Когато става въпрос за детското развитие, се казва, че най-важните етапи в живота на детето се случват на 7-годишна възраст. Всъщност големият гръцки философ Аристотел веднъж каза: „Дайте ми дете, докато той стане на 7 и аз ще покажа ти човекът."
Като родител приемането на тази теория присърце може да предизвика вълни от безпокойство. Дали цялостното познавателно и психологическо здраве на дъщеря ми бе определено през първите 2555 дни от съществуването й?
Но подобно на родителските стилове, теориите за детско развитие също могат да станат антикварни и опровергани. Например, през 40-те и 50-те години педиатрите смятат, че формулата за хранене на бебетата е по-добра, отколкото да ги кърмите. И не много отдавна лекарите смятаха, че родителите ще „развалят“бебетата си, като ги държат твърде много. Днес и двете теории са намалени.
Имайки предвид тези факти, трябва да се чудим дали някое скорошно изследване подкрепя хипотезата на Аристотел. С други думи, има ли детска книжка за родителите, която да гарантира бъдещия успех и щастие на нашите деца?
Подобно на много аспекти на родителството, отговорът не е черен или бял. Докато създаването на безопасна среда за нашите деца е от съществено значение, несъвършените условия като ранна травма, заболяване или нараняване не определят непременно цялото благосъстояние на нашето дете. Така че първите седем години от живота може да не означават всичко, поне не по ограничен начин - но проучванията показват, че тези седем години имат известно значение за развитието на вашето дете социални умения.
В първите години от живота мозъкът бързо развива своята карта система
Данните от университета в Харвард показват, че мозъкът се развива бързо през първите години от живота. Преди децата да навършат 3 години, те вече образуват 1 милион невронни връзки всяка минута. Тези връзки се превръщат в системата за картографиране на мозъка, формирана от комбинация от природа и възпитание, по-специално взаимодействието „обслужване и връщане“.
През първата година от живота на бебето виковете са често срещани сигнали за отглеждане на възпитател. Взаимодействието между обслужване и връщане е, когато болногледачът реагира на плача на бебето, като ги храни, сменя памперса си или ги люлее да спи.
Въпреки това, тъй като бебетата стават малки деца, взаимодействието между обслужването и връщането може да бъде изразено и чрез игра на вярващи игри. Тези взаимодействия казват на децата, че обръщате внимание и сте ангажирани с това, което се опитват да кажат. Тя може да бъде основата за това как детето научава социалните норми, комуникативните умения и връзките и връзките.
Като малко дете дъщеря ми обичаше да играе игра, в която да изключи лампите и да каже: „Иди да спиш!“Бих затворила очи и щях да прелетя на дивана, като я нахлузвам. Тогава тя ми заповяда да се събудя. Отговорите ми бяха валидни и взаимодействието ни назад и назад стана сърцето на играта.
„От невронауката знаем, че невроните, които стрелят заедно, се свързват“, казва Хилари Джейкъбс Хендел, психотерапевт, специализиран в привързаност и травма. „Невронните връзки са като корените на едно дърво, основата, от която възниква целият растеж“, казва тя.
Това изглежда, че жизнените стресори - като финансови притеснения, борба за връзка и болести - ще повлияят сериозно на развитието на вашето дете, особено ако прекъснат връзката ви и връщат взаимодействията ви. Но макар страхът, че прекалено натовареният работен график или че разсейването на смартфоните може да доведе до трайни, негативни ефекти, може да предизвика безпокойство, те не правят никого лош родител.
Липсата на случайни сигнали за сервиране и връщане няма да спре развитието на мозъка на детето ни. Това е така, защото периодичните „пропуснати“моменти не винаги стават дисфункционални модели. Но за родителите, които имат непрекъснат стрес на живота, е важно да не пренебрегвате общуването с децата си през тези ранни години. Инструменти за обучение като внимателност могат да помогнат на родителите да станат по-„присъстващи“с децата си.
Като обръщаме внимание на настоящия момент и ограничаваме ежедневните разсейвания, нашето внимание ще има по-лесно време, забелязвайки молбите на детето ни за връзка. Упражнението на това осъзнаване е важно умение: Обслужването и връщането взаимодействия могат да повлияят на стила на привързаност на детето, като повлияят на това как той развива бъдещите отношения.
Стиловете на привързаност влияят върху това как човек развива бъдещи отношения
Стиловете на привързаност са друга съществена част от детското развитие. Те произтичат от работата на психолога Мери Айнсуърт. През 1969 г. Айнсуърт провежда изследвания, известни като „странната ситуация“. Тя наблюдава как бебетата реагират, когато майка им напуска стаята, както и как реагират, когато тя се върне. Въз основа на своите наблюдения тя заключи, че има четири стила на привързване, които децата могат да имат:
- сигурен
- тревожност-несигурен
- тревожност-избягващо
- дезорганизирани
Айнсуърт откри, че сигурни деца изпитват затруднение, когато болногледачът си напусне, но се утешава след завръщането си. От друга страна, тревожно-несигурните деца се разстройват преди да напуснат грижещия се и да се вкопчат, когато се върнат.
