В сексуално партньорство ли сте?
Може би си мислите: „Какво се счита за безсексуален брак? Аз ли съм или някой, когото познавам в едно? “И има стандартна дефиниция. Но дали се отнася за вашия сценарий, може да варира.
Ако разгледаме най-строгите определения, безсексуалният брак (според „Социалната организация на сексуалността“) е, когато двойките не се занимават със сексуална активност или имат минимални сексуални срещи.
Но какво се счита за „минимален“секс?
Д-р Рейчъл Бекер-Уорнър, връзка и секс терапевт от Програмата за човешка сексуалност в Университета в Минесота, го определя като „всяко партньорство, при което сексуалната близост се появява 10 пъти или по-малко в рамките на период от година“.
Въпреки това тя изтъква също, че „трудността с това определение е субективността на„ сексуалната близост “и конкретното условие за честотата“.
„Мисля, че партньорството без секс се определя по-добре като съзнателно или несъзнателно избягване на физически контакт между партньори, базиран на удоволствие“, казва д-р Бекер-Уорнър.
Така че, ако просто правите по-малко секс, отколкото смятате, че би трябвало да бъдете, и сте добре с него, няма какво да се притеснявате.
Но ако честотата на секса е проблем във вашата връзка или партньорство, не се паникьосвайте. Има решения.
Първо, определете дали един безполовен брак ви притеснява
Това, което е важно за вас и вашия партньор, освен да разберете дали срещате определена честота, е да определите какво означава сексът един за друг. Спрете да разчитате на интернет истории или опит на други двойки, за да диктувате какво е „нормално“.
Никой, с изключение на лицата във връзката, не бива да решава дали е в сексуално партньорство. Всеки е различен. Ако вие и вашият партньор сте доволни от секс всеки тримесечие или веднъж годишно, тогава това е добре.
Но ако някой от вас се боли от това, че не отговаря на вашите сексуални нужди, това е знак, че споразумението за връзка не работи и трябва да бъде променено
Понякога ескалация във фантазии или действия може да бъде резултат от това да се чувствате по-малко интимни с партньора си. Например, ако започвате да се чувствате негодуващи и фантазирате да правите секс със своя колега, това може би е така, защото от известно време не сте се свързали физически с партньора си.
Д-р Бекер-Уорнър очертава други фактори, които трябва да се вземат предвид:
- Не можете да си спомняте последния път, когато двамата с партньора ви се радваха на сексуална близост.
- Сексуалната интимност е последното нещо, за което искате да помислите, или сърцето ви боли, когато обмисляте състоянието на сексуална близост с партньора си.
- Има колебливост и / или избягване на физическо докосване, било поради потенциалното отхвърляне или възможността това да доведе до нежелан секс.
- Други форми на интимност (докосване, любовни езици и т.н.) също липсват във вашата връзка.
- Чувствате се изключен от партньора си.
- Чувствате, че сексът е само когато са ангажирани гениталиите (особено пениса и проникването).
Ако те очертаят ситуацията ви, тогава може да искате да погледнете отново кога и защо е започнала. Важно е партньорите да определят какво означава сексът за тях, преди да се обърнат към тяхната гледна точка или проблема. Това е изключително важно, за да се гарантира, че вие и вашият партньор сте на една и съща страница, когато обсъждате чувствителни и лични проблеми.
Второ, погледнете назад и вижте кога е започнало първо
Това явление може да е било в началото на връзката ви, или може да е започнало след значимо житейско събитие. Може да е резултат от хормонални промени. Може би се е развил след загуба на интерес, след като се е наслаждавал на секс с партньора си. Или може би вие и вашият партньор сте изпаднали в синхрон, желаейки сексуална активност по различно време и по този начин го избягвайте напълно.
Сериозна промяна в психическото състояние
Естествено е сексуалната активност на двойките да изтръпва и да тече, но за двойките, които съобщават за неудовлетворителни периоди без секс, има тенденция да съществува модел, който д-р Тамека Харис-Джексън, двойка терапевт и сертифициран от AASECT секс педагог, приписва на ума - телесна връзка.
Например периодите без секс се появяват след:
- справяне с болест
- преживява значителни промени в тялото
- има нерешен конфликт
- високи нива на стрес
- чувствайки се постоянно притеснен
„По същество, колкото повече се притеснявате, толкова повече ще се отрази на тялото ви и по-малко вие или вашият партньор ще се чувствате възбудени или включени достатъчно, за да желаете секс“, казва тя. "Ако преживявате менопауза или очаквате, това също може да повлияе на способността или желанието да правите секс."
Интензивни житейски фактори или ситуации
Д-р Бекер-Уорнър заявява, че сексуалността се дължи на няколко жизнени фактора, включително:
- периоди на скръб
- корекции на живота
- стрес
- времеви фактори
- остаряване
- предателство (поради дела, предизвикателства пред отношенията или финанси)
- интернализирана сексуална стигма
- комуникационни борби
- нелекувани проблеми с психичното здраве (депресия, сексуална тревожност, травма)
- придобита инвалидност
В работата на д-р Бекер-Уорнър липсата на сексуална близост може да се превърне в предизвикателство, когато някой от партньорите е негативно засегнат и копнее за нещо различно. Тя отбелязва също, че „Дългосрочните партньорства преминават през собственото им развитие и значителна част от това развитие се приспособява към загубата, включително новостта около сексуалната близост.“
Други често срещани причини
Много други фактори могат да доведат до безсексуален брак или връзка. Те включват:
- симптоми, свързани с перименопауза или менопауза
- бременност
- хронична умора
- хронични състояния на здравето
- лекарствени странични ефекти
- спазване на ограничителни възгледи за сексуалността
- културни или религиозни различия
- работи
- липса на сексуално образование
- употреба на вещества
- асексуалността
След това измислете пътя си към навигация или възстановяване на безсексуален брак
Говорете за това с партньора си
Ако липсата на сексуална активност и намалената честота при секса ви притесняват, време е да поговорите за това с партньора си. Както казва д-р Бекер-Уорнър, „Получаването на помощ за взаимоотношения винаги започва с съобщаване, че съществува проблем и желание да работим по него заедно“.
