Ако купите нещо чрез линк на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Как работи това
Когато за първи път се преместих в къщата на моя съпруг през 2001 г., тя не искаше да включва моето име в нашия поздрав. Поради голямата ни разлика във възрастта и еднополовите отношения, тя оправдано се тревожеше как родителите й ще реагират на моето преместване; затова тя го пазеше от тях няколко месеца. Въпреки че изпитвах голямо състрадание към нея и нейното положение, аз също бях разочарован, че тревожността й ме засяга - и не ми харесваше да се държи така, сякаш имаме от какво да се срамуваме.
Сценарии като този са често срещани, когато някой в живота ви се бори с безпокойство. Любимият ви човек може да се почувства толкова страх, че избягва да предприема действия или да действа по начини, които са небрежни или които увеличават вашата собствена тревожност. Това може да изглежда като гадже, което непрекъснато отлага важни задачи или дискусии, приятел, който се оплаква, че е самотен, но отказва да се среща, или шеф, който винаги се фокусира върху това, което може да се обърка, което прави всички нещастни. Трудно е да станете свидетели на безпокойство в някой, когото познавате, а още по-трудно е, когато тревожността им задейства вашата.
Но какво можете да направите, за да помогнете на разтревожените хора?
Първо трябва да разберете, че тревожността е човешка черта, а не недостатък. Повечето от нас се тревожат от време на време, защото това е като цяло полезна емоция, която ни помага да виждаме потенциални заплахи, кара ни да се занимаваме със социално отхвърляне и ни държи нащрек да бъдем измамени. Макар че склонността към тревожност може да изглежда като вина, всъщност е полезно някои хора от населението да са по-предпазливи и често да мислят за това, което може да се обърка.
Въпреки това, понякога хората се натъкват на модели за справяне с безпокойството, които го причиняват до снежна топка. Те преодоляват (размишляват за миналото или се притесняват за бъдещето), избягват каквото и да задейства тревожността им и използват компенсаторни стратегии - като да си изключително перфекционист, за да не се чувстват като самозван на работа - които намаляват тревожността им временно, но я увеличават през дълго термин. Тези стратегии за справяне също могат да отблъснат хората като хора като вас.
Въпреки че е разстроително и неприятно да виждате тези хора да страдат, има неща, които можете да помогнете. Ето някои от стратегиите, които препоръчвам въз основа на моята книга, The Anksse Toolkit.
1. Разберете разликите в това как се проявява безпокойството
Поради еволюцията, ние сме провокирани да реагираме на страха, като се бием, бягаме или замръзваме. За различните хора един от тези отговори обикновено ще доминира. Например, съпругът ми е склонен да замръзне и ще зарови главата си в пясъка, вместо да се занимава с неща, които я карат да се чувства стресирана и паника. Склонен съм повече към битка и ще стана раздразнителен, прекомерно перфекционистки или догматичен, ако се чувствам стресиран.
Когато разберете, че тревожността е създадена така, че да ни постави в режим на чувствителност към заплаха, е по-лесно да разберем някой, който се чувства уплашен (или стресиран) и действа като раздразнителен или защитен, и да намери състрадание към тях. Като обърнете внимание на това как се проявява безпокойството в човека, който ви интересува, можете да научите техните модели и да бъдете в по-добра позиция да помогнете.
2. Съобразете вашата подкрепа с техните предпочитания и стил на привързване
Най-добре е да попитате някого какъв тип поддръжка предпочита, отколкото да гадае! От научните изследвания обаче знаем, че хората, които имат стил на привързване с избягване (обикновено тези, които в миналото са изпитвали отхвърляне на грижите или отношенията), най-вероятно ще реагират най-добре на силни прояви на конкретна практическа подкрепа. Това може да включва помощ на тревожния човек да разгражда задачите си на управляеми стъпки или да говори чрез конкретни опции за това как да се справите с трудна ситуация, като как да отговорите на гневен имейл, но все пак признавайки своята автономия и независимост, докато правите това.
Други хора са по-склонни да предпочитат емоционалната подкрепа, особено тези, които са сигурно привързани или имат „зает“стил на привързаност поради страх да не бъдат изоставени или от това, че емоциите им биват преодолени за другите. Хората като това реагират добре на изявления, подчертавайки, че те са част от тесен екип - например техният привърженик казва: „Това е трудно, но се обичаме и ще ги преодолеем заедно.“
Разбира се, това са обобщения и трябва да персонализирате вашата подкрепа, като наблюдавате какво работи във вашата конкретна ситуация. Но когато имате много близки отношения с някого, можете да предложите подкрепа, основана на интимното разбиране на моделите на тревожност на любимия човек.
3. Намерете начини да се възползвате от каквото и да е вникване в безпокойството си
Ако вашият любим човек има представа за тревожността му, можете да им помогнете да забележат кога се проявяват моделите им, предизвикани от тревожност. Полезно ми е, когато съпругът ми забелязва, че изразявам безпокойството си от работата, като съм раздразнителен с нея или като съм прекалено суетлив. Тъй като познаваме моделите си един на друг толкова добре и имаме доверчиви отношения, можем да посочим навиците един на друг. Не че това винаги е посрещнато с благодат, но така или иначе посланието потъва.
Ако ще правите това, добре е първо да имате разрешение за тях. Имайте предвид, че хората, които имат представа за своята тревожност, често все още се чувстват принудени да „се предадат“на своите тревожни мисли. Например, човек със здравословна тревожност може логично да знае, че да ходиш на лекар всяка седмица за множество тестове е ненужно, но не може да си помогне. Ако на вашия любим човек липсва представа за тревожността му или има проблеми с управлението на принудите, вероятно е най-добре да ги насърчите да посетят клиничен психолог, който е специализиран в лечението на тревожност.
