Съперничеството на братя и сестри: Значение, примери, причини и какво можете да направите

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Ако купите нещо чрез линк на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Как работи това

Всеки родител на повече от едно дете мечтае за големи, когато става дума за отглеждане на братя и сестри. По принцип ние очакваме те да станат буквални BFF.

Реалността обаче е тази: Когато отглеждате две или повече деца, вие се занимавате с диво различни личности и темпераменти. Ще има конкуренция. Ще има ревност и негодувание. Ще има битки, а някои ще са интензивни.

И така, какво можете да направите като родител, за да посеете малко семе на мир? Ето всичко, което трябва да знаете за източниците на съперничество на братята и как можете да помогнете на децата си да се държат повече като приятели и по-малко като смъртни врагове.

Какво представлява съперничеството на братята и сестрите?

Съперничеството на близките описва продължаващия конфликт между децата, отгледани в едно и също семейство. Това може да се случи между свързани с кръв братя и сестри, доведени братя и сестри и дори осиновени или насърчаващи братя и сестри. Може да бъде под формата на:

словесна или физическа борба
обидите
изтръпване и кавга
да бъде в постоянна конкуренция за родителското внимание
изразяване на чувства на завист

Стресиращо е за мама или татко, но е напълно нормално - предизвикваме ви да намерите родител в света, който не се е справил с това!

Какво причинява съперничество на братя и сестри?

Нека бъдем честни: Понякога се чувствате като да влезете в битка със съпруга или партньора си, нали? Разбира се, че го правите! Вие живеете с тях 24/7. Стегнатите фамилни връзки са добро нещо, но те също могат да породят напълно нормално количество дразнене помежду си.

Същото се случва и между братята и сестрите, и тъй като имате работа с незрели малки хора, тези раздразнения могат да се съчетаят от няколко други фактора:

Основни промени в живота. Преместване в нов дом? Очаквате ново бебе? Да се разведе? Тези събития са стресиращи както за родителите, така и за децата, а много деца извеждат разочарованията и тревогите си в най-близката цел (т.е. малката им сестра).
Възрасти и етапи. Случвало ли ви се е да наблюдавате как едно малко дете лежеше на бедния си, нищо неподозиращо бебе? Има някои етапи на развитие, когато съперничеството на братята и сестрите е по-лошо, например когато и двете деца са под 4 години или има особено големи или малки възрастови пропуски между братя и сестри.
Ревност. Вашият 3-годишен нарисува красива картина в детските градини и вие ги похвалите за това … и сега по-възрастният им брат е заплашван да го откъсне. Защо? Изпитват ревност от похвалите.
Индивидуалност. Децата имат естествена склонност да се разделят, включително и от своите братя и сестри. Това може да предизвика състезания, за да видите кой може да построи по-високата кула, да се състезава с най-бързата кола или да яде най-много вафли. Може да ви се стори тривиално, но се чувствате изключително важни за тях.
Липса на умения за разрешаване на конфликти. Ако децата ви редовно виждат вас и партньора ви да се бият по силни или агресивни начини, те могат да бъдат пример за това поведение. Те буквално може да не знаят друг начин за справяне с конфликтите си.
Семейна динамика. Ако едно дете има хронично заболяване или специални нужди, се третира по различен начин поради реда на раждане или има засилено отрицателно поведение, то може да изхвърли начина, по който всички в семейството общуват и се отнасят едно към друго.

Преди да започнете да обвинявате себе си за всички житейски решения, които сте направили, които карат децата ви да се мразят всеки ден, поемете дълбоко въздух. Брат и сестри ще се бият, със или без вашата намеса.

Вашите избори могат да допринесат или дори да влошат съществуващото съперничество на близките, но има вероятност да не сте направили директно децата си да се състезават помежду си. Плюс това, независимо какво правите, не можете да го спрете напълно.

Това каза, че има родителски поведения, които могат да изострят съперничеството на братята и сестрите. Ако направите някое от следните неща (дори несъзнателно), можете да настроите себе си - и децата си - за много ярост:

постоянно хвалят едно дете и критикуват друго
хвърляйте децата си един срещу друг в конкуренция
задайте конкретни семейни роли („Джулия е математика, а Бенджамин е художникът.“)
очевидно обръщайте повече внимание на нуждите и интересите на едно дете

Примери за съперничество на братята

Как всъщност изглежда съперничеството на братята? Ето няколко начина, по които може да се случи в дома ви.

Вашият 3-годишен син "случайно" седи на 2-месечния си брат бебе, докато той лежи на играчка. Когато питате по-големия си син какво се е случило, той отговаря: „Не харесвам бебето! Не искам вече да живее тук."
Една минута вашите дъщери от 5- и 7 години с удоволствие си играят с влаковете си, а на следващата минута пищят кой ще избута синия влак около коловоза. Докато стигнете до спалнята им, те вече плачат и отказват да играят помежду си.
След вечеря вашите три деца (на възраст 6, 9 и 11 години) започват да спорят какво шоу да гледат по телевизията преди лягане. Няма консенсус; всяко дете смята, че изборът им трябва да „спечели“.

Как да се справяме с битките

Според Nemours, когато между децата ви избухне битка, трябва да се опитате да не се въздържате от нея колкото е възможно повече. Децата ви няма да се научат как да преговарят собствените си конфликти, ако винаги се намесвате и играете на миротворец.

В същото време децата ви ще се научат как правилно да се справят с конфликти само ако видят добро разрешаване на конфликти в действие (т.е. те го учат от вас), а някои деца са твърде малко, за да го навигират така или иначе. Ето как да моделирате разрешаване на конфликти в примерите, дадени в предишния раздел.