Преди да говорите с тях, запишете предварително своите притеснения и ги кажете на глас. Уверете се, че не възлагате вина или срам на партньора си.
Д-р Харис-Джексън напомня на партньорите да говорят за това, не го избягвайте и да говорят от място на грижа и загриженост, като същевременно внимават да избегнат обвинения.
В тези случаи е от съществено значение двойката да потърси професионална помощ от терапевт за психично здраве, който е специализиран в човешката сексуалност.
Сексуалният терапевт също може да ви помогне да станете по-уверени в разбирането на сексуалните си нужди, както и да ви научи как да бъдете по-отворени с партньора си относно тях.
Терапевтът може да ви помогне да проучите алтернативни пътища, които могат да доведат вас и партньора ви един към друг, като същевременно намерите някакво общо основание за посрещане на физическите и сексуалните нужди на другия.
Опитайте дейности, които да помогнат да възвърнете романтиката
Когато оттеглянето на интимността идва от времето и наличността, понякога най-добрият отговор е да се намери време. Предлагането на дата или активност може да е ключът към подчиняването на връзката ви и естествено да се включите в полезни разговори един за друг.
Опитайте да попитате партньора си дали биха искали:
- Опитайте нов клас или еднодневен семинар заедно.
- Отидете на нощно събитие в музей, игра или концерт.
- Вземете почивка, престой или се оттеглете с намерението да се отпуснете.
- Правете повече секс - прост и прям!
Най-вече, ако изпитвате затруднение и желанието да избягате с някой друг ви държи будно през нощта, не се притеснявайте. Не минимизирайте нуждите си. Съсредоточете се върху утвърждаването на опита си и намерете време да общувате с партньора си какво знаят сърцето и тялото ви.
Партньорствата без секс не са толкова рядкост, колкото си представяте
Ще откриете различни проценти на разпространение на безсексуални бракове въз основа на данни, взети от по-стари проучвания, като това проучване от 1993 г., което установи, че 16 процента от омъжените лица в Съединените щати съобщават, че не правят секс в месеца преди проучването.
По-скорошно проучване за 2017 г. установи, че сред 18-89-годишните в Съединените щати 15,2 процента от мъжете и 26,7 процента от жените не съобщават за секс през последната година, докато 8,7 процента от мъжете и 17,5 процента от жените отчитат не секс за пет или повече години.
Онези, които не са правили секс през изминалата година, посочиха следните причини да не правят секс: да са по-възрастни и да не са женени.
Според д-р Харис-Джексън, „Статистиката се оценява на много по-висока, когато отчитате неженени и други установени отношения. Долен ред, той е много по-често срещан, отколкото хората знаят."
Освен изследванията по темата, които са редки и датирани, д-р Бекер-Уорнър също отбелязва, че „повечето от наличните изследвания са фокусирани върху моногамни хетеросексуални брачни двойки“, а не са представителни за сексуално и полово партньорства.
Сексът е от съществено значение за здравия брак без развод?
Когато погледнете статистиката за развод, проучване от 2012 г. установи, че най-честите причини се разделят (55 процента), проблеми с комуникацията (53 процента) и финанси (40 процента). Изневярата или дела също са често срещана причина.
Изследванията не свързват пряко безсексуалните бракове с развода, но това може да бъде фактор. Просто никога не е единственият фактор.
За някои партньори сексуалната интимност е съществен аспект, който обогатява връзката им един с друг и осигурява изход за физическо изразяване на обич или любов.
Ако честотата на секса е намаляла до степен, че разводът ви е на ум, направете крачка назад, за да помислите дали все още чувствате комфорт, доверие и любов към партньора си. Често това да не правите секс или да правите по-малко секс е симптом на нещо по-голямо.
Д-р Бекер-Уорнър обаче ни напомня, че сексът като интимност не трябва да е валиден за всички. „За други сексуалната интимност е или маловажна или се превърна в не толкова важна част от връзката.“
А сексът не винаги е необходим, за да имате здрави отношения.
„Има много хора, които са в здрави, щастливи и жизнени отношения и те са в онова, което би могло да се определи като ниско или без сексуални отношения“, казва д-р Харис-Джексън.
„Важно е да запомните, че сексът и интимността не са едно и също нещо. Интимността е опит или акт на обич, свързване и споделяне”, продължава тя. „Интимността и добрата комуникация са ключови и критични за здравите отношения. Сексът е важен компонент за много партньори и това трябва да бъде изслушано и уважавано за тези хора."
Запомнете това: Вие и вашият партньор решавате дали се вписвате в определението на обществото за сексуална връзка или не - и дали това изобщо има значение! Безсексуалността не трябва да е загуба на интимност.
Както д-р Харис-Джексън отново заявява: „Партньорството без секс не означава, че е нещастно партньорство. Напротив! Партньорство, изпълнено с интимност и подкрепа, може да бъде много пълноценно, ако това е, което партньорите определят като приоритет във връзката си."
