Всички ние научихме как да създаваме привързаности към приятели, семейство и любими хора, които растат, но не всички научихме еднакво здравословни начини за общуване с хората.
Семейните системи, в които сме израснали, ни показаха как да образуваме връзки.
Докато някои хора се научиха как да имаме здравословни привързаности към хората в нашия живот, други научиха зависимостта от зависимост въз основа на това как са били третирани и обгрижвани или пренебрегвани. Това е, което психолозите наричат теория на привързаността.
Ако болногледачите отсъстваха, отхвърлиха емоциите ви или ви научиха, че трябва да действате по определен начин, за да спечелите любов и одобрение, има голям шанс да сте зависими във взаимоотношенията си.
„Децата, които растат като зависими, са склонни да растат в семейства, в които те получават известна доза добри любовни контакти: прегръдки, целувки, люлеене и държане от родител. Въпреки това, в други моменти родителят не е бил емоционално достъпен за тях”, обяснява Габриела Усатински, магистър, LPC, психотерапевт.
„С други думи, детето понякога би се чувствало емоционално изоставено от родителя. Това естествено поражда много тревожност около страх от изоставяне, когато това дете стане пълнолетен."
Следователно хората в зависимост от обучението се научават да поставят нуждите на другите пред собствените си и ще жертват своите нужди и принципи, за да поддържат връзки.
Хората, които са зависими, се чувстват силно издържани към валидиране и себестойност от другите
Терапевтите, които разговаряха с Healthline, са съгласни, че най-добрият вид на връзката, към която се стремят, е взаимозависимостта, където двамата партньори ценят емоционалната връзка и ползите от връзката, но могат да поддържат отделно чувство за себе си и лично щастие.
Просто да научите как да бъдете по-независими не е толкова просто, колкото да решите да промените видовете отношения, които имате.
Съвместната зависимост може да зависи от травмата на привързаността. Това може да накара човек да се запита дали е обичан и достоен, дали другите са и могат ли да им бъдат на разположение и да отговарят и дали светът е безопасен за тях.
Тези емоции се задействат дори повече от обикновено в момента заради пандемията, според Усатински.
„Използването на партньора ви като начин за идентифициране е нездравословна форма на зависимост“, казва д-р Джуди Хо, клиничен и съдебен невропсихолог. „Ако партньорът ви процъфтява, значи сте и вие. Ако вашият партньор се провали, значи и вие."
По-нататък тя обяснява: „Правиш всичко, за да се опиташ да поддържаш партньора си щастлив. Продължавате да ги спасявате от саморазрушаващи се действия или изчиствате всичките им заблуди, за да се опитате да ги накарате да останат във връзката."
Тази саможертвуваща природа е типична за зависимостта и може да доведе до значителни проблеми във връзка
„Толкова се страхуваш да не загубиш партньора си, че ще се примириш с ужасно, дори насилствено поведение от тях, само за да ги задържиш в живота си“, обяснява Хо.
Ето откъде идва травмата за привързаност. Ето как може да се покаже за вас:
| Прикачен стил | Как се показваш | Примери |
| Пренебрежително-избягващо | Склонни сте да сте отдалечени от другите, за да скриете истинските си чувства и да избегнете отхвърляне. | заравяйки се в работата си, за да създадете дистанция между себе си и другите; оттегляйки се от връзките си, когато възникне конфликт |
| Нетърпелива-зает | Склонни сте да се чувствате по-несигурни в отношенията, страхувайки се да не сте сами. | да станете „прилепнали“, когато нещата са трудни с партньор; ако приемем, че е най-лошото, като любим човек може да е болен или има вероятност да си тръгне |
| Нетърпелива-избягващо | Жадувате за близост с другите, но се оттегляте, когато нещата станат сериозни или интимни. | изтласкване на хората, когато се опитват да се грижат за вас, тествайки тяхната лоялност; да е прекалено критичен към партньорите, за да оправдае напускането |
Опитът на кодейна зависимост и нездравословни стилове на привързване не означава, че сте загубена причина.
Всъщност можете да отучите тези модели. Започва с изграждането на вашата концепция извън и извън другите. За някои от нас (особено тези с белези на избягване на отхвърляне), това също означава отделяне на чувството ни за собствена стойност от нашите кариери.
За да можем да имаме здрави, взаимно обичащи се отношения, трябва да можем да облекчим частите от нашия мозък, търсещи безопасност, като култивираме тази сигурност вътре в себе си, а не външно.
„Правенето на саморефлексия и опознаването на себе си по-добре чрез развиване на хобита и правенето на неща независимо е наистина полезно за това“, казва Хо.
След като опознаете себе си по-добре, можете да се научите да присъствате със себе си и да се доверите на себе си да се грижите и да се грижите за собствените си нужди.
И така, как изглежда защитен стил на прикачване?
Според Усатински един от отличителните белези на сигурното закрепване е „непокътната система за отговор на сигнал“. Това означава, че Партньор А може да сигнализира за нуждата им и Партньор Б ще отговори на тази необходимост както своевременно, без да усеща, че им се дължи „в замяна“.
За да бъдат отношенията сигурни или да се закрепят сигурно, тази система за отговор трябва да бъде взаимна.
От друга страна, съзависимостта работи по еднопосочен начин, като съответен партньор отговаря на нуждите на партньора си, без това да бъде реципрочно.
Това само по себе си може да създаде по-нататъшна травма на привързаност, поради което е изключително важно партньорите да работят за справяне със своите собствени истории на привързаност.
Въпроси за изследване на травма на привързаност
- Като дете, някой, когото обичате (или от когото имате нужда от подкрепа, защита или грижи), ви остави да виси? Как се отрази това на начина, по който видяхте себе си или другите?
- Какви истории за любовта сте интернализирали? Трябва ли да се печели? Награда за добро поведение ли е? Достойни ли сте за това по всяко време или само понякога? Откъде дойдоха тези идеи и как може да те задържат?
- Опитайте да визуализирате детето си. Какво им трябваше, за да се чувстват сигурни, обгрижвани и видени? Как може да можете да дадете това на себе си сега?
Както винаги, най-добре е да проучите тези въпроси с лицензиран терапевт. Можете да проучите този ресурс за достъпни възможности за терапия, включително телетерапия.
Травмата на привързаността може да бъде дълбока рана, която, ако сте я носили със себе си през целия живот, може да се превърне в самоизпълняващо се пророчество, обяснява Хо. Как можете да започнете да го лекувате?
Връщането ви към по-младите години и пренаписването на вашата „история на изоставяне“може да ви помогне да излекувате от рани от привързаност, включително зависимостта от кодове. „Визуализирайте като начало вашето вътрешно дете да бъде излекувано, обгрижено и обичано“, казва Хо.
Независимо от вашите травми на привързаност, основният страх е, че хората няма да могат да се стремят към вашите нужди последователно и редовно - понякога може дори да се чувствате сякаш просто се нуждаете (или сте) твърде много.
Ето защо най-важната работа, която можете да направите първо, е всъщност със себе си, за да отучите мисли и чувства, които ви навредят
Въпреки предишния ви опит е възможно да имате взаимоотношения, в които потребностите на всеки са приоритетни и взаимствани - и това е точно това, което заслужавате и заслужавате през цялото време.
Приближавайки се до вашата травма, вместо да се отвърнете от нея, можете да започнете да изграждате отношения с хора, които са взаимно здрави, уважителни и грижовни.
Ели е нюйоркски писател, журналист и поет, посветен на общността и справедливостта. На първо място, тя е резидентът на Бруклин пъп. Прочетете повече от нейното писане тук или я последвайте в Twitter.
