Какво е наистина като да преминеш през дълбока, тъмна депресия

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива

В началото на октомври 2017 г. се оказах седнал в кабинета на терапевта си за спешна сесия.

Тя обясни, че преминавам през "голям депресивен епизод."

В гимназията бях изпитвал подобни чувства на депресия, но те никога не са били толкова интензивни.

По-рано през 2017 г. тревожността ми започна да се меси в ежедневието ми. И така, за първи път потърсих терапевт.

Израствайки в Средния Запад, терапията никога не е била обсъждана. Едва когато бях в новия си дом в Лос Анджелис и срещнах хора, които видяха терапевт, реших да опитам сам.

Имах толкова късмет, че имам утвърден терапевт, когато потънах в тази дълбока депресия.

Не можех да си представя, че трябва да намеря помощ, когато едва успях да стана от леглото сутринта.

Вероятно дори не бих опитал и понякога се чудя какво би ми станало, ако не бях потърсил професионална помощ преди епизода си.

Ще ми отнеме близо 30 минути, за да се измъкна от леглото. Единствената причина дори да стана е, че трябваше да разхождам кучето си и да ходя на работа на пълен работен ден.

Бих успял да се завлека в работата, но не можах да се концентрирам. Ще има моменти, когато мисълта да бъда в офиса ще бъде толкова задушаваща, че ще отида до колата си, само за да дишам и да се успокоя.

Друг път щях да се промъкна в банята и да плача. Дори не знаех за какво плача, но сълзите нямаше да спрат. След десет минути или повече щях да се почистя и да се върна на бюрото си.

Все още щях да направя всичко, за да зарадвам шефа си, но бях загубил интерес към проектите, по които работех, въпреки че работех в моята компания-мечта.

Всеки ден прекарвам отброявайки часовете, докато не мога да се прибера и да легна в леглото си и да гледам „Приятели“. Бих гледал едни и същи епизоди отново и отново. Тези познати епизоди ми донесоха утеха и дори не можех да мисля да гледам нещо ново.

Не се спрях напълно социално или не спрях да правя планове с приятели по начина, по който много хора очакват хората с тежка депресия да действат. Мисля, отчасти това е така, защото винаги съм бил екстраверт.

Но макар все още да се показвам на социални функции или да пия с приятели, всъщност психически не бих бил там. Смеех се в подходящите моменти и кимвах, когато се наложи, но просто не можах да се свържа.

Мислех, че просто съм уморен и че скоро ще мине.

3 начина бих описал депресия на приятел

• Сякаш в стомаха ми има тази дълбока яма на тъга, от която не мога да се отърва.
• Гледам как светът продължава и продължавам да минавам през движенията и да измазвам усмивка на лицето си, но дълбоко в себе си ме боли толкова много.
• Усещам, че има огромна тежест върху раменете ми, че не мога да се отърся, колкото и да се старая.

Преминаването от дълбока депресия към обмисляне на самоубийство

Поглеждайки назад, промяната, която трябваше да ми сигнализира, че нещо не е наред, беше когато започнах да имам пасивни самоубийствени мисли.

Нямах план за самоубийство, но просто исках емоционалната ми болка да приключи. Бих помислил кой може да се грижи за моето куче, ако умра и ще прекарвам часове в Google в търсене на различни методи за самоубийство.

Част от мен мислеше, че всеки прави това от време на време.

Една терапевтична сесия, доверих се на терапевта си.

Част от мен очакваше тя да каже, че съм счупен и вече не може да ме види.

Вместо това тя спокойно ме попита дали имам план, на който отговорих не. Казах й, че ако няма безукорен метод за самоубийство, няма да рискувам да се проваля.

Страхувах се от възможността за постоянно мозъчно или физическо увреждане повече от смърт. Мислех, че е напълно нормално, че ако ми предложат хапче, което гарантира смъртта, ще го взема.

