Милениали: Ако не правите секс, правите просто добре

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Изповед: Честно казано не мога да си спомня последния път, когато правех секс.

Но изглежда и аз не съм сам в това - последните проучвания показват, че хилядолетите като цяло всъщност имат по-малък секс от предишните поколения. По-конкретно, броят на хората, които съобщават за нулеви сексуални партньори след 18-годишна възраст, се е удвоил с хилядолетия и iGen (15 процента), в сравнение с GenX (6 процента).

Атлантикът наскоро измисли това „сексуална рецесия“, предполагайки, че този числен спад в отчетената физическа близост може да окаже влияние върху нашето щастие.

Трябва да се чудя обаче: Дали сме малко прибързани в звука на алармата?

Това е дълготрайна представа, че сексът е ключов стълб за благосъстояние и психическо здраве, за които се говори по същия начин като нещо съществено - като храна и сън.

Но наистина ли е справедливо сравнение? Можем ли да имаме здравословна, пълноценна връзка (и живот за този въпрос) без секс или с много малко от него?

Да. Несъмнено, без съмнение, да “, потвърждава д-р Мелиса Фабело, сексолог и изследовател на секс. „Въпросът не е„ правите ли секс или не? “Въпросът е „Удобни ли са всички ангажирани във връзката с количеството секс?“Нашите нужди са индивидуални. “

За нарастваща група хора, които решават да не правят секс, перспективата на д-р Фабело тук може да има резонанс. Като част от тази група хилядолетия, които определят приоритетно живота си по различен начин, това със сигурност го прави за мен.

Моят партньор и аз имаме свои уникални причини да не правим секса съществен за връзката ни - техните увреждания го правят болезнен и изтощителен, а собственото ми либидо не е достатъчно високо, за да го направя толкова приятно, колкото другите по-смислени аспекти от живота ми.

Когато първоначално спрях да правя секс, бях сигурен, че трябва да има нещо нередно с мен. Но след като поговорих с терапевт, той ми зададе важен въпрос: Исках ли дори да правя секс?

С известна интроспекция ми стана ясно, че не е особено важна за мен.

И както се оказа, това не беше всичко толкова важно за моя партньор.

Нашата връзка нефункционална ли е? Със сигурност не се чувства така

Щастливо сме заедно от седем години, по-голямата част от които не са участвали в секс.

Попитаха ме: „Какъв е смисълът тогава?“сякаш отношенията са просто сексуални договори - средство за постигане на край. Някои възкликват: „По принцип сте просто съквартиранти!“

Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.

Споделяме апартамент и легло, отглеждаме две бебета с козина, гушкаме се и гледаме телевизия, предлагаме рамо да се разплачем, да приготвим вечеря, да споделим най-дълбоките си мисли и чувства и да успокоим заедно възходите и паденията на живота.

Бях там, за да ги държа, когато научиха, че баща им е починал от рак. Те бяха там за мен, когато се възстановявах от операцията, помагайки си да сменя превръзките и да мия косата. Не бих нарекъл такава връзка, която „липсва интимност“.

С други думи, ние сме партньори. „Сексът“не е, нито досега е бил изискване за нас да изграждаме смислен и подкрепящ съвместен живот.

„[Ние] сме отделни хора със собствени нужди и свободна воля“, обяснява д-р Фабело. „[Все пак] в социологическо отношение остава натискът за хората да следват много прост път: да се оженят и да имат деца.“

„Идеята е, че евентуално не бихме могли да се влюбим или да отгледаме деца без [цисжендър, хетеросексуален] секс. Логично знаем, че това не може да бъде по-далеч от истината “, продължава д-р Фабело. „Въпросът е защо продължаваме да се преструваме, че е така.“

Може би истинският проблем не е в това колко малко секс имат младите хора, а преоценяването на секса на първо място

Предположението, че сексът е необходимост за здравето - а не по желание здравословна дейност, една от многото налични възможности за нас - предполага дисфункция, при която всъщност може да не съществува.

Казано по друг начин, можете да получите своя витамин С от портокали, но не е нужно. Ако предпочитате канталупа или добавка, повече сила за вас.

Ако искате да изградите интимност, да изгаряте калории или да се чувствате по-близо до партньора си, сексът не е единственият начин (а може дори да не е най-добрият начин за вас!).

Не всеки има нужда или дори иска да прави секс - и това може да е добре

„Истината е, че ниските сексуални нагони са нормални“, потвърждава д-р Фабело. „Нормално е сексуалните нагони да се променят през целия ви живот. Нормално е да бъдете асексуални. Липсата на интерес към секса не е по своята същност проблем."

