Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.
Какво точно е сексуалното подчинение?
Възможно е масовите медии да вярват, че сексуалното представяне е синоним на „лесно принуден виргински, тромав писател“или „няма граници“. (Здравей, Анастасия Стийл!)
Но IRL, сексуалното подаване е далеч по-консенсусно, съвместно, забавно и секси.
Обикновено „S“в BDSM - подаването - се осъществява в един кичещ контекст, когато някой играе по-голяма (или единствената) доминираща роля, а някой друг поеме по-(или единствената) подчиняваща роля, обяснява Ашли Пейдж, Професионален производител на Dominatrix и шлайфа, базиран на NYC.
„Това е, когато има консенсусна размяна на власт“, казва Пейдж.
Чакайте, подчинявате ли се едно и също нещо като това, че сте дъно?
Nope! Може да има някакво припокриване, но „дъното“обикновено се отнася за човек, който е физически на дъното по време на секс. (Помислете: партньорът на гърба им по време на мисионерство.)
Човек може също така да се идентифицира като дъно, за да опише не само сексуалните си предпочитания, обикновено този, който получава проникване, но и да посочи своята социална роля и сексуална идентичност.
„Не е задължително обменът на електроенергия, когато някой е отгоре, а някой друг е отдолу“, казва Пейдж.
„Подаването е за даване / получаване на власт“, добавя Пейдж.
„Някой, който е покорен, може да бъде отгоре и да обслужва партньора си, защото е квалифициран в нещо, с което доминиращият се радва.“
Това не е един размер за всички
Най-общо казано, в най-традиционната форма на BDSM игра, има покорен, който съгласен „се отказва да контролира“(обърнете внимание на цитатите!) На Доминиращия.
Но като се има предвид, че почти половината от общото население е опитала някаква форма на BDSM в живота си, със сигурност е да се каже, че подаването не разполага с нито един #lewk.
Моменти
Партньор закопчава ръце зад гърба ви по време на кучешка. Или дърпа косата си по време на мисионерство. Или плюе в устата ви. Или си пляскаш дупето. Или ви нарича „алчна“или „моята уличница“или „момиченце“. Или или или или …
Има хиляди малки моменти в по-„традиционния“секс, които могат да се позоват на елементи на подчинение и доминиране или игра на власт.
Докато всички партньори се съгласяват и се наслаждават на тези моменти, това е ОК, казва Кали Литъл, преподавател по секс и връзки и писател.
„Дали ще считате това или не под чадъра на БДСМ, зависи от вас“, добавя Литъл.
сцени
Помислете за „сцената“като оскъдната версия на „Секси време“, от началото до края. “
Как ще изглежда една сцена е разнообразно като самите кинкстери.
Една сцена може да доведе до това, че един партньор се разпръсква още 10 пъти, с увеличаване на интензивността, като целта е да се достигне до 7-10 по скалата на болката.
Или може да е много по-сложен. Може би сцената започва с игра на восък, преминава към мъчение на зърното и завършва с отказ от оргазъм. Или може би включва разширено замръзване.
Текущи отношения
Понякога наричани 24/7 D / s или Lifestyle D / s в прекрасния свят на BDSM, постоянните взаимоотношения се отнасят до партньорства, при които няма реална прекъсване от обмена на енергия.
По същество и покорният, и доминиращият са в роля през по-голямата част от времето.
Тези отношения не винаги включват сексуално подчинение, казва Литъл.
Понякога те са базирани само на услуги, включително действия като да се прави масаж или маникюр или да се правят къщи в къщата и да се държите като иконом.
Въпреки че обикновено това означава, че двойката живее заедно, това не винаги е така. Нито винаги е вярно, че те са първични партньори!
Хората са в него по различни причини
Вероятно сте чували тропата на работното място „Power Boss“, който, след като взема много важни решения през целия ден, копнее да влезе в спалнята (или в тъмницата) и да накара някой друг да поеме пълен контрол.
„Макар че получаването на решения със сигурност е една от причините някои хора да се радват да бъдат покорни, това далеч не е единствената причина“, казва Доминатрикс и секс учителката Лола Жан.
Някои са обърнати от самия факт на това колко табу или „грешна“е играта, която правят, се смята в обществото, казва Жан.
Други намират удовлетворение в обслужването на друг индивид - по начин, който не е много по-различен от тези, които показват на романтичните си партньори, че ги обичат чрез служебни актове.
„Някои хора преживяват постъпката като духовно или лечебно“, казва Литъл. „Други просто го ползват като приключение и забавно изживяване на физика и усещане.“
Вашите нужди и желания може да се изместят с времето
Видовете физически усещания, на които се наслаждаваме, се променят - с напредване на възрастта, хормоните ни се променят, докато нивата на комфорт с нашите партньори, плеймейтки и себе си се развиват.
И така, как да разберете дали това е нещо, което искате да опитате?
„Помислете как искате да се почувствате“, казва Жан. „Помислете какво ви вълнува. Помислете какво ви вълнува."
