През 2010 г., след седем години брак, бившата ми жена беше диагностицирана с биполярно разстройство по време на двуседмичен престой в болница след дълбок маниакален епизод, в който тя отиде три дни без сън.
Честно казано, диагнозата дойде като нещо облекчение. Някои ситуации имаха много по-голям смисъл да гледаме на живота си през този обектив.
Започнахме следващия етап от нашето пътуване заедно.
Точно в средата на нашия опит, проучване, проведено в 19 страни, установи, че психичните заболявания увеличават вероятността за развод с до 80 процента. След шест години опит, семейството ми не победи тези шансове.
Конкретните подробности за това какво се обърка са между нея и мен, но ето четирите най-важни урока, които научих. Надявам се хората да ги използват, за да избегнат грешките ми и да успеят да посрещна тази предизвикателна, но в крайна сметка възнаграждаваща ситуация.
Знайте правилните въпроси
Няма проблем влюбената двойка, отдадена на брака си, да не може да реши … но задаването на грешни въпроси означава да се съсредоточи върху грешните проблеми. Вие отделяте време, усилия и емоционална енергия, но не постигате напредък по истинските проблеми. В брака си и двамата задавахме грешни въпроси.
Като съпруг задавах въпроси като:
- Какво мога да направя за теб?
- Не виждате ли какво правите с нашите деца?
- Как мога да ти помогна?
- Кога ще можете да _?
Вместо това трябваше да задавам въпроси като:
- Как можем да решим това заедно?
- На какво можем да се съсредоточим за днес?
- Какво ви трябва най-много в момента?
- Как се чувстваш?
Междувременно жена ми задаваше въпроси като:
- Кога работата отново ще бъде като нормална?
- Как мога да „премина“за невротипични?
- Съдят ли ме хората?
- Защо просто не мога да бъда „нормален“?
Но въпроси като тези биха били по-малко вредни:
- Какво е необходимо, за да увелича здравето си?
- Ям ли най-добрите неща?
- Получавам ли нужното количество сън?
- Как са най-често срещаните ми симптоми днес?
Имайте реалистични очаквания
Това е изключително важно при всяко начинание, но придобива допълнително значение, когато един партньор се занимава с проблеми с психичното здраве. Това е така, защото партньорът ви носи тежък товар за вина, че не е невротипичен. Ако и двамата се държите така, сякаш психичното заболяване не е там или не би трябвало да е там, всеки път, когато излезете на кратко, разрушава увереността и собствената си стойност на партньора.
Вижте го по този начин. Само шут би помолил съпруг със счупен крак да отиде да играе футбол. Никой не казва на някой с рак, че просто може да си проправи път към здравето. Когато съпругът ви има грип, вие ги оставяте да си починат, докато не се почувстват по-добре.
Психичното заболяване е физическо неразположение със симптоми, засягащи поведението, личността и мозъка. Тези симптоми имат реални и неизбежни ефекти върху това, което хората са способни да правят. Тъй като повечето психични заболявания са наследствени, те не са по-вина на човек, отколкото неспособността на краткия човек да достигне висок шелф.
Най-предизвикателната част от това е, че „реалистичното“е движеща се цел. За хората, живеещи с психични заболявания, толкова много неща навлизат в това колко е способен този човек в даден ден. Трябва да сте гъвкави, без да подценявате.
Доста късно за моя брак попаднах на фантастичен набор от въпроси, за да помогна в това. Можете да прочетете за тях тук.
Вижте за самолечението
Тук може би се провалих най-трудното от всички. Симптомите на бившата ми съпруга достигнаха пика си веднага след раждането на нашия син. Оставих я да има останалото и пространство, от което се нуждае, което означава, че ще спя може би четири часа на нощ, ще работя моята (за щастие телекомуникационна) работа, ще се грижа за най-голямото ни дете и ще поддържам домакинството да работи.
Аз съм звяр, ако сам го кажа. Но това е твърде много дори за Чък Норис. Не мина много време, докато физическото и емоционалното изтощение започна да се превръща в негодувание, което се срамувам да кажа, че се изпадна през няколко години в гняв и дори презрение. По времето, когато започнахме сериозно да работим върху брака си, осъзнавам, че сега не бях на 100 процента.
Помнете думите на всеки стюардеса някога: В случай на загуба на налягане в кабината, уверете се, че вашата маска е включена и работи, преди да помагате на другите.
Звезда от ВМС, която знам, ми го е поставила по този начин: „Жена ти беше ранена и трябваше да я носиш известно време, но работеше, докато не си ранен. Ранен човек не може да носи друг ранен човек."
Хората от Алианса за семейни грижи дават няколко страхотни съвета относно грижата за самообслужване:
- Направете каквото е необходимо, за да управлявате стреса си.
- Поставете си реалистични цели, за да направите време и пространство за вашите нужди.
- Останете ориентирани към решение.
- Научете как да общувате конструктивно със съпруга / съпругата и другите.
- Приемете помощ, когато се предложи.
- Станете удобно да помолите за помощ.
- Говорете с вашия лекар и екипа за психично здраве.
- Правете време за 20 минути упражнения всеки ден.
- Наспи се.
- Яжте правилно.
Знайте разликата между да помагате и давате възможност
Въпреки че са важни реалистичните очаквания, е също толкова важно да оставите съпруга да прави всичко, на което съпругът е способен. Лесно е несъзнателно да започнете да мислите за партньор с психично заболяване като за друго дете във вашето семейство и да подценявате какво са способни да правят. Освен че обижда, това води до два вида улесняване:
- дълбоко подценявайте възможностите на съпруга си, така че никога да не ги молите да правят това, на което са способни
- ако приемем, че цялата съпротива от вашия съпруг е здрава и реалистична, вместо да им помагате да прокарват възприетите граници, за да станат най-здравите си себе си
И двете са лоши за вашия брак и за човека, когото обичате. И те са лоши за вас, защото могат да доведат до негодувание, за което говорих по-рано.
Въпреки че терминът „разрешаване“най-често се използва от гледна точка на зависимостта, той е еднакво приложим за хора с психични заболявания. Трудно е да се каже разликата между помощ и разрешаване, но ето няколко от най-често срещаните предупредителни знаци:
- защита на съпруга / съпруга от логичните последици от умишлените решения
- оправдания за нездравословно поведение
- отричане или скриване на въздействието на техния избор
- вземане на решения вместо за вашия съпруг / съпруга
- да поеме отговорности, с които съпругът ви е лесно способен
Да обобщим всичко
Не всичко е мрак и обреченост, дори в моя неуспешен брак. И двамата сме на по-здрави, по-силни места, защото разводът също ви учи на неща. Ако имате предвид тези неща и се научите как да ги прилагате във връзката си и състоянието на психичното здраве, имате добър шанс. Не мога да гарантирам успех, но мога да гарантирам по-добър опит, отколкото ако не приложите тези уроци.
Джейсън Брик е писател и журналист на свободна практика, който стигна до тази кариера след повече от десетилетие в индустрията за здраве и здраве. Когато не пише, той готви, практикува бойни изкуства и разваля жена си и двамата си хубави синове. Той живее в Орегон.
