Как да оцелеят средния си блус

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Аз съм на 50-те си години, малко отминала средна възраст, но не точно в напреднала възраст. Децата ми пораснаха, имам добра кариера, бракът ми е солиден и все още съм здраво здрав. И така, удовлетворението от живота трябва да е мое за скубането.

Но не е така. Не съм по-щастлив от повечето хора, които познавам, а в много случаи по-малко. Защо съм в провал, когато всичко изглежда върви, добре, нали?

Този въпрос е в основата на новата книга на Джонатан Рауч - Кривата на щастието. В своята книга Рауч твърди, че потапянето на щастието в средния живот е нормална част от човешкото развитие и дори може да бъде необходим предвестник на по-късното удовлетворение от живота. Той също така предполага, че ако успеем да намерим начини да се мотаем там по време на този бурен преход, щастието ни не просто ще отскочи, но вероятно ще надхвърли очакванията ни.

Спадът в средната възраст

Въпреки че идеята за „кризата в средния живот“съществува от десетилетия - и най-вече е обект на презрение и присмех - Рауч казва, че „кризата“е наистина грешната дума за това, което се случва с много от нас в средния живот. Ако погледнете големи модели в глобалните данни за щастие и в надлъжни експерименти, при които индивидите се сравняват със себе си, се появява силен модел: Щастието постепенно спада през ранния живот на възрастните, докато не е в най-ниската му точка, точно около средата на 40-те до началото на 50-те години (макар че „по-щастливите“страни са склонни да имат по-ранни спадове).

Това се случва независимо от житейските обстоятелства, например дали доходите ви са високи, имате деца у дома, грижите се за възрастни родители или имате успешна кариера. Това не означава, че тези неща нямат значение за щастието - те го правят! Както откриха Карол Греъм и други изследователи на щастието, стабилният брак, доброто здраве, достатъчно пари и други фактори са добри за щастието. Просто изглежда, че имаме склонност към неразположение в средния живот, което не може да се обясни само с тези фактори.

„Кривата на щастие няма да се покаже на толкова много набори от данни и места, както се случва, включително сред маймуните, ако не беше до известна степен хардуерно“, пише Раух.

Въпреки че причините за това потъване в щастието са неясни, Раух върши доблестна работа, като търси проучвания, за да го обясни. В едно надлъжно проучване, например, изследователите откриха, че ако попитате по-младите германци как смятат, че животът им ще бъде пет години по-надолу, и след това го сравняват с това как всъщност се чувстват пет години по-късно, техните прогнози са много по-високи от реалността, С други думи, те са склонни да бъдат прекалено оптимистични и това несъответствие сякаш отразяваше намаляващите им нива на щастие.

Това има смисъл - когато очакванията не са изпълнени, ние сме длъжни да изпитаме разочарование. И, твърди Рауч, когато нямаме ясни външни маркери в живота си, за да обясним разочарованието си, това може да създаде отрицателни връзки за обратна връзка, където се чувстваме зле и се чувстваме виновни за това, че се чувстваме зле.

„Ефектът за обратна връзка може и често засяга хора, които не изпитват тежка криза или шок, хора, които напротив, се справят добре“, казва Раух. „Понякога хората, които са, сравнително казано, най-малко засегнати от обективни обстоятелства, ще бъдат най-силно хванати в [отрицателните] връзки за обратна връзка.“

Увеличаване на старостта

Интересното е, че този модел напълно се обръща след средния живот, така че възрастните хора са склонни да бъдат много по-щастливи, отколкото биха предвидили пет години по-рано. Това предполага, че ако можем да се задържим, нещата могат просто да станат по-добри сами, тъй като вместо това станем приятно изненадани от нивата на щастието си.

„Положителната обратна връзка замества отрицателните, тъй като разочарованията стават приятни изненади и като нарастващото удовлетворение и благодарност се засилват взаимно“, казва Раух.

Всъщност има много потенциални позитиви, които идват със застаряването, което Рауч разказва в книгата. Ето някои от предимствата на излизането от спад в средния живот.

Стресът обикновено намалява

Изглежда интуитивно - в края на краищата вероятно имаме по-малко работни или семейни стресори, докато остаряваме и кариерата ни се стабилизира или децата ни напускат дома си. Но всъщност изследователите са открили, че дори да държим други неща постоянни, стресът все още има тенденция да намалява с напредване на възрастта и тази крива надолу в стреса сякаш е обвързана с увеличеното ни щастие.

Емоционалната регулация се подобрява

Не само възрастните възрастни са склонни да изпитват по-малко интензивни емоции от по-младите, но и като цяло се справят с емоциите по-добре. След като слушаха записани на касети хора, които правят пренебрежителни забележки към тях, възрастните възрастни реагираха с по-малко отрицателни отзиви към критиците и повече откъсване около ситуацията, предполагайки по-голяма емоционална регулация.

По-възрастните хора изпитват по-малко съжаление

Стефани Брасън и нейните колеги откриха, че когато хората направиха грешен избор и загубиха всичките си печалби в игра, по-възрастните участници изпитаха по-малко съжаление от по-младите възрастни - находка се отразява и в различните им модели на мозъчна дейност.

Възрастните хора са по-малко податливи на депресия.

