.
„Например, да кажем, че искам да живея в Ню Йорк, а партньорът ми иска да живее в Ел Ей. Решението е абсолютно да не разделям разликата и да живея в Канзас. Няма нюанс на Канзас, но и двамата ще жертваме щастие. Вместо това двамата говорим за това, което ни привлича в дадено местоположение. Може да ми трябва град с много нощен живот и музеи. Моят партньор иска място близо до океана с международно население. Истинският отговор може да е Маями."
Движението в крос-кънтри е малко по-логистично сложно, отколкото да говорим за секс. Но и двамата споделят едно и също ключово извличане: Научете се да правите компромиси, за да намерите щастие заедно.
И опознавате някой, когото ви интересува малко по-дълбоко, както и себе си.
