Ракът взе жена ми. Сега съм за първи път през десетилетия

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално

След 15 години брак загубих жена си Лесли от рак. Бяхме най-добри приятели, преди да започнем да се срещаме.

От близо 20 години обичах само една жена: жена ми, майката на децата ми.

Бях - и все още съжалявам за загубата на жена, която беше Робин при моя Батман (думите й, а не моите) от близо две десетилетия.

И все пак, освен че ми липсва жената, която обичах, ми липсва партньор. Липсва ми интимността на една връзка. Някой да разговаря. Някой да държи.

Лидерът на група за подкрепа на скръбта, на която присъствах, говори за „етапите“на скръбта, но също така предположи, че не е така, сякаш сте обработили тези етапи линейно. Един ден може би сте бушували, а след това следващия сте приели загубата си. Но това не означава непременно, че на следващия ден отново не яроствате.

Ръководителят на групата смяташе скръбта за по-скоро спирала, навиваща се все по-близо до приемането, но също така предприемаше пътувания чрез вина, преговори, гняв и неверие по пътя.

Не съм сигурен, че някога съм бил на борда със спираловидната аналогия.

Скръбта ми изглеждаше като вълни, излъчващи се от капчица вода в по-голям басейн. С течение на времето вълните ще бъдат по-малки и по-нататък една от друга, тогава нова капчица ще падне и ще започне процеса отначало - дренажен кран, който се изпразва празен.

В много отношения никога не сте над „огромна“загуба. Просто се адаптирате към него.

И предполагам, че точно тук и моите дъщери сме в нашата история за навигиране в живота ни без Лесли.

Споделете в Pinterest

Ако никога не сте истински над някой, когото обичате да отмине, това означава ли, че никога повече няма да можете да се срещате? Никога не намери друг партньор и довереник?

Идеята, че трябва да си помиря с постоянна самота, защото смъртта ме отдели от жената, за която съм се омъжила, беше нелепа, но да разбера кога съм готова за среща не беше лесно.

Кога е време за дата?

Когато загубите някого, има усещане, че сте под микроскоп, всеки ваш ход, изследван от приятели, семейство, колеги и връзки в социалните медии.

Правилно ли се държите? Оплаквате ли „правилно“? Вие сте твърде мрачен във Facebook? Изглеждаш ли прекалено щастлив?

Независимо дали хората всъщност непрекъснато съдят или не, това е усещане за хората, които скърбят.

Лесно е да платиш услугата на устните на настроението: „Не ме интересува какво мислят хората.“По-трудно беше да пренебрегна, че някои от хората, които могат да бъдат объркани, загрижени или наранени от моето решение до момента, ще бъдат близки семейства, които също са загубили Лесли.

Около година след нейната смърт се почувствах готов да започна да търся друг партньор. Подобно на скръбта, времевата рамка за готовността на всеки индивид е променлива. Може да сте готови две години по-късно, или два месеца.

Две неща определиха моята готовност към днешна дата: Бях приел загубата и се интересувах да споделя повече от просто легло с жена. Интересно ми беше да споделя живота си, любовта и семейството си. Капките мъка падаха по-рядко. Вълните от емоции, които се излъчваха, бяха по-управляеми.

Исках да бъда уважителна към другите хора в живота на жена ми, които също са я загубили. Не исках някой да си мисли, че запознанството ми се отразява негативно върху любовта ми към жена ми или че съм „над това“.

Но в крайна сметка решението се сведе при мен. Независимо дали другите го прецениха за подходящо или не, почувствах, че съм готов да се срещна.

Вярвах също, че го дължа на потенциалните си дати, за да бъда максимално честен със себе си. Те биха взели под внимание моите думи и действия, отвориха се към мен и - ако всичко върви добре - вярвайки в бъдеще с мен, което съществува само ако наистина съм готов.

Защо се чувствам виновен? Какво мога да направя по въпроса?

Чувствах се виновна почти веднага.

Почти 20 години не бях ходил на нито една романтична среща с никой друг, освен с жена ми, а сега виждах някой друг. Ходех на дати и се забавлявах и се почувствах конфликтна от идеята, че трябва да се радвам на тези нови преживявания, защото те изглеждаха закупени за сметка на живота на Лесли.

Планирах сложни дати до забавни места. Излизах в нови ресторанти, гледах филми навън в парка през нощта и посещавах благотворителни събития.

