Като интроверт през целия живот, винаги съм се чувствал най-удобно да се общувам с приятели, гаджета, колеги и почти всеки друг сам-на-сам. (Интимни разговори: да. Дейности в големи групи: озвучаване на не.) И макар че термини като #girlsquad ме стресират - добре, повечето групови ситуации ме стресират - осъзнавам, че обсесивно разчитам и се върнах в основния си екип от приятелки през годините.
Дали беше следдипломна 3 сутринта „какво правя с живота си ?!“телефонни разговори с моите приятели от колежа или унизителни инциденти за дебнене на четвърти клас (не, не е странно дистанционно, че най-добрият ми приятел и аз редовно се показвахме на вратата на моя сладък съсед, за да го разпитам за това какво ще яде за вечеря), моите приятелки ми помогнаха да бъда здрав и здрав през годините.
Има ли наука зад женските приятелства?
„Изследванията показват, че жените, [вероятно] повече от мъжете, трябва да поддържат тези връзки. Той увеличава серотонина и окситоцина, свързващия хормон “, казва Алиса Руби Баш, PsyD, LMFT. Изследванията в Станфорд изглежда потвърждават това, както и едно UCLA проучване, което показва, че във времена на стрес жените не изпитват само стремеж към битка или бягство - те също отделят окситоцин. Този хормонален прилив може да принуди жените да „се стараят и да се сприятеляват“, иначе, за да защитят децата си (ако ги имат), но и да се свързват с други жени.
Поддържането на тези връзки става още по-важно, когато остаряваме, според д-р Баш. „Ние ставаме по-заети, с повече отговорности“, казва тя. „Кара ни да се чувстваме отгледани и утвърдени да се общуваме с приятели, с които можем да бъдем изцяло себе си [с], минус външния натиск.“
Това е абсолютно вярно за базираната в Ню Йорк Али Валански, на 38 години, която отбелязва, че приятелките й не й дават „никакви преценки“, просто нещо откровено, без задръжки, което не намира никъде другаде. „С момчета или със семейството ми трябва да закалявам нещата, за да не ги обидя или да направя нещата странни. Моите приятелки обаче ще ми кажат истината и това е всичко “, обяснява тя.
25-годишната Джулия Антенучи от Рочестър също извлича утеха от неудобното приемане, което й предлага нейният „отряд“от колежки приятелки. Въпреки че са се разпръснали из държавата след завършването си, те имат време да се съберат поне няколко пъти в годината и връзката им не угасва.
"Никога не съм се чувствал способен да бъда себе си … отколкото когато съм около тези жени", казва Антенучи по имейл. „Красиво е да знам, че независимо къде се намирам в света… има тези жени, които наистина ме познават, обичат и подкрепят. Това е чувство за безопасност, което никога не съм чувствал досега, дори и със семейството си."
Знам какво значи тя.
Въпреки че може да звучи клише, за много самотни жени като мен приятелките наистина стават по-близки от семейството. Може да ги видите повече или да им се доверите повече. Като дългогодишен сингъл, липсващ много от традиционните атрибути на зряла възраст (без съпруг или деца, няма 9-5 офис работа), често съм се обръщал към моите приятелки за приятелството и емоционалното издържане, които другите намират в своите партньори и деца.
Могат ли приятелките да помогнат да излекуват чувствата на самота?
Въпреки че това не беше съзнателен избор от моя страна (все още бих се радвал да си намеря партньор, благодаря), благодарен съм за близките приятели, които правя. Особено защото през последните години проучванията многократно показват, че самотата може да бъде смъртоносна. Според индийския журнал по психиатрия, възприятието, че човек е сам - а не обективната реалност колко връзки има някой - създава най-много щети. Тази „патологична самота“, която може да допринесе за различни здравословни проблеми, става все по-често срещана.
Причините за нарастващата ни социална изолация са безброй, но технологията, социалните медии и опасността от социално сравнение играят ясно роля.
