Думата „граница“може да бъде малко подвеждаща. Предава идеята да се държите отделно. Но границите всъщност са свързващи точки, тъй като те осигуряват здравословни правила за навигация в отношенията, интимни или професионални.
1. Границите подобряват нашите взаимоотношения и самочувствие
„Границите защитават връзките да не станат опасни. По този начин те всъщност ни сближават, отколкото по-далеч и затова са необходими във всякакви отношения “, казва Мелиса Коутс, лицензиран професионален съветник.
Наличието на граници ви позволява да направите себе си приоритет, независимо дали това е в грижата за самообслужване, кариерни стремежи или в отношенията.
2. Границите могат да бъдат гъвкави
Не очертавайте границите си с перманентно мастило. Хубаво е да мислите за тях от време на време и да преоценявате.
„Когато границите са твърде твърди или негъвкави, могат да възникнат проблеми“, казва Мейси Тифт, лицензиран брак и семеен терапевт.
Не искате да се изолирате, да избягвате напълно близостта или да предавате цялото си време на другите. Създаването на граници, които са твърде огънати, често е често срещано за жените.
Tift подчертава възможността възприемането на „прекалено жертвен подход към отношенията да създаде дисбаланс или експлоатация“.
3. Границите ни позволяват да съхраним емоционалната си енергия
„Вашето самочувствие и идентичност могат да бъдат засегнати и вие изграждате негодувание към другите поради неспособността да се застъпвате за себе си“, обяснява Джъстин Бакш, лицензиран съветник по психично здраве.
Не е необходимо да имате еднакви граници или ниво на комфорт за всички. Границите, които ни позволяват да имаме различен радиус в зависимост от ситуацията или човек, също могат да ви помогнат да поддържате достатъчно енергия, за да се грижите за себе си.
Разберете, че това, защото може да се радвате да подадете ръка на най-добрия си приятел в деня на преместване, не означава, че също трябва да правите тежко емоционално повдигане, когато някой пише за последната си драма.
4. Границите ни дават пространство да растем и да бъдем уязвими
Всички се справяме със сложни чувства, когато животът се случи. Като задавате граници и след това ги нарушавате, когато времето е подходящо, вие показвате своята уязвимост.
Това може да бъде толкова просто, колкото да говорите открито с приятели и семейство. Когато показваме уязвимостта си пред някого, ние им съобщаваме, че са добре дошли да се отворят пред нас по някое време, когато трябва.
Но уязвимостта и затъмняването са различни. Споделената уязвимост сближава хората с течение на времето. Отвъдното споделяне може да използва драма за манипулиране, задържане на емоционален заложник на друг човек или насилване на връзката в една посока.
TMI червени знамена
- публикуване на лични рентове и атаки в социалните медии
- няма филтър или отношение към това кой получава изтегляне на ежедневни драми
- споделяне на лични данни с нови хора с надеждата да забърза приятелството заедно
- доминирани, едностранни разговори
- очаквайте дежурна емоционална терапия от приятели и семейство
Научаването на тази разлика също е критична част от определянето и комуникацията на границите. Понякога преследването не е престъпление. Вероятно всички сме виновни за малко безобидна TMI от време на време. Но ако подозирате, че го правите редовно, бихте могли да стъпвате границите на другите.
Определете границите си, като проучите вашите права и нужди
Не можем просто да търсим в Etsy за набор от ръчно плетени граници, които да направим свои. Границите са дълбоко личен избор и варират от един човек до друг и ние ги оформяме през целия си живот.
Нашите граници са оформени от
- нашето наследство или култура
- региона, в който живеем или идваме
- дали сме интровертни, екстровертирани или някъде по средата
- нашите житейски преживявания
- нашата семейна динамика
"Всички сме произхождали от уникални семейства по произход", обяснява Кенеди. „Всеки от нас има различен смисъл на ситуациите. И ние можем да променим собствените си граници през годините, докато узряваме и перспективата ни се измества. Един стандарт не може да съдържа всички. По-скоро всеки човек трябва да намери това ниво на комфорт в себе си."
Можете да проучите и дефинирате границите си със саморефлексия.
1. Какви са вашите права?
„Важно е да установите граници за идентифициране на основните си човешки права“, казва Джудит Белмонт, автор на психичното здраве и лицензиран психотерапевт. Тя предлага следните примери.
Основни права
- Имам право да кажа не, без да чувствам вина.
- Имам право да се отнасям с уважение.
- Имам право да направя моите нужди толкова важни, колкото и другите.
