Ето защо няма да се срамувам за това, че разчитам на теглене

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Не говорим за това достатъчно: храненето е много работа.

Готвенето на вечеря често е най-интензивният труд за деня. Мисля, че всички, от хора с депресия, които искат бързи рецепти, до майки, които се кълнат в моменталното гърне, могат да се съгласят. Това е особено вярно след ден, в който нищо не е минало добре; храненето може да стане изтощително.

Преди моето гадже и аз да си позволим да излезем от леглото днес, трябваше да очертая точно къде и какво, ще ям за закуска. Ако не го направих, просто щях да прескоча яденето до вечерята.

В крайна сметка почти го направихме предния ден: геврек всеки в 11 часа сутринта и споделен папатас бравас тапас преди нашата вечеря в 7:15 ч., Защото стомасите ни започват да болят.

Фактът, че успяхме да регистрираме гладни болки беше знак за подобряването на тялото и мозъка ни

Няколко дни преди това можех да оперирам на кифла или произволен асортимент от закуски, преди да стане 20:00 и разбрах, че не ям достатъчно. Тогава бих поръчал храна, защото просто не можех да се накарам да готвя.

Така е от две седмици. До днес.

Днес току-що изхвърлих торбата с боклук на кутии за излитане и не изпитвам прекалено голям срам от това.

Беше мързелив. Беше ми писнало. Всичко това трябва да е валидно, независимо дали имам депресия или не - което правя. Бях депресиран и най-лошото ми, където гладът и апетитът бяха напълно изчезнали.

Готвенето не беше само работа; по време на най-лошото ми, това е и акт на грижа и труд на любовта. И в най-лошия случай менталното ми състояние обича да настоява, че не заслужавам грижи за себе си или любов.

Готвенето не е толкова лесно, колкото звучи, когато сте депресирани

Много хилядолетия се насилват, че поръчват да отидат, вместо да готвят или приготвят храна вкъщи.

Тейлър Лоренц, технически репортер в „Атлантик“, се подигра на национално за закупуването на тост с авокадо от 22 долара. Срамът около излитането достигна до всички нови висоти, до степен, в която кафето от 5 долара се осквернява от паричните треньори.

Но нещото е, че се опитах да готвя за себе си, когато бях в депресия. Много се опитах. Всичко, което направи, беше да предизвика самоубийствена идея

Веднъж беше след като докоснах студен ориз до устните си. Не беше само фактът, че е студено. В този момент фригидният ориз стана кумулация на провал. Неуспех при запарване на храна, не изпълнение на работни задачи, преминаване без храна от 9:30 ч. Сутринта

Не можех дори да направя нещо толкова просто като ядене! Накрая ридаех на вечерята си с включен Netflix, лягайки с надеждата утре да не дойде.

Друг път беше, докато варях кнедли. Какво може да се обърка?

Знаех как се вари вода; Знаех как да чакам. Този път, въпреки че отново беше първото ми хранене за деня, инструкциите бяха толкова лесни. Нямаше как да се проваля. Тогава баба ми, която живее горе, слезе да ме поздрави и каза: „Не ядеш никакъв ориз?“

Не ядеш никакъв ориз? е метафора. Смисълът стана по-натоварен през последните пет години, когато го чух. Оризът, когато баба ми го казва, не се състои в това дали храненето ми е „здравословно“(здравословно по западния начин, където чинията се определя от порции зърнени храни, зеленчуци и протеини). Оризът дори не е в това дали моите кнедли биха имали по-добър вкус (не биха, защото бяха кнедли).

Райс, когато баба ми го казва, е за това дали моята храна е „истинска“. Това ме раздели, защото почувствах засилен натиск върху това дали животът ми е истински или не, дали правя или не правилните неща, които правят живота си струва да живея.

И така, опитах се два пъти да готвя. Единственото, с което се развих, беше идеята, че животът не си струва да се живее.