4. Помогнете на някой, който е загрижен да закали мисленето си
Ще бъдете по-полезен човек за поддръжка, ако се образовате за когнитивно-поведенчески модели на тревожност, които можете да направите, като прочетете или посетите терапевтичен сеанс с любимия човек. Но вместо това може да опитате да използвате някои техники, които могат да бъдат полезни за хората, страдащи от тревожност.
Обикновено тревожните хора имат естествена пристрастност към мислене за най-лошите сценарии. За да им помогнете да имат някаква гледна точка по този въпрос, можете да използвате техниката на когнитивната терапия, където ги помолите да разгледат три въпроса:
- Кое е най-лошото, което може да се случи?
- Какво е най-доброто, което може да се случи?
- Какво е най-реалистично или вероятно?
Така че, ако любимият ви човек е разтревожен, че е трябвало да се чуе от родителите си преди часове, но не е, можете да им предложите да считат за най-лошото, най-доброто и най-вероятно обяснения за липсата на контакт.
Внимавайте да не успокоите прекалено любимия си човек, че техните страхове няма да се сбъднат. По-полезно е да се подчертае способността им за справяне. Например, ако се притесняват от нападение на паника в самолет, можете да кажете: „Това би било изключително неприятно и страшно, но бихте се справили с това.“И ако вашият любим човек изпитва притеснение, че някой друг се сърди на тях или се разочарова в тях, често е полезно да им напомняте, че винаги можете само да избирате собствените си действия и да не контролирате напълно реакциите на други хора.
5. Предлагайте поддръжка, но не я поемайте
Избягването е основна характеристика на тревожността, така че понякога можем да се почувстваме привлечени от „помощ“, като правим неща за нашите близки и избягваме по невнимание. Например, ако тревожният ви съквартирант намира телефонни разговори за невероятно стресиращи и вие в крайна сметка правите това за тях, те никога не променят своето избягване.
Добър общ принцип, който трябва да имате предвид, е, че подкрепата означава да помогнете на някого да помогне на себе си, а не да прави нещата за тях, което включва почти всичко, което не може да го направите сами. Например, може да предложите да присъствате на първа сесия за терапия с любимия човек, ако той назначи срещата. Или, ако те не са сигурни как да изберат терапевт, може да измислите начини за това, но нека да изберат.
Изключение може да бъде, когато нечието безпокойство е придружено от тежка депресия. Ако не могат да станат от леглото, може да са толкова затворени, че временно се нуждаят от хора, за да направят всичко необходимо, за да им помогнат да останат живи. Също така понякога близките са толкова захванати от тревожно разстройство, че са в режим на чисто оцеляване и се нуждаят от повече практическа помощ, за да свършат нещата. При по-малко екстремни обстоятелства обаче е най-добре да предложите подкрепа, без да поемате или прекалявате с успокоението.
6. Ако някой има по-сериозен проблем с тревожността, избягвайте да ги заклеймявате
Какво можем да направим за хора с по-сериозни проблеми? Хората, които изпитват неща като паническо разстройство, депресия, смесена с тревожност, посттравматичен стрес или обсесивно мислене (включително мисли, свързани с хранителни разстройства), могат да се страхуват, че буквално ще полудеят. Помагането им може да се почувства извън възможностите ви.
Все още можете да бъдете подкрепящи по много начини. Когато някой изпитва значителна тревожност, е полезно да ги успокои, че цялостното ви възприятие за тях не се е променило. Те все още са един и същи човек; те просто страдат от временна проблемна ситуация, която излезе извън контрол. Не са счупени и това, което са, не се е променило. Доколкото е възможно, можете да помогнете на човека да остане свързан с положителни аспекти на своята идентичност, като участва или насърчава своите интереси и хобита.
Понякога хората, които имат хронични проблеми с тревожността, не се интересуват от промяна. Например, може да сте приятели с някой, който има агорафобия или хранително разстройство, но състоянието им е дългосрочно и стабилно. В тези случаи можете да приемете този човек, така че той да не се чувства изолиран. Най-добрата стратегия често е фактът, че са ограничени за ограниченията им, без да ги преследва прекомерно или да настоява, че те трябва да станат „нормални“.
7. Погрижете се и за себе си
Признайте, че целта ви е да помогнете, а не да излекувате човека или да ги освободите от безпокойството им. Поемането на твърде голяма отговорност всъщност е симптом на безпокойство, така че не забравяйте сами да попадате в този капан.
Имайте предвид, че вашата подкрепа не трябва да бъде насочена директно към безпокойството. Например, упражненията са изключително полезни при тревожност; така че може би бихте могли просто да предложите заедно да отидете на разходка или да посетите йога клас. Също така е добре да поставите някои ограничения на вашата подкрепа. 20-минутен разговор за депресиране, докато се разхождате, е много по-вероятно да бъде полезен (и по-малко изтощителен) от двучасова дискусия за маратон.
Помощта на някого с тревожност не винаги е лесна и може да се почувствате като грешите. Но ако си припомните, че вие и любимият човек правите всичко възможно, това може да ви помогне да запазите нещата в перспектива. Важно е да останете състрадателни и както се казва, първо да си сложите собствената кислородна маска. По този начин ще имате по-ясна глава, за да разберете какво се случва с вашия тревожен любим човек и как наистина можете да бъдете от помощ.
Тази статия първоначално се появи в Greater Good, онлайн списанието на Greater Good Science Center в UC Berkeley
Алис Бойс, доктор на науките, е автор на инструментариума „Здрав ум“, от който е адаптирано това есе. Тя е автор и на „The Antack Toolkit“и чест блогър за „Психология днес“. Нейните изследвания са публикувани от Американската психологическа асоциация.