Но как да разберете разликата между сексуалната дисфункция, асексуалността и просто да изберете да не я поставяте по приоритет?

Д-р Фабело казва, че започва с проверка на емоционалното си състояние. „Досаждате ли ви? Ако се притеснявате за ниския си (или липсващ) сексуален нагон, защото ви причинява лични страдания, тогава трябва да се притеснявате, защото ви прави нещастни “, обяснява д-р Фабело.

Но може би просто ще намерите други дейности за по-пълноценни. Може би дори не харесвате секса. Може би не ви се струва да отделяте време за това в момента.

Може би вие или вашият партньор сте асексуални или имате хронично състояние или увреждане, което прави секса твърде предизвикателен, за да си заслужава. Може би страничните ефекти от критично лекарство или възстановяването от заболяване са направили секса непривлекателен, поне за период от време.

„[И] този въпрос трябва да се разглежда извън здравето на отношенията. Въпросът не е „Вашият партньор ли е притеснен от липсата на сексуален нагон?“Това е важно отличие “, продължава тя.

Нито едно от тези неща по своята същност не е тревожно, стига да не повлияе на личното ви чувство на удовлетворение.

Каквато и да е причината, не забравяйте, че не сте развалени и отношенията ви не са обречени

Да не правите секс е валиден избор да направите.

В крайна сметка интимността със сигурност не се ограничава до секса.

„Емоционалната близост, например, уязвимостта, която чувстваме да поемаме рискове с тези, които харесваме или обичаме, е невероятно мощна форма на близост“, казва д-р Фабело. „[Има и]„ глад на кожата “, който описва нивото ни на желание за чувствено докосване, подобно на това как фразата„ сексуален нагон “работи, за да опише нивото на желанието ни за секс.“

„Гладът на кожата се насища чрез докосване, което не е изрично сексуално - като държане за ръце, гушкане и прегръдка“, продължава д-р Фабело. „И този вид физическа интимност е свързана с окситоцин, хормонът, който ни кара да се чувстваме сигурни и сигурни с други хора.“

И двете са валидни форми на интимност и могат да имат различни нива на важност в зависимост от човека.

Въпреки че сексуалната несъвместимост може да бъде валидна причина за прекратяване на връзка, дори връзките с несъответстващи либидо не са непременно обречени. Може просто да е време за компромис.

„Партньорите желаят ли да правят повече или по-малко секс, за да достигнат до щастлив медиум? Има ли възможност немономията да удовлетвори тези нужди? “- пита д-р Фабело.

Така че хилядолетия, няма нужда да се примиряваме с безсексуално, нещастно съществуване

Липсата на желание за секс не е по своята същност проблематична, но почти сигурно е предположението, че честият секс е необходим за щастлив живот.

Това е предположение, отбелязва д-р Фабело, че в крайна сметка не е полезно. „Здравословното състояние на една връзка е много повече от това дали нуждите на всеки са удовлетворени или не, отколкото от произволното количество секс хора, които трябва да имат“, казва тя.

Вместо да се паникьосваме дали хилядолетите се заемат или не, може би е полезно да поставим под въпрос защо поставяме на първо място толкова силен акцент върху секса. Дали това е най-важната съставка за емоционална интимност и уелнес? Ако е така, тепърва ще се убеждавам.

Възможно ли е просто да се случи без секс е просто част от отливите и потока от нашия много човешки опит?

Изглежда сме приели за даденост факта, че като обуславяме хората да вярват, че сексът е необходим крайъгълен камък в живота, ние също така обуславяме хората да вярват, че са нефункционални и счупени без него - което най-малкото обезсърчава.

В очите на д-р Фабело също няма доказателства, че този спад е тревожен. „Всеки път, когато има значителен спад или покачване на която и да е тенденция, хората стават загрижени. Но няма причина да се притеснявате “, казва д-р Фабело.

„Светът, който хилядолетите са наследили, е много различен от този на техните родители или баби и дядовци“, добавя тя. „Разбира се, как се ориентират по този свят, би изглеждал различно.“

С други думи, ако не е счупен? Възможно е много да няма какво да се поправи.

Сам Дилън Финч е водещ застъпник в областта на психичното здраве LGBTQ +, след като спечели международно признание за блога си „Let's Queer Things Up!“, Който за пръв път стана вирусен през 2014 г. Като журналист и медиен стратег, Сам публикува широко за теми като психичното здраве, трансгендерна идентичност, увреждане, политика и закон и много други. Внасяйки комбинирания си опит в областта на общественото здравеопазване и дигиталните медии, в момента Сам работи като социален редактор в Healthline.