Беше толкова лесно да се хванеш на идеята, че винаги ще има време за вечерни дати.

Никога не сме обмисляли идеята, че времето ни е ограничено. Никога не сме имали смисъл да намерим сит, за да можем да отделим време за нас.

Винаги имаше утре, или по-късно, или след като децата бяха по-големи.

И тогава беше твърде късно. По-късно беше сега и аз бих станал по-грижовен, отколкото съпруг за нея през последните месеци от живота си.

Обстоятелствата на нейното влошаване на здравето не ни оставиха нито време, нито способност да боядисваме града на червено. Но бяхме женени 15 години.

Получихме самодоволство. Получих самодоволство.

Не мога да променя това. Всичко, което мога да направя, е да призная, че се е случило и да се уча от него.

Лесли остави след себе си по-добър мъж от този, за когото се омъжи.

Тя ме промени по толкова много положителни начини и аз съм толкова благодарен за това. И всяко чувство за вина, което имам относно това, че не съм най-добрият съпруг, който бих могъл да бъда на нея, трябва да се закалява с идеята, че тя просто още не е приключила да ме оправя.

Знам, че целта на живота на Лесли не беше да ме остави по-добър човек. Това беше само страничен ефект от нейната грижовна, подхранваща природа.

Колкото по-дълго излизам, толкова по-малко вина чувствам - толкова по-естествено изглежда.

Признавам вината. Приемам, че бих могъл да направя нещата по различен начин и се прилагам към бъдещето.

Вината не беше, защото не бях готов, а защото не се срещах, още не се справих с това как ще ме накара да се чувствам. Независимо дали бях чакал 2 години или 20, в крайна сметка щях да се почувствам виновен и трябваше да го обработя.

Снимки и спомени на дисплея

Да сте готови за среща и да сте готови да върнете датата си в къщата са две много различни неща.

Докато бях готов да се върна там, къщата ми остана светилище на Лесли. Всяка стая е изпълнена със семейни и сватбени снимки.

Нощното й шкафче все още е пълно с фотографии и книги, писма, чанти за грим и поздравителни картички, които остават необезпокоявани от три години.

Все още нося сватбения си пръстен. Това е от дясната ми ръка, но ми се струва такова предателство да го сваля изцяло. Не мога да се разделя с него.

Не мога да изхвърля тези неща и въпреки това някои от тях вече не се вписват в разказа, че съм отворен за дългосрочни отношения с някой, който ме интересува.

Наличието на деца опростява проблема как да се справим. Лесли никога няма да спре да бъде тяхна майка, въпреки че тя мина. Въпреки че снимките на сватбата може да се съхраняват далеч, семейните снимки напомнят на майка им и нейната любов към тях и трябва да останат в крак.

Точно както не се срамувам да говоря с децата за майка им, така също не се извинявам за обсъждането на Лесли с дати (искам да кажа, не на първата среща, имайте предвид). Тя беше и е важна част от моя живот и живота на децата ми.

Паметта й винаги ще бъде с нас. Значи говорим за това.

Все пак вероятно бих трябвало да почистя и организирам нощното шкафче един от тези дни.

Не се движи напред, а просто се движи напред

Има и други неща, за които трябва да мислите - други основни етапи, които трябва да адресирате: Среща с децата, среща с родителите, всички онези потенциални прекрасни ужасяващи моменти от нови отношения.

Но започва с движение напред. Точно обратното на забравянето на Лесли. Вместо това активно я помни и решава как най-добре да продължи напред, като все още уважава споделеното минало.

Това рестартиране на моите „дни на запознанства“става по-лесно със знанието, че самата Лесли искаше да намеря някого, след като я няма, и ми го беше казала преди края. Тези думи ми донесоха болка тогава, вместо утехата, която намирам в тях сега.

Така че ще си позволя да се наслаждавам на откриването на страхотен нов човек и да се опитам толкова силно, колкото мога, за да запазя съжаленията и миналите грешки, които не мога да контролирам от това да го разваля.

И ако след всичко това моето запознанство сега бъде оценено като "неподходящо", добре, просто ще трябва учтиво да не се съглася.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Джим Уолтър е автор на блога Just a Lil, където хроникира приключенията си като самотен татко на две дъщери, едната от които има аутизъм. Можете да го последвате в Twitter.