Нека нещата са прости. Може би кажете: „Брат ти е част от нашето семейство и ние трябва да се грижим за хората в нашето семейство.“Извадете по-голямото си дете (или бебето) от стаята, докато 3-годишното ви дете е спокойно. По-късно може да искате да успокоите несигурността на по-големия си син, като му отделяте някакво внимание едно към едно или го насърчавате да говори за всички забавни неща, които се надява да направи с брат си на бебето, докато остарее.
По някаква причина синият влак се смята за „по-добър“, но не може да бъде на две места наведнъж. Дъщерите ви имат избор: Те могат да споделят синия влак или да го загубят. Спокойно представете този избор и нека да решат. Ако боевете продължават, просто свалете синия влак. Ако те стигнат до неохотно примирие, напомнете им, че всяка продължителна битка ще доведе до това, че всички влакове ще вземат „изчакване“.
На тази възраст децата ви могат да участват в частта за разрешаване на конфликти, генерираща решения. Може би кажете: „Изглежда, че не можете да се съгласите какво да гледате. Трябва ли да избера нещо? Когато протестират, дайте им един шанс сами да го оправят (т.е. да разделите времето за телевизия между кирки или да назначите на всеки човек определена „нощ за избор на телевизор“). Никакво мирно споразумение за 5 минути не означава телевизия, период.

Общата нишка в тези сценарии е, че вие като родител влизате в ролята на съветник за странични линии, а не на терена. Когато насърчавате разрешаването на конфликти между децата си, е важно да:

избягвайте да вземате страни - освен ако не сте били свидетели на едно дете да наранява друго без провокации, всички, участващи в битката, поемат част от вината
насърчавайте решение, което е полезно за всички, дори и да включва някакъв компромис
задайте лимити, като без извикване на име или физически контакт („Можете да кажете, че сте луд, но не можете да ударите сестра си.“)
научете на съпричастност, насърчавайки децата си да се облекат в обувките на своите братя и сестри („Спомнете си кога Патрик не би споделил книгата си за оцветяване с вас вчера? Как се почувствахте?“)
избягвайте да играете любими, тъй като децата ще забележат, ако винаги раждате най-малката си или вярвате на версията на историята на най-старото дете

Улесняване на хармонията

Не забравяйте, че вероятно не сте предизвикали съперничество между братята си - но може по невнимание да го влошите. За щастие, има няколко лесни начина за насърчаване на повече дружество във вашата къща.

Не можете да го спрете напълно, но прилагането на тези родителски стратегии може да намали колко често се бият децата ви.

Забравете какво знаете за „справедливостта“. Ако всички деца са различни, тогава как родителите всички деца също трябва да са различни. Едно дете може да се нуждае от различен вид внимание, отговорност и дисциплина, за да процъфтява от друго.
Приоритизирайте еднократно. Ежедневно се опитвайте да отделите няколко минути, за да се регистрирате с всяко от децата си поотделно. След това, седмично или месечно, опитайте се да прекарате известно време „сам“, като правите любимо занимание заедно.
Популяризирайте отборната култура във вашето семейство. Когато родителите и братята и сестрите действат като екип, който работи за постигане на общи цели, членовете са склонни да се разбират по-добре и да не се състезават толкова.
Дайте на всеки малко място. Ако децата ви споделят спалня, посочете райони на къщата, където всеки може да се оттегли, за да си починете един от друг.
Въведете семейни срещи. Това е чудесна възможност за всички членове на семейството да отправят жалби, да предлагат решения и да работят чрез конфликти далеч от горещината на момента.

Препоръчително четене

Искате ли да прочетете повече за съперничеството на братята? Пазарувайте тези книги онлайн:

„Братя и сестри без съперничество: Как да помогнем на децата си да живеят заедно, за да можете да живеете твърде“от Адел Фабер и Илейн Мазлиш. Той споделя практически съвети за намаляване на конфликта във вашия дом и оценяване на уникалните таланти и личности на всяко дете.
„Спокоен родител, щастливи братя и сестри: Как да спрем борбата и да отгледаме приятели за живот“от д-р Лора Маркъм. Той въвежда начини не само да поддържат приятелства на братя и сестри, но и да поддържат индивидуалните нужди на децата.
„Отвъд съперничеството на братята и братята: Как да помогнем на децата си да станат съвместни, грижовни и състрадателни“от д-р Петер Голдентал. Братята и сестрите на вашето дете са първите им връстници - научаването как да разрешават конфликтите вкъщи помага на децата да имат по-добри умения за справяне и извън дома.
„Прекратяване на съпротивата на братята и сестрите: Преместване на вашите деца от война към мир“от Сара Хамакер. Ако ви е омръзнало от всички плач, борба с битки и битки, тази книга ви показва как да спрете да се разочаровате и да започнете активно да помагате на децата си да се развиват по-добре.
„Братя и сестри: Как да се справим с брачната семейна борба, за да създадем любовни облигации през целия живот“от Линда Блеър. Тъй като съперничеството на близките е неизбежно, този автор твърди, защо да не го превърнем в нещо конструктивно? Той е идеален за родители, които смятат, че малко неблагополучие създава характер.

Отвеждането

Децата ви ще се бият. Вероятно не сте по ваша вина, но ако боевете са прекомерни или наистина нарушават хармонията на домакинствата, време е да разгледате как се моделират и разрешават конфликтите в семейството ви.

Често има малки начини, по които можете да коригирате своите родителски техники, за да насърчите по-доброто сътрудничество между децата си. И ако се нуждаете от повече помощ, можете да се свържете с вашия педиатър или семеен терапевт за повече съвети.