Бележка от автора: Здравейте! Да ти! Малко съм пристрастен, но наистина бих искал да останете живи. Ако смятате, че може да се нараните, моля, помислете да отидете до спешното. Правих го два пъти и никога не съм съжалявал (дори в тази статия съм писал как да се подготвя за такова посещение). Ако не сте в непосредствена опасност, продължете да четете и моля … продължете да живеете.
Аз съм писател и застъпник на психичното здраве и оцелял в опит за самоубийство. На много пъти съм казвал на хората: „Продължавайте да протегнете ръка“. Написал съм множество статии, проповядващи значението на уязвимостта, противопоставяне на стигмата и притежаване на вашите борби.
Това е цялото ми нещо, добре? Това е което правя.
Така че, когато един от най-близките ми приятели умря от самоубийство, аз не бях просто шокиран - бях напълно изкормен.
Мислех, че никога не е възникнал въпрос дали моите близки могат да се свържат с мен или не. Но самият човек, с когото бях говорил толкова често за психичното здраве … не ми се обади.
Дори да не се сбогувам.
През седмиците след тяхното самоубийство мъката ми ме отведе на тъмни места. Скоро започнах да имам собствени самоубийствени мисли.
И кога беше мой ред да посегна? Дори след загубата на моя приятел? Започнах и да се оттеглям
Гледах с болезнено осъзнаване как върша голяма част от онова, което изглеждаше, че приятелят ми води до самоубийството им.
Отписах се като бреме. Изолирах се. Изгубих се в собствената си глава. И въпреки че знаех за опасността от това къде се озовах, не казах нищо.
След особено страшна нощ осъзнах нещо: Никой никога не ми обясняваше как да помоля за помощ. Никой не ми каза какво означава дори да посегна.
Тъй като мъката ми започна да вали снежна топка, се поколебах да кажа на някого, че се боря, до голяма степен защото не знаех как. Не знаех какво да искам и без да знам какво да поискам, ми беше твърде сложно и безполезно да се опитам.
- Защо не ми казаха? е толкова често срещан рефрен, когато говорим за самоубийства или предизвикателства, свързани с психичното здраве като цяло. Лесно е да направите тази забележка, защото „кажете на някого“изглежда като просто искане.
Но всъщност, в най-добрия случай е неясно.
Достигането е това умение, което по някакъв начин се очаква да познаем, но въпреки това никога не се учи и рядко се моделира за нас
Това е това неясно, обнадеждаващо настроение, което хората хвърлят наоколо, без изобщо да го дефинират наистина. Какво искаме хората да правят или казват? Не е съвсем ясно.
Така че искам да стана по-конкретно. Трябва да бъдем по-конкретни.
Не знам дали подобна статия би могла да спаси моя приятел. Но това, което знам, е, че трябва да нормализираме молбата за помощ и да поговорим за това, което може да изглежда, а не да се преструваме, че е просто и интуитивно нещо.
Може би тогава по-скоро можем да достигнем до хората. Можем да ги срещнем по-състрадателно. И можем да намерим по-добри начини да ги подкрепим.
Така че, ако се борите, но не знаете какво да кажете? Разбирам.
Да поговорим за това.
1. Когато не знаете от какво имате нужда: „Аз съм (депресивен / тревожен / самоубийствен). Не съм сигурен какво да искам, но не искам да бъда сам в момента. “
Понякога не знаем точно от какво се нуждаем или не сме сигурни какво може да предложи някой. Това е добре - това не трябва да ни обезкуражава да посягаме.
Съвсем добре е, ако нямате идея от какво се нуждаете или искате, особено когато всичко, за което се сетите, е колко наранявате.
Нека някой знае как се чувствате. Може да се изненадате от начините, които предлагат да ви подкрепят.
И ако те не са полезни? Продължавайте да питате, докато не намерите някой, който е, или да потърсите гореща линия (знам, че може да е странно да говорите с непознат, но там има страхотни горещи линии).
2. Когато нямате близки хора наблизо: „Знам, че не говорим много… Преживявам тежко време и имам чувството, че си някой, на когото мога да се доверя. Свободни ли сте да говорите (ден / час)? “
Исках да включа това, защото осъзнавам, че не всички имаме хора, които сме близо до това, на което се доверяваме. Това не означава, че сте попаднали в задънена улица.
Когато бях тийнейджър, всичко се промени за мен, когато посегнах към учител в гимназията си, който почти не познавах. Тя винаги е била невероятно мила с мен и имах чувство, че тя ще го „получи“. И тя го направи!
И до ден днешен все още вярвам, че тя спаси живота ми във време, в което нямаше към кого да се обърна. Свърза ме със социален работник, който след това беше в състояние да ми помогне за достъп до ресурсите, необходими за възстановяване.
Макар че е важно да се съобразявате с възможностите и границите на хората (и да сте подготвени, разбира се, ако някой не може да бъде до вас или не е полезен - не е лично!), Може да се изненадате от отговорите, които получавате,
3. Когато се почувствате закъсали или нямате възможности: „Боря се с психичното си здраве и това, което се опитвах, не работи. Можем ли (срещаме се / skype / и т.н.) на (дата) и да измислим по-добър план? “
Чувството за безпомощност или изтощение е неразделна част за справяне с нарушена система за психично здраве. Но екипният подход може да го направи малко по-управляем.