Как ценим хранителните въпроси

За щастие, аз мога да отделя храната от основната дефиниция на „здравословна“. Не се притеснявам дали типът храна „прави хормоните си услуга“или „излага на клетките ми риск“. Мога интуитивно да ям умерено.

Това, върху което работя, е как да оценя апетита си и да разбера, че желанието за определен вид хранене не е лошо.

Диетичната култура ни е настигнала така, че да оценяваме глада, физическата нужда на тялото си от гориво, като средство за ограничаване, с което сме склонни да демонизираме естествения си апетит или с желание за вид храна, която носи радост. Тази култура ни учи, че трябва да контролираме апетита си или да го променяме, така че да се припокрива само с глада.

Но не мога да почувствам глад. Не знам как иначе да разбирам храната. За мен храната има значение само в контекста: доза енергия, естетическо удоволствие, нов красив спомен … Когато трябва да го разглеждам само като инструмент за оцеляване, когато съм в пикова депресия, храната и оцеляването нямат смисъл на мен.

Всъщност спирам да търся контекст в храната. Тя става риба извън водата, като отчаяно пляска, защото не може да направи това, което най-добре живее: да плува. Умира от скука. Това ми казваше мозъкът: Храната без контекст е без смисъл и е толкова скучна. И да, ще умра без него, но боже, животът е толкова скучен.

Мислех, че не яденето е естествено, защото не бях гладен. Тялото ми не ми изпращаше никакви предупредителни знаци, така ли?

Едва наскоро, когато приех, че трябва да се захващам, разбрах колко важен е апетитът като инструмент за самолечение. Това беше инстинкт, на който трябваше да се подпирам, когато нямах воля да ям.

Дълбочината на това, как се изтощава яденето, се простира отвъд готвенето. Имам късмет, че имам ситуация с доходи и живот, при която мога да си позволя излитане 14 вечери подред, в един от най-скъпите градове в света.

Дори тогава ми отне момент на разумност да разпитам защо изпитвам срам, когато гледам кофата си за боклук. Изобщо не бива да се чувствам зле, ако си поръчвам храна всяка вечер.

Намиране на нова връзка с храната

Сега, когато най-лошата от депресията ми намалява, храната възвърна първоначалния си контекст: да се чувствам продуктивна. Може да е тъжно, но истината е, че не съм сигурен кога някога ще успея да придаде на храната смисъл сам.

Но засега мога да стана по-добър в разграничаването между глад и апетит - по същия начин мога да разбера разликата между секс и любов, да отделя нуждата от гориво и емоции. Точно по начина, по който сексът е и не е свързан с любовта. Храната е и не е за глад. Става въпрос за апетита и не е така.

Става дума за слушане на глад, когато се обажда и облегнат на апетит, когато гладът не вика. Понякога е също така да се открие, че облягането на апетита, начинът, по който го направих при сваляне, също е лукс.

Храната не е връзка, която идва интуитивно за всички. Понякога просто знаеш на пръв поглед как се чувстваш; друг път трябва да се разраствате и да рестартирате връзката отново и отново, докато не се научите от грешките си. В крайна сметка ще има връзка, на която наистина можете да се доверите и да реагирате, като използвате червата си.

И докато не свърших да ям това, което казах на приятеля си, че отивам тази сутрин, имах мини брауни Ghirardelli, преди да излезем през вратата. Кучето ми се опита да влезе в кафене, така че накрая поръчах тлъсто свинско коремче и ми изяде цялата работа. Завърших първото си хранене в 14 ч. И успях да изям малка купа с тестени изделия. След това завърших останалите мини брауни и си пране.

С радост очаквам утре.

Кристал Юен е редактор в Healthline, който пише и редактира съдържание, въртящо се около секса, красотата, здравето и уелнес. Непрекъснато търси начини да помогне на читателите да изградят своето собствено здравословно пътуване. Можете да я намерите в Twitter.