Сега разбирам, че това не са нормални мисли и че имаше начини за лечение на проблемите ми с психичното здраве.

Тогава тя обясни, че минавам през голям депресивен епизод

Търсенето на помощ беше знакът, че все още искам да живея

Тя ми помогна да направя кризисен план, който включва списък от дейности, които ми помагат да се отпусна и социалните ми подкрепа.

Подкрепата ми включваше майка ми и баща ми, няколко близки приятели, горещата линия за самоубийство на текста и местна група за подкрепа на депресия.

Моят кризисен план: Дейности за намаляване на стреса

• ръководена медитация
• дълбоко дишане
• отидете на фитнес и се качете на елипсовидния или отидете на клас по спин
• слушайте моя списък за изпълнение, който включва любимите ми песни за всички времена
• пиши
• отведе кучето ми, Пити, на дълга разходка

Тя ме насърчи да споделя мислите си с няколко приятели в Ел Ей и вкъщи, за да могат да ме следят между сесиите. Тя също каза, че говоренето за това може да ми помогне да се чувствам по-малко сама.

Един от най-добрите ми приятели отговори перфектно, като ме попита: „Какво мога да направя, за да помогна? Какво ти е необходимо? Измислихме план за нея да ме изпраща ежедневно, за да се регистрирам и да бъда честна, независимо как се чувствах.

Но когато моето семейно куче умря и разбрах, че трябва да премина към ново здравно осигуряване, което означаваше, че може би трябва да намеря нов терапевт, беше твърде много.

Бих ударил своята точка на счупване. Моите пасивни самоубийствени мисли станаха активни. Започнах всъщност да проучвам начини, по които мога да смесвам лекарствата си, за да създам смъртоносен коктейл.

След прекъсване на работа на следващия ден, не можех да мисля право. Вече не се интересувах от емоциите или благополучието на някой друг и вярвах, че не се интересуват от моето. В този момент дори не разбрах постоянството на смъртта. Просто знаех, че трябва да напусна този свят и непрестанна болка.

Наистина вярвах, че никога няма да стане по-добре. Сега знам, че сгреших

Излетях останалата част от деня, като възнамерявах да продължа с плановете си същата вечер.

Въпреки това, майка ми продължаваше да се обажда и нямаше да спре, докато не отговорих. Отстъпих се и вдигнах телефона. Тя многократно ме помоли да се обадя на моя терапевт. И така, след като излязох по телефона с майка си, изпратих съобщение на терапевта си, за да видя дали мога да се срещна тази вечер.

И тя го направи. Прекарахме тези 45 минути, измислийки план за следващите няколко месеца. Тя ме насърчи да отделя малко време, за да се съсредоточа върху здравето си.

В крайна сметка взех остатъка от годината без работа и се върнах у дома в Уисконсин за три седмици. Чувствах се като неуспех, че трябваше да спра временно да работя. Но това беше най-доброто решение, което някога съм взел.

Започнах отново да пиша, моя страст, която не бях имала умствената енергия от доста време.

Писането ме продължава и аз се събуждам с чувство за цел. Все още се уча как да присъствам физически и психически и все още има моменти, когато болката става непоносима.

Научавам, че това вероятно ще бъде битка през целия живот на добри и лоши месеци.

Но всъщност съм добре с това, защото знам, че имам подкрепящи хора в ъгъла си, които да ми помогнат да продължа да се бия

Не бих минала през миналата есен без тях и знам, че те ще ми помогнат да премина и през следващия ми голям депресивен епизод.

Ако вие или някой, когото познавате, обмисляте самоубийство, помощ е там. Протегнете ръка към Националната предотвратяване на самоубийства в 800-273-8255

Allyson Byers е писател и редактор на свободна практика със седалище в Лос Анджелис, който обича да пише за всичко, свързано със здравето. Можете да видите повече от нейната работа на www.allysonbyers.com и да я следите в социалните медии.