Скърб за стария ми живот след диагноза на хронично заболяване

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват много причини и начини, по които изпитваме мъка и се ориентираме към ново нормално

Седях на пода в спалнята си пред гардероба, с подбрани под мен крака и голяма торба за боклук до мен. Държах чифт обикновени помпи от черна лачена кожа, токчета, носени от употреба. Погледнах чантата, която вече държеше няколко чифта токчета, после отново към обувките в ръка и започнах да плача.

Тези пети имаха толкова много спомени за мен: стоеше ме уверен и висок, докато ме заклеха като пробационен офицер в съдебна зала в Аляска, увиснал от ръката ми, докато вървях по улиците на Сиатъл бос след нощно излизане с приятели, помагайки ми за подпори през сцената по време на танцово представление.

Но в този ден, вместо да ги пъхна на крака за следващото си приключение, ги хвърлях в торба, предназначена за Репутацията.

Само преди дни ми поставиха две диагнози: фибромиалгия и синдром на хронична умора. Те бяха добавени към списъка, който нарастваше от няколко месеца.

Притежаването на тези думи на хартия от медицински специалист направи ситуацията твърде реална. Вече не можех да отрека, че в тялото ми се случва нещо сериозно. Не можах да се подхлъзна по петите и да се убедя, че може би този път няма да бъда осакатен от болка за по-малко от час.

Онези обувки, които бяха от съществено значение за дейности, които обичах да правя със здравословното си тяло. Това, че съм жена, е крайъгълен камък на моята идентичност. Имах чувството, че изхвърлям бъдещите си планове и мечти.

Бях разочарован от себе си, че съм разстроен от нещо толкова на пръв поглед тривиално като обувките. Най-вече се ядосах на тялото си, че ме постави в това положение и - както го видях в този момент - за това, че ме провали.

Това не беше първият път, когато бях завладян от емоции. И както научих от този момент да седя на пода си преди четири години, определено нямаше да ми е последно.

В годините, откакто се разболявам и станах инвалид, научих, че цяла гама от емоции е точно толкова част от моята болест, колкото и физическите ми симптоми - нервни болки, сковани кости, болки в ставите и главоболие. Тези емоции съпътстват неизбежните промени във и около мен, докато живея в това хронично болно тяло.

Когато имате хронично заболяване, няма да се оправите или да се излекувате. Има част от старото ти аз, старото ти тяло, което е изгубено.

Намерих себе си през процес на траур и приемане, тъга, последвана от овластяване. Нямаше да се оправя.

Само с тъга щях бавно да науча отново тялото си, себе си, живота си. Щях да скърбя, да приема и след това да продължа напред.

Споделете в Pinterest

Нелинейни етапи на скръб за моето постоянно променящо се тяло

Когато мислим за петте етапа на скръбта - отричане, гняв, пазаруване, депресия, приемане - много от нас се сещат за процеса, през който преминаваме, когато някой, когото обичаме, отминава.

Но когато д-р Елизабет Кублер-Рос първоначално пише за етапите на скръбта в книгата си „За смъртта и умирането“от 1969 г., тя всъщност се основаваше на нейната работа с неизлечимо болни, с хора, чиито тела и живот, както те ги знаеха, драстично са имали. променило.

Скърбът, както посочиха Кублер-Рос и много други, е нелинеен процес. Вместо това мисля за това като непрекъсната спирала.

Във всеки един момент с тялото си не знам в какъв етап на скърбя се намирам, просто че съм в него, борейки се с чувствата, които идват с това постоянно променящо се тяло.

След като имам добри дни, наистина е трудно, когато се връщам в лоши дни. Често се оказвам тихо да плача в леглото, да ме обзема със съмнение в себе си и чувство за безполезност или да изпращам имейли на хората да отменят ангажименти, вътрешно да крещя гневни чувства в тялото си, че не правя това, което искам.

Знам сега какво се случва, когато това се случи, но в началото на болестта си не разбрах, че скърбя.

Когато децата ми ме помолиха да отида на разходка и тялото ми дори не можеше да се отмести от дивана, щях да се ядоса невероятно на себе си, разпитвайки какво съм направил, за да оправдая тези изтощителни условия.

Когато бях свит на пода в 2 часа сутринта с болка, стреляща по гърба, бих се пазарил с тялото си: ще опитам онези добавки, които приятел ми предложи, ще премахна глутена от диетата си, ще пробвам йога отново … просто моля, спрете болката.

Когато трябваше да се откажа от големи страсти като танцови изпълнения, да се откъсна от училище в града и да напусна работата си, аз се усъмних какво не е наред с мен, че вече не мога да поддържам дори половината от това, което бях свикнал.

Бях в отказ от доста време. След като приех, че способностите на тялото ми се променят, на повърхността започнаха да се издигат въпроси: Какво означаваха тези промени в тялото ми за живота ми? За моята кариера? За връзките ми и способността ми да бъда приятел, любовник, мама? Как моите нови ограничения промениха начина, по който гледам на себе си, на своята идентичност? Още ли бях фем без петите? Все още ли бях учител, ако вече нямах класна стая, или танцьор, ако вече не можех да се движа, както преди?

Толкова много неща, които мислех, че са крайъгълни камъни на моята идентичност - моята кариера, моите хобита, отношенията ми - драстично се изместиха и промениха, което ме накара да се запитам кой съм всъщност.

Едва чрез много лична работа, с помощта на съветници, житейски треньори, приятели, семейство и моето доверително списание, разбрах, че скърбя. Това осъзнаване ми позволи бавно да премина през гнева и тъгата и да се приема.

Подмяна на токчета със сандали на пеперуди и искряща бастун

Приемането не означава, че не изпитвам всички останали чувства или че процесът е по-лесен. Но това означава да пусна нещата, които смятам, че тялото ми трябва да бъде или да го правя, и вместо това да го възприема за това, което е сега, счупеност и всичко останало.

Приемането означава да правя нещата, които трябва да направя, за да се грижа за това ново тяло и новите начини, по които се движи през света. Това означава да заделя срам и интернализиран способност и да си купувам искрящо лилав бастун, за да мога отново да ходя на кратки походи с детето си.

Приемането означава да се отърва от всички токчета в гардероба си и вместо това да си купя чифт очарователни апартаменти.

Когато за първи път се разболях, се опасявах, че съм загубил кой съм. Но като скърбя и приемам, научих, че тези промени в телата ни не променят кои сме. Те не променят нашата идентичност.

По-скоро те ни дават възможност да научим нови начини да преживеем и изразим тези части от себе си.

Все още съм учител. Моята онлайн класна стая се изпълва с други болни и хора с увреждания като мен да пишат за телата ни.

Все още съм танцьорка. Моята проходилка и аз се движим с благодат през етапи.

Все още съм майка. Любовник. Приятел.

А моят килер? Все още е пълно с обувки: кадифени ботуши от кадифе, черни балетни чехли и сандали с пеперуди, всички чакащи за следващото ни приключение.

Искате ли да прочетете още истории от хора, навигиращи към ново нормално, когато се натъкнат на неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата серия тук.

Анджи Еба е художник с увреждания, който преподава писания и работи по целия свят. Анджи вярва в силата на изкуството, писането и изпълнението, за да ни помогне да разберем по-добре себе си, да изградим общност и да направим промяна. Можете да намерите Анджи на нейния уебсайт, нейния блог или Facebook.