Понякога се нуждаем от мажоретка или изследовател, който ни помага да проучим възможностите си, особено когато имаме проблеми да вярваме, че имаме такива.
Съвет за бонус: Едно нещо, което също ще забележите, е, че за почти всичко от този списък предлагам да зададете време.
Това е важно поради няколко причини. Първото е, че помага на човека, с когото говорите, да разбере неотложността, която стои зад вашата заявка. Също така може да бъде полезно да знаете, че има събитие в близко бъдеще, когато можете да очаквате да получите някаква подкрепа. Това може да ни помогне да се мотаем там, когато нещата станат мрачни.
4. Когато не можете да сте сами: „В момента не се чувствам в безопасност. Можеш ли да останеш по телефона с мен или да дойдеш, докато не се успокоя? “
Знам, че това е трудно да се каже. Защото често се страхуваме да кажем на някого колко много се борим и да признаем, че не се чувстваме в безопасност? Това е едро.
Очевидно можете да замените думата „безопасно“, ако тя не работи за вас, но аз винаги насърчавам хората да бъдат директни, защото това е най-сигурният път да постигнем точно това, от което се нуждаем.
Да поискаш някой да присъства може да се почувства особено уязвим. Може дори да не се почувства като в момента, това ще допринесе толкова много. Но е по-вероятно да се почувствате по-добре с подкрепата, отколкото без никаква.
И не забравяйте, че от всичко, което знаем за психичните заболявания, по-вероятно е депресията да бъде лъжец, отколкото да разказва истината (тук говоря за тази група).
5. Когато не искате да говорите за това: „На лошо място съм, но не съм готов да говоря за това. Можете ли да ми помогнете да се разсея?"
Не е нужно да говорите за това, което ви притеснява, ако не сте готови.
Отварянето на цяла кутия от червеи може да не е най-безопасното или най-доброто за вас в този конкретен момент. И познай какво? Все още можете да се обърнете за помощ.
Понякога просто се нуждаем от някой, с когото да снимаме ш * т, така че не сме заседнали в главите си, правейки се малко луд. Това е валидно и здравословно нещо, което трябва да поискате! И това е изтънчен начин да информирате хората, че изпитвате грубо време, без да е необходимо да навлизате в подробности.
Колкото по-рано хората около вас осъзнаят, че ви е трудно, толкова по-бързо те могат да се появят, за да ви помогнат в това.
Ранните интервенции са толкова критични за психичното ни здраве. С други думи: Не чакайте цялото ви мазе да се наводни, преди да оправите херметична тръба - поправете тръбата, когато забележите, че проблемът е започнал.
6. Когато трябва да се чувствате свързани: „Можете ли да се регистрирате с мен (на дата / всеки ден), само за да сте сигурни, че съм добре?“
Не мога да го кажа достатъчно - не подценявайте стойността на заявката за регистрация. Аз съм толкова голям фен на това като умение за справяне, особено защото може да бъде супер полезен за всички участващи.
Ако не отнемате нищо друго от тази статия, трябва да е следното: Моля, помолете хората да се свържат с вас. Това е толкова малко нещо, което трябва да поискаме в епохата на текстовите съобщения, но може да ни помогне да останем свързани, което е страхотно критично за психичното ни здраве.
(Ако сте играли The Sims и преди, помнете социалната лента? Това сте вие. Трябва да го попълните. Хората трябва да се свързват с други хора. Не става въпрос само за това да искаме, а всъщност изискваме от него да оцелее.)
И това може да се случи по толкова много умни начини. Няколко от любимите ми:
- „Не съм се справял добре. Можете ли да ми пишете всяка сутрин, за да се уверите, че съм добре? Наистина ще ми помогне."
- „Ей приятелю. Напоследък ми е някак тъжно - може ли да искате Snapchat / да изпращате селфита един на друг преди лягане всяка вечер, само за да се регистрирате? Би било хубаво да видите лицето си."
- „В момента съм във фънк. Искате ли да бъдете приятели, които се грижат за себе си? Да харесваме един друг на всеки ден текст, който направихме, за да се грижим за себе си? “
- „Напоследък се изолирам малко. Можете ли да се регистрирате с мен толкова често, само за да сте сигурни, че не съм паднал от лицето на земята? “
Добавете емоджи, където е удобно, ако искате той да се чувства по-небрежен (но наистина няма нужда, няма нищо лошо в това да поискате това, от което се нуждаете!).
Да искаш хората да се свързват с теб, когато се бориш, е точно като закопчане на предпазния колан, когато се качваш в кола. Това е само една допълнителна мярка за безопасност в случай, че нещата станат груби.
И двете всъщност могат да спасят живота. Считайте това за PSA.
7. Когато се почувствате като бъркотия: „Трудно се грижа за себе си. Имам нужда от допълнителна поддръжка наоколо (задача). Можеш ли да помогнеш?"