Децата, които избягват тревожност, не се разстройват от отсъствието на възпитателя си, нито се радват, когато влязат в стаята. Тогава има неорганизирана привързаност. Това се отнася за деца, които са физически и емоционално насилвани. Дезорганизираната привързаност затруднява децата да се чувстват успокоени от полагащите грижи, дори когато болногледачите не нараняват.
„Ако родителите са„ достатъчно добри “и се грижат за децата си в 30 процента от времето, детето развива сигурна привързаност“, казва Хендел. Тя добавя: „Привързаността е устойчивост за посрещане на житейските предизвикателства.“И сигурно закрепване е идеалният стил.
Сигурно прикрепените деца могат да се почувстват тъжни, когато родителите си напуснат, но са в състояние да останат утешени от други възпитатели. Те също се радват, когато родителите им се завърнат, като показват, че осъзнават, че отношенията са надеждни и надеждни. Докато растат, сигурно привързаните деца разчитат на връзки с родители, учители и приятели за ориентиране. Те разглеждат тези взаимодействия като „безопасни“места, където техните нужди са удовлетворени.
Стиловете на привързаност са зададени в началото на живота и могат да повлияят на удовлетвореността на лицата в зряла възраст. Като психолог виждах как нечиият стил на привързаност може да повлияе на интимните им отношения. Например възрастните, чиито родители са се грижили за своите нужди за безопасност, като предоставят храна и подслон, но пренебрегват емоционалните си нужди, е по-вероятно да развият стил на привързаност, избягващ тревожност.
Тези възрастни често се страхуват от твърде близък контакт и дори могат да „отхвърлят“другите, за да се предпазят от болка. Тревожно-несигурните възрастни могат да се страхуват от изоставяне, което ги прави свръхчувствителни към отхвърляне.
Но наличието на конкретен стил на привързване не е в края на историята. Лекувах много хора, които не бяха здраво закрепени, но разработиха по-здрави модели на взаимоотношения, като дойдох на терапия.
До 7-годишна възраст децата слагат парчетата
Докато първите седем години не определят щастието на детето за живота, бързо развиващият се мозък се основава на здравата основа за това как те общуват и взаимодействат със света, като обработват начина, по който реагират.
Докато децата достигнат първи или втори клас, те започват да се отделят от първоначалните възпитатели, като правят свои приятели. Те също започват да копнеят за приемане от връстници и са по-добре подготвени да говорят за своите чувства.
Когато дъщеря ми беше на 7 години, тя беше в състояние да словесно изрази желанието си да намери добър приятел. Тя също започна да събира концепции като начин да изрази чувствата си.
Например, веднъж тя ме нарече „разбиващ сърцето“за отказ да й дам бонбони след училище. Когато я помолих да определи „разбиващ сърцето“, тя отговори точно: „Това е човек, който наранява чувствата ти, защото не ти дава това, което искаш.“
Седемгодишните също могат да направят по-дълбок смисъл на информацията, която ги заобикаля. Те могат да могат да говорят метафора, отразявайки способността да мислят по-широко. Дъщеря ми веднъж невинно попита: „Кога дъждът ще спре да танцува?“Според нея движението на дъждовните капки наподобяваше танцови движения.
Достатъчно добър ли е „достатъчно добър“?
Това може да не звучи вдъхновяващо, но родителството „достатъчно добро“- тоест, да изпълняваме физическите и емоционални нужди на децата си, като правим храна, да ги прибираме в леглото всяка вечер, да реагираме на белези и да се наслаждаваме на моменти на наслада - може да помогне на децата да се развият здрави невронни връзки.
И това е, което помага да се изгради сигурен стил на привързаност и помага на децата да изпълняват стъпки в развитието в крачка. След като влязоха в „туиндънд“, 7-годишните са усвоили много детски задачи в развитието, поставяйки основата за следващата фаза на растеж.
Каквато майката такава и дъщерята; като баща, като син - в много отношения тези стари думи звучат толкова вярно, колкото тези на Аристотел. Като родители не можем да контролираме всеки аспект на благосъстоянието на нашето дете. Но това, което можем да направим, е да ги настроим за успех, като се ангажираме с тях като доверен възрастен. Можем да им покажем как се справяме с големи чувства, така че когато изпитват собствените си неуспешни връзки, развод или стрес на работното място, да си помислят как реагираха мама или татко, когато бяха малки.
Споделете в Pinterest Juli Fraga е лицензиран психолог със седалище в Сан Франциско. Завършила е PsyD в Университета в Северен Колорадо и присъства на докторантура в UC Berkeley. Страстна за здравето на жените, тя подхожда към всичките си сесии с топлина, честност и състрадание. Намерете я в Twitter.