- Имам право да приемам грешките и провалите си.
- Имам право да не отговарям на неоправданите очаквания на другите за мен.
След като идентифицирате правата си и решите да повярвате в тях, ще им почетете по-лесно. Когато ги почетете, ще спрете да харчите енергия умиротворявайки или угаждайки на други, които ги унижават.
2. Какво ви казва червата?
Вашите инстинкти могат да ви помогнат да определите кога някой нарушава вашите граници или кога трябва да го настроите.
„Проверете с тялото си (сърдечна честота, изпотяване, стягане в гърдите, стомаха, гърлото), за да ви кажа какво можете да се справите и къде трябва да се очертае границата“, казва Кенеди.
Може би стискате юмруци, когато съквартирантът ви взаимства новото си палто, например. Или стегнете челюстта си, когато близките ви питат за живота ви за запознанства.
3. Какви са вашите ценности?
Вашите граници също се отнасят до вашата морална философия, казва Бакш. Той препоръчва да се идентифицират 10 важни стойности. След това стеснете този списък до пет, или дори три.
„Размислете колко често тези тримата биват предизвиквани, стъпват или тласкат по начин, който ви кара да се чувствате некомфортно“, казва той. „Това ви позволява да знаете дали имате силни и здрави граници или не.“
Станете шеф за определяне на граници
Чувствали ли сте се някога на място или изтощени заради някой друг? Някой може би току-що е преминал вашата граница, без да знае какво е това.
Ето как да нарисувате вашите линии с увереност.
1. Бъдете настойчиви
„Ако някой постави граници с увереност, той се чувства твърд, но мил с другите“, казва Кенеди. „Ако се натискат агресивно, ще се чувства грубо и наказващо към другите. Асертивният език е ясен и не се договаря, без да обвинява или заплашва получателя. “
Можете да бъдете уверени, като използвате „I изявления“.
Белмонт казва: „Аз изказванията показват увереност и добра граница, като изразяват мисли, чувства и мнения, без да се притесняват какво мислят другите.“
| Ефективна комуникация | Неефективна комуникация |
|---|---|
| Чувствам се нарушен, когато четете дневника ми, защото ценя поверителността. Това, от което се нуждая, е пространство, което знам, че е лично, за да запиша мислите си. | Не дръжте ръцете ми от дневника ми! |
| Чувствам се претоварен, когато всяка минута от почивката ни е планирана. Това, което ми трябва, е известно време, само за да се отпусна и да видя какво ще стане. | Вие правите тази ваканция изтощителна, а аз не искам да правя всички неща, които сте планирали. |
2. Научете се да казвате „не“
Въпреки че може да бъде обезсърчително да се каже, „Не“е пълно изречение.
Може да се колебаем да кажем „не“, без да предлагаме повече информация, но не е необходимо, добавя Стивън Рейнсс, лицензиран брачен и семеен терапевт. „Понякога асертивността не е необходима за определяне на граници, колкото личната толерантност за неудобство.“
Можете да кажете „не“без обяснение и без да осигурите емоционален труд на човека, на когото го казвате.
Ако някой поиска вашия номер или да танцува, можете абсолютно просто да кажете „не“. Ако колега ви помоли да покриете тяхната смяна, можете също да кажете „не“, без да предлагате извинение.
3. Пазете пространствата си
Можете също така да зададете граници за вашите неща, физически и емоционални пространства, вашето време и енергия, без непременно да го обявите също.
Функциите на вашите технологични устройства предлагат някои начини за това.
Здрави гранични предпазни мерки
- Поставете частни вещи в заключено чекмедже или кутия.
- Използвайте защитен с парола цифров журнал вместо хартиен.
- График, който не се договаря сам, или време, когато просто правите своето нещо.
- Използвайте пароли, кодове или други функции за защита на устройства и технически акаунти.
- Задайте прекъснато време за отговор на имейли или текстове.
- Използвайте респондента „извън офиса“на имейл акаунти, когато сте във ваканция.
- Изпратете предварително потвърждение на почивните си дни.
- Изтривайте временно приложенията за електронна поща и съобщения, когато не искате да се свързвате с тях.
- Използвайте функцията „Не безпокойте“на вашия телефон и други устройства.
- Дайте обещание на себе си да не отговаряте на работни съобщения или обаждания, изпратени в лични акаунти.