Според изследванията депресията става по-рядка с остаряването. Това може да се дължи на факта, че по-възрастните изглежда имат по-голяма оптимистична пристрастност - усещането, че нещата ще се получат - и повече позитивност - фокус върху положителното, а не отрицателното в живота - отколкото по-младите хора.

Как да оцелеем средния живот

Хубаво е да знаете, че с остаряването нещата се подобряват. Но това не означава, че не можем да направим нищо, за да си помогнем да се справим с неразположението на средна възраст. За щастие Рауч има някои идеи за преминаване през това време с по-голяма перспектива.

Нормализирайте го

Самото разбиране, че това е почти универсален феномен, може да ни помогне да спрем да обвиняваме себе си за чувствата си и да се научим да ги приемаме повече. Това не означава, че все още няма да останете разочаровани, но поне може да спрете да се самозалъгвате за това как се чувствате, което иначе служи само за влошаване на нещата.

Прекъснете вътрешния си критик

По принцип сме живи да искаме повече и да сме оптимисти за бъдещето си - поне когато сме млади - защото това е в наша еволюционна полза. Но тъй като разочарованието потъва, може да се окажем, че сравняваме постиженията си с постиженията на другите и решаваме, че ни липсва. Това е рецепта за допълнителни страдания.

За да се противопостави на това, Рауч предлага да се прекъсне вътрешният ни критик, използвайки когнитивно-поведенчески терапевтични подходи, за да преосмисли ситуация или да спре непрекъснато румване. Кратка намеса на някаква вътрешна мантра или напомняне „Не трябва да бъда по-добър от всеки друг“или по-краткото „Спрете да сравнявате“- може да ви помогне да хванете себе си и да предпазите ума си от въртене извън контрол.

Останете в подарък

Знам, че е повсеместно в наши дни, но внимателността - или други съвременни дисциплини, като тай чи, йога или дори само физически упражнения - може да ви помогне да изключите бутона за самоосъждане, да се почувствате по-малко разтревожени и да изпитате повече положителни емоции, В собствения си живот съм използвал размишления за размишление, разтягане и разходка навън, за да ми помогнат да стана по-присъстващ и те никога не пропускат да насочат настроението ми в правилната посока.

Споделете болката си с другите

На много хора им е трудно да достигнат до другите, когато изпитват недоволство в средната възраст. Те се страхуват, че това означава, че нещо не е наред с тях, че по някакъв начин те имат дефицит или че ще загубят уважение от другите.

Но споделянето на чувства с добър приятел, който може да слуша състрадание и също да ви подкрепя чрез преживяването, може да ви помогне да се чувствате по-малко сами. „В изолация, разочарование и недоволство ферментира и гной, което добавя към срам, което подхранва желанието за изолация. Прекъсването на този цикъл е работа едно”, пише Раух.

Добрият приятел може също да ви помогне да не позволите да направите нещо необмислено, като например да разкажете на шефа си или да изневерите на съпруга си - нещо, което може да изглежда, че ще ви избави от неразположението ви, но вероятно ще предизвика обратна реакция.

Направете малки стъпки; не скачай

Това може да е най-трудно от всичко, но е толкова важно. Когато почувствате спад в средния живот, не се опитвайте да разклатите радикално нещата, като изхвърляте работата или живота на семейството си и като започнете от някакъв тропически остров. Вместо това помислете за извършване на по-малки промени, които са съобразени с вашите натрупани умения, опит и връзки.

Рауч посочва работата на Джонатан Хаид, който откри, че постигането на напредък към нашите цели - а не постигането на нашите цели - и животът на цел е това, което води до трайно щастие. Така че, вместо да се насочите към цялостна реорганизация на живота си, помислете за извършване на постепенни промени, които ще донесат по-малки стимули за положителност. Може би можете да помислите за страничен ход по време на работа, да заредите отново брака си, като опитате нови неща заедно или вземете ново хоби. По този начин, когато кривата на вашето щастие тръгне нагоре - както вероятно ще стане - няма да останете с разбит живот. Което ни довежда до последното му предложение …

Изчакайте

Това изглежда като странен съвет; но тъй като неразположението в средната възраст е проблем в развитието, може би е най-добре просто да изчакате щастието и да приемете, че това вероятно ще се промени. Докато не потънете в депресия, стабилността може да бъде просто най-добрата стратегия.

Това не означава, че трябва да пренебрегвате тежки проблеми в живота си; това просто означава, че ако емоциите ви изглеждат пропорционални на случващото се, внимавайте и бъдете търпеливи към себе си. Разбира се, това вероятно ще бъде много по-лесно, ако хората не отхвърлят чувствата ви като някаква нарцистична криза. Рауч призовава всички да спрем да пренебрегваме хората, преминаващи през трудности в средния живот, и да проявяваме повече състрадание.

Освен това книгата му предполага, че стереотипното стареене като време на упадък е погрешно. Той посочва организации като Encore.org, които работят за промяна на негативните послания около застаряването и помагат на възрастните хора да се чувстват подкрепени, а не осуетени в опитите си да останат жизнени, допринасяйки за членове на обществото.

В лична бележка намерих книгата му за доста повдигаща и поучителна. Определено ми помогна да бъда по-прощаваща за себе си, за да почувствам неразположение в средната възраст … и да се надявам повече да се справя с него. Може би това ще помогне на други читатели на средна възраст да осъзнаят, че това, че изпитвате недоволство, не означава, че животът ви подминава. Вместо това вероятно просто се готви да цъфти.