Жан добавя: „Можете да започнете да изграждате своята извита персона чрез чувства, а не чрез действия.
„Също така искам да попитам хората какви са техните основни несигурности и прекъсвания, тъй като те са склонни да прогонват прегръдки - или валидиране, или обезсилване с тях чрез кинк [игра].“
Определянето и установяването на вашите граници е от ключово значение
„Страхотен начин да установите в какво се занимавате и не сте е списък„ Да / Не / Може би “, казва Литъл.
Да / не / може би списъкът е физически списък (менталните списъци няма да се правят!) На:
- неща, които определено искате да направите или опитате сексуално (колоната „да“)
- неща, които може да искате да опитате с повече изследвания и при правилните обстоятелства (колоната „може би“)
- неща, които са извън вашата зона на комфорт или се задействат към вас (колоната „не“)
Тези Да / Не / Може би списъците с инвентаризация от Scarleteen и BexTalksSex са и двете добри места за начало.
Ако в момента сте партньор, вие и вашите партньори (и) трябва да направите един поотделно и след това да го направите заедно.
Ако сте несемейни, направете си сам. След това се обърнете към него следващия път, когато вие и сексуалният партньор съобщавате вашите интереси и преговаряте какво е или извън границите по време на сцена.
Комуникацията трябва да продължава
Ако си спомняте едно нещо от тази статия, направете го така: Всичко играе - странно или по друг начин! - трябва да бъдат съгласни и предварително договорени предварително.
Какво са безопасни думи / сигнали и защо са важни?
Сигурната дума е нещо, което партньорът може да използва, за да сигнализира, когато психическа, физическа или емоционална граница се приближава или е пресечена.
„„ Жълто “и„ червено “са стандартни безопасни думи за всеки, който се занимава с извиване професионално“, казва Даниел Сайнт, основател и главен конспиратор на NSFW, клуб за частни членове за хиляди годишни секс и канабис.
„Използвайте жълтите си, когато искате действието да се забави или партньорът ви се приближава до вашата кулминация за болка / унижение“, казва Сейнт.
„Използвайте червени, когато искате действието да се спре и имате нужда от малко последващо обслужване или хидратация.“
Може ли вашата безопасна дума да бъде просто „стоп“? Със сигурност може!
Но за хора, които са в (отново предварително договорена) сцена, базирана около Доминиращия, правят нещо на подводника, който подводът „не иска“, думата „стоп“може да е част от „представянето на подгрупата“.
В този случай дума като „жираф“или „патладжан“или нещо напълно несвързано ще работи по-добре.
Жан също препоръчва да се създадат невербални сигнали, които да спрат сцената.
„[Физическите] кодове са изключително важни, тъй като някой може да заглуши звука и да се затруднява да говори, когато изпадне в определено физическо, психическо или емоционално състояние.“
Тук нещо като стискане на нечий крак или стискане на нечия ръка за 3 и повече секунди може да се почувства като по-лесен начин да се застъпите за себе си.
Ако обичате нещо, кажете нещо. Ако не обичате нещо, кажете нещо.
„Говорете и накарайте стоновете си да се броят“, добавя Сайнт.
Колко често трябва да преразглеждате списъците си Да / Не / Може би?
Тъй като всяка сцена трябва да бъде договорена предварително, можете да актуализирате и преразглеждате списъците си всеки път, когато играете.
Ами ако искам да опитам нещо и партньорът ми не го направи? Или обратното?
Дори ако вие и вашият партньор сте „Най-сексуално съвместимата двойка в света“, шансовете са, ще има едно или две неща, едно от вас иска да опита, че другият не го прави. Това е добре!
Това, че желанията ви са различни, не означава, че единият от вас е грешен или лош, а другият е правилен или добър.
Но ентусиазираното съгласие и от двете (ТОЧНО!) Страни е ЗАДЪЛЖИТЕЛНО.
Ако вие сте този, който иска да опита нещо, което другият не прави, следващите стъпки могат да помогнат на вас и вашия партньор да говорите за това.
В идеалния случай, когато сте напълно облечени.
Споделете фантазията
Да, това е уязвимо, но за да разбере партньорът ви какво искате да опитате, трябва да им кажете!
След това, гмуркайте се по-дълбоко
Да речем, че искате да бъдете привързани, докато сте вързани за леглото. Какво точно ви вълнува тази фантазия?
Искате ли да се чувствате безсилни? Това, че се наслаждавате на анална стимулация и следователно мислите, че ще се насладите на това?
Искате ли да видите партньора си с каишка? Искате ли да се чувствате доминирани?
Отговорите на тези въпроси ще ви дадат улики за други начини, по които вие и вашият партньор може да се позовете на фантазията, без нито един от вас да се налага да стъпвате извън зоната си на комфорт.
Потвърдете границите на партньора си
Никога не искате партньорът ви да се чувства така, сякаш се опитвате да ги убедите или принудите да опитат нещо.
След това им задайте въпроси
Или ги помолете да си зададат някои въпроси за