Може би се нуждаете от помощ, за да стигнете до среща или магазина за хранителни стоки. Може би се нуждаете от мажоретка, за да сте сигурни, че сте взели лекарствата си или някой, на когото да изпратите селфи, за да докажете, че сте станали от леглото същата сутрин.
Съдовете ви се трупат в мивката? Имате ли нужда от ученик? Не боли да поискаш подкрепа около задачи като тези.
Понякога тези неща се добавят, когато се борим с психичното си здраве. Но забравяме, че е добре да поискаме ръка, особено в онези моменти, когато това наистина може да промени.
Да бъдеш възрастен вече е предизвикателство. Ако минавате през грубо време? Още по-трудно е. Всички сме ударили в момент, когато се нуждаем от допълнителна подкрепа. Не се страхувайте да уведомите хората пряко как биха могли да ви подкрепят.
8. Когато почувствате самоотвращение: „Чувствах се толкова слабо. Можете ли да споделите любим спомен от нас / напомнете ми какво искам да кажа за вас? Наистина ще ми помогне."
Мислех, че искането на нещо подобно означава, че "лов на комплименти." И какъв отвратителен начин да го гледаш.
Понякога се нуждаем от напомняния, които имаме значение! Понякога не можем да си припомним хубавите времена и се нуждаем от някой, който да ни помогне да ги запомним. Това е вярно за всяко едно човешко същество на планетата.
Това е толкова проста молба, също. Ако сте от типа човек, който се изнервя от отправяне на голям въпрос (отново, бих ви насърчавал да оспорите това предположение - добре е да поискате помощ), това може да бъде малка стъпка в правилната посока.
9. Когато наближавате края на въжето си: „В момента се боря и се страхувам, че ще достигна границата си. Мога ли да ви се обадя тази вечер? “
Честно казано, едва когато приятелят ми умря, най-накрая намерих тези думи по-специално.
До този момент никога не бях точно сигурен как да вдигна алармата. Знаеш ли, онзи момент, когато не си в края на въжето, но стигаш дотам? Това е решаващ момент.
Да, можете и вие абсолютно трябва да посегнете тогава, дори и да не сте сигурни дали това може да доведе до промяна (предупреждение за спойлер, хората всъщност може да ви изненадат). Мисля за това колко болка бих могъл да избегна, ако бях видял този момент за възможността, която наистина беше.
Слушайте този малък глас в гърба на ума си, този, който се опитва да ви каже, че сте малко твърде близо до ръба, за да се успокоите. Чуйте онова заяждащо чувство, което ви казва, че сте над главата си.
Това е вашият инстинкт за оцеляване - и това е инстинкт, на който трябва да се доверите.
10. Когато се почувствате като щракнете: „Аз се самоубивам. Имам нужда от помощ в момента."
Повдигнете алармата.
Вдигнете проклетата тревога, приятели, и бъдете толкова директни, колкото трябва да бъдете. Спешността е спешна ситуация, независимо дали става въпрос за инфаркт или риск от самонараняване. Вредата за вас под каквато и да е форма е достатъчно основание да поискате помощ.
Обещавам ви, има някой на този свят - стар приятел или бъдещ, член на семейството, терапевт, дори доброволец на гореща линия - който иска да останете.
Намерете този човек (или хора), дори и да ви отнеме време. Дори ако трябва да продължавате да питате.
Дайте шанс на хората да ви помогнат. Това е шанс, който приятелят ми заслужи, и това е шанс, който заслужавате.
(И ако всичко друго се провали, имам този ресурс за отиване до спешното отделение, когато се самоубиете. Аз лично бях хоспитализиран два пъти и макар да не е ритуална ваканция, това е причината да съм тук днес.)
Изберете нещо от този списък. Напишете го, дори ако е на ръка или лепкава бележка. И тогава протегни ръка - защото сега знаеш как
По дяволите, отметка в тази статия, докато сте в него. Разпечатайте го. Знам, че ще отида, защото има моменти, когато имам нужда и от този съвет.
Ако се борите с психичното си здраве, нека ви напомня, че никога не е твърде рано или твърде късно да уведомите някого.
И никога, никога не е прекалено тежък, прекалено разхвърлян или твърде много да се пита - дори и да сте питали 50 пъти предния ден.
Предпочитам приятелят ми да ме „притеснява“всеки ден до края на живота си, отколкото да ги губя завинаги. Животът им беше толкова скъпоценен.
И да, така е и ваше.
Нуждаете се от подкрепа? Превъртете до нашия раздел за четене по-долу за допълнителни ресурси
Тази статия първоначално се появи тук.
Сам Дилън Финч е редактор на психичното здраве и хроничните състояния в Healthline. Той е и блогърът, който стои зад „Que Queer Things Up!“, Където пише за психичното здраве, позитивността на тялото и LGBTQ + идентичността. Като застъпник той страстно изгражда общност за хора в възстановяване. Можете да го намерите в Twitter, Instagram и Facebook или да научите повече на samdylanfinch.com.