Нови проучвания показват, че трябва да отделим време, за да ги коригираме. Едно проучване съобщава, че само очакването, че трябва да сме на разположение да отговаряме на работната поща по време на неработещи времеви рамки, може да намали благосъстоянието ни и да създаде конфликт в отношенията ни. Затова задайте граници за баланс между работа и живот, когато можете.
Нашите технологични пространства също са все по-голяма зона на загриженост за преминаване на граници в романтични партньорства. Технологиите бързо проправят пътя за нахлуване в личния живот и контрол.
Повече от половината от анкетираните в скорошно проучване съобщават, че комуникационната технология се използва в интимните им отношения като средство за наблюдение или манипулиране.
Като възрастен, вие имате право да подсигурите личните си технологии и акаунти и да запазите личните си съобщения. Комуникацията на граници с нови партньори относно нашите цифрови устройства е навик, който всички трябва да започнем да развиваме.
4. Потърсете помощ или подкрепа
Определянето и отстояването на вашите граници може да стане още по-сложно, ако вие или любим човек живеете с психични заболявания, депресия, тревожност или история на травма.
„Например, оцелелият от сексуално посегателство може да има границата, която обичат да им се иска, преди да бъдат докоснати“, казва Коутс. „Или възрастно дете на човек с нарцисистки или гранични тенденции може да се наложи да казва„ не “по-често на родителя си, за да защити собствените си чувства.“
Ако изпитвате предизвикателства с определянето или отстояването на граници или ако някой ви създава затруднения, като ги прекрачите, никога не се колебайте да се обърнете към специалист по психично здраве.
Как да разпознаваме и почитаме границите на другите
Полезно е наличието на светофар, който да ни насочва към оценка на границите; обаче можем да използваме други начини да бъдем внимателни и да не прекаляваме. Всичко се свежда до комуникация и осъзнаване на пространството на други хора.
Ето три правила за начинаещи, които трябва да следвате.
1. Внимавайте за сигнали
„Отбелязването на социални сигнали е чудесен начин да се определят границите на другия“, казва Рейнс. "Когато разговаряте с някого и те отстъпват, когато стъпвате напред, получавате информация за тяхното ниво на комфорт с близост."
Възможни намеци някой може да иска повече място:
- избягване на контакт с очите
- обръщайки се настрани или настрани
- архивиране
- ограничен отговор на разговор
- прекомерно кимване или „ъ-ъъ“-ing
- гласът внезапно става по-висок
- нервни жестове като смях, бързо говорене или разговор с ръце
- сгъване на ръце или скована стойка
- трепване
- трепна
2. Включете в невродиверсивното поведение
Намеките ще са малко по-различни за всички. Също така имайте предвид, че някои хора могат да използват определени жестове през цялото време, може да не предоставят сигнали, може да имат различни сигнали или може да не вдигнат тънкостите на вашите сигнали.
"Neurodiverse" е по-нов термин, използван за описание на хора, които живеят с аутизъм, са на спектъра или имат други увреждания в развитието. Техните социални сигнали може да са различни от нормата, като лош контакт с очите или затруднение при започване на разговор.
3. Попитайте
Никога не подценявайте силата на питането. Можете да попитате дали прегръдката е наред или ако можете да зададете личен въпрос.
Границите са тук, за да ни помогнат
Наистина можем да мислим да задаваме граници като укрепване на отношенията си с другите, а не да изграждаме стени, за да не изпускаме хората. Но границите правят друго важно за нас.
Те могат да ни намерят в поведение, което може да е вредно. Помислете за входната врата към вашия дом или апартамент. Ако някой го разбие, знаеш, че има проблем.
"Често отблъскваме инстинктите си настрана, защото сме убедени, че те са неразумни или сме били научени да не им вярваме", казва Коутс. "Но ако нещо се чувства постоянно неудобно или опасно, това е червен флаг, че злоупотребата може да е проблем."
Ако някой многократно натиска или нарушава вашите граници, изслушайте червата си.
И за да не бъде този, който прави краищата на крака, Коутс казва: „Помолете хората от живота си да бъдат честни с вас, ако прокарвате някакви граници. Това може да ви се стори страшно, но най-вероятно ще бъде посрещнато с признателност и ще ви маркира като сигурен човек, с който да си поставите граници. “
Дженифър Чесак е базирана в Нашвил редактор на книги на свободна практика и инструктор по писане. Тя също е писателка за приключения, фитнес и здраве за няколко национални публикации. Тя спечели своя магистър по наука по журналистика от Northwestern's Medill и работи върху първия си фантастичен роман, поставен в родния й щат Северна Дакота.
