Безплодие: Най-самотният клуб, към когото някога съм принадлежал

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално

Връзката любов и най-вече омраза, която имам с моята репродуктивна система, датира от специфичния неделен следобед, когато бях в осми клас.

Все още твърдя, че получаването на моя период беше най-лошият ми ден. Не исках да празнувам. По-скоро се криех в спалнята си през целия ден с надеждата, че просто ще изчезне.

Моите чувства се преобърнаха през колежанските ми години. Получаването на моя период беше като получаване точно на това, което сте искали за Коледа.

Да! Пфу! Накрая реших, че никога няма да стигнете до тук! Този малък щастлив танц с тоалетна седалка означаваше, че каквото и да се забавлявах през този месец, може да продължи да бъде забавен още малко.

Играх тази игра със себе си 31 месец подред, преди най-накрая да отида при лекаря.

Всяка жена, която някога е била подготвена, за да забременее и да създаде семейство, знае, че гледате цикъла си по-близо от известието за доставка при случай на вино.

Почти три години бих проследил овулацията си, координирах конкретни секс дни и след това затаих дъх с надеждата, че периодът ми няма да се появи.

Месец след месец, само една малка червена точка означаваше, че няма смисъл да се опитвате за две розови линии.

Докато месеците се сумираха и се превръщаха в години на опити, аз се чувствах все по-победен. Станах възмутен от онези около мен, които без усилие забременяха. Подложих на съмнение всичко, което някога съм правил, което може да се е отразило върху плодовитостта ми или да ми е донесло лоша карма.

Дори развих преобладаващо чувство за право. Съпругът ми и аз бяхме женени с висши училища и ипотека - добри хора, които се върнаха към нашата общност. Защо не заслужихме бебе, когато някои от членовете на нашето тийнейджърско семейство получават такова?

Някои дни бяха изпълнени с дълбока, болна тъга, а други дни, изпълнени с неразривна ярост.

Времето между отличния секс за бебета и знака, че не работи, се чувстваше вълнуващо. Винаги съм имал доверие, че тази сесия го направи, това беше този.

Но в крайна сметка щях да се загледам в още един неуспешен опит, изтривайки вписаните в календара бележки в календара и чакам отново.

Изправена сама с болката си заради табу около безплодието

Безплодието е най-самотният клуб, към когото някога съм принадлежал.

Никой не може наистина да съпричастни с това. Дори майка ви и най-добрата приятелка за цял живот могат да кажат само „Съжалявам.“

И не е тяхна вина, че не знаят какво да правят. Не знаете какво да правите. Вашият партньор дори не знае какво да прави.

Това е единственото нещо, което и двамата искате да дадете един на друг повече от всичко… и просто не можете.

Имах щастието да имам партньор, който беше всеобщ с мен - споделяхме тъгата и бремето, а по-късно и празненствата. Съгласихме се, че това е „нашето“безплодие, нещо, с което да се изправим заедно.

Безплодието е обвито в табу и срам, така че имах чувството, че не мога да говоря за това открито. Открих, че има малко информация, с която всъщност мога да се идентифицирам или да се свържа. Останах да управлявам първичен копнеж, със счупени части сам.

Колкото и да успявам да управлявам чувствата си между циклите, всеки месец ще бъда принуден да си спомням точно къде се намираме и отново да се потопя в силно разочарование.

Безплодието заразява живота ни като вирус.

Бих си помислил, че съм добре, помири си се с него, просто да живеем живота си толкова щастливо и пълноценно, колкото бихме могли да си направим двойка. Но винаги ме чакаше при всеки бебешки душ, където мъката щеше да се изправи и да ме изпрати в банята, хлипайки.

Винаги ме чакаше, когато непознат в самолет ще ме попита колко деца имам и би трябвало да кажа нито едно.

Винаги ме чакаше кога добронамерената леля на сватба ще ни порицава, че не сме й дали бебе, с което да играе, като нуждите й в този сценарий са по-големи от нашите.

Исках бебе и семейство - да бъда майка - повече от всичко, което някога съм искал в живота си.

И пропускането на това - въпреки че още не знаех какво наистина ми липсва - се почувства като загуба.

Споделете в Pinterest

Нашето бебе на науката и дългогодишното усещане за пропускане на повече

Опитахме да забременеем самостоятелно в продължение на две години, преди да се обърнем за помощ към лекар.

Първото назначаване на лекар се превърна в четири месеца на диаграма на базалната телесна температура, която се превърна в съпруга ми, който проверяваше частите му, което се превърна в диагноза за вродено отсъствие на семенните семки, което се превърна в още четири години чакане и спестяване на 20 000 долара цикъл на ин витро оплождане (IVF).

Пари в брой. От джоба.

Най-накрая преминахме през процеса на IVF през 2009 г., след пет години опити, чакане и надежди.

Бяхме щастливи. Първият ни цикъл беше успешен, което беше добре, защото се съгласихме на един готов план: или това свърши работа, или продължихме.

Самият цикъл беше брутален - емоционално и физически.

Имах 67 последователни дни инжекции (по време на горещо Канзаско лято), понякога два на ден. Всеки един пъп се чувстваше като прогрес, но въпреки това ми напомни колко несправедливо беше всичко това.

При всеки удар, аз усещах цените от $ 20 до $ 1500 за инжектиране, подпъхнати под кожата ми.

Но си заслужаваше.

Споделете в Pinterest

Девет месеца по-късно имахме напълно здраво, красиво момиче.

Вече е на 8 години и моята благодарност за нея не знае граници. Нашите приятели я наричат Science Baby. И вярно на мен и обещанието на съпруга ми един към друг, тя е единствената ни.

Правим доста солиден три пакет. Въпреки че в този момент не мога да си представя какъв е животът ни по друг начин, често е трудно да не се чудим какво сме пропуснали, като нямаме повече деца.

Дълго време хората питаха дали ще имаме друга. Мислехме за това, но се съгласихме, че емоционално, физически и финансово нямаме друга IVF игра в нас. Ако не се получи същото, щях да бъда счупен. Отчаяният.

Мъката по безплодие, дори след като явно сте я преодолели, никога не отшумява напълно.

Очаква ви всеки път, когато приятелите ви публикуват снимка, с която празнуват бременността си и осъзнавате, че никога повече няма да се насладите на собствените си новини за бременност.

Очаква ви всеки път, когато приятелите ви представят най-възрастния си с новата си най-млада и сладкостта може да разбие интернет, но никога няма да разберете какво е това.

Очаква ви всеки път, когато детето ви удари някакъв крайъгълен камък и осъзнаете, че не само това е първото, което си струва да празнувате, никога няма да има и друг.

В наши дни се забавлявам с хистеректомия, тъй като, тъй като съм бременна, имам два периода месечно. Всеки ми напомня, че са толкова безсмислени и такава загуба на времето ми, защото няма нищо, което да се получи от това.

Смея се колко пълен кръг съм дошъл с това явление в живота си и как започвам да говоря със собствената си дъщеря за периоди.

Тази заплетена връзка с нещо, над което нямам контрол - все пак нещо, което е продиктувано толкова от живота ми - продължава да владее над мен.

В някои дни съм благодарен, защото ми донесе най-големия си дар. За други, все още ми напомня, че никога веднъж не разбрах какво е чувството да пикаеш на клечка и да променя хода на живота си завинаги.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Споделете в Pinterest

Бранди Коски е основател на стратегията „Бантер“, където служи като стратег за съдържание и здравен журналист за динамични клиенти. Тя има дух на скитане, вярва в силата на добротата и работи и играе в подножието на Денвър със семейството си.