„Още преди 10 години хората щяха да излизат в кафене и всъщност да говорят с хората“, отбелязва д-р Баш. „В днешно време в Америка сме толкова изолирани. Със социалните медии, технологиите и текстовете … хората се чувстват по-сами. Дори и да не са физически сами, те са пристрастени постоянно да виждат какво правят всички останали."
Тази дихотомия между нашата едновременна хиперсвързаност - с постоянната способност да проверяваме далечни приятели - и нарастващото чувство за емоционално отчуждение на много американци правят нашето приятелство в реалния живот, лице в лице още по-важно за поддържане.
„Трябва да направим тези приятелства основен приоритет“, казва д-р Баш. „График на момичешки нощи и обеди с приятели! Направете го преди време."
Bash също предлага да вдигнете телефона и да проведете, разбирате ли, реални разговори вместо текстови съобщения или чат във Facebook. Разбира се, това не означава, че Интернет не може да бъде инструмент, който да ви помогне да създадете или поддържате приятелства. Напротив, много жени изграждат смислени приятелства чрез Facebook групи, квартални listservs, дори различни приложения за намиране на приятели в стил Tinder, като Hey Vina и Peanut.
Всъщност Джулия Антенучи казва, че една от най-големите й системи за поддръжка е базираният в Ню Йорк имейл списък на жени, които редовно влизат по имейл, както и лично да се срещат, за да планират активистки събития. Тъй като Антенучи вече не живее в Ню Йорк, тя познава само повечето от тези жени зад екран.
И все пак „това беше моята спасителна и пословична дигитална дупка за поливане откакто се присъединих миналата година“, казва тя, отбелязвайки: „Въпреки че не мога да говоря с това [лично] като циска бяла жена, знам, че подобни онлайн групи са наистина полезни за малцинства и странни лица … като "момичета", където солидарността може иначе да не присъства."
В края на деня … имате ли нужда от #girlsquad?
Разбира се, не всяко приятелство е едно и също, и ако би било доста готино, ако всяка жена в Америка имаше законна банда с момичета, с която да се доверява, да почива и да планира световно господство, всеки е различен.
Не всяка жена се нуждае - или иска - „отряд“.
За някои жени само няколко близки приятели могат да бъдат повече от достатъчни. Джулия W., която живее в Калифорния на 33 години, казва: "Моят" момичен отряд "е малък. Имам тези звена от 2: Моите двама най-добри приятели от гимназията. Моите 2 най-добри приятели от колежа. Моите 2 най-добри приятели от мрежата."
Важното е как ще намерите хората си, а че ги намерите или поне се опитвате. „Бъдете инициативни“, напомня д-р Баш. „Направете това приоритет.“И ако в момента не се чувствате доволни от броя или качеството на приятелството в живота си, не е късно да работите за подобряването му.
„[Често] имаме познати, с които бихме искали да бъдем по-добри приятели. Ако направим първия ход и ги помолим на обяд или кафе, това може да помогне “, казва д-р Баш.
Разбира се, можете да излезете и да направите още неща. Вземете часове, присъединете се към група или клуб и излезте сами, за да забавлявате местните събития. „[Става дума] за това да се поставите в ситуация, в която ще общувате с хора“, отбелязва Баш.
И не позволявайте на дребните различия да ви пречат да се свържете със стар приятел, от когото може би сте се разминали малко. Както казва д-р Баш, „Трябва да се опитаме да бъдем търпеливи и съпричастни с приятелите си, дори и да сме на друго място. Може би вашият приятел има ново бебе и не е толкова наличен; може би се разочаровате. Но (опитайте се да останете подкрепящи и достъпни). Дори докато преминем през различни фази, ще се върнем заедно по-късно."
Лаура Барчела е автор и писател на свободна практика в момента със седалище в Бруклин. Тя е писала за New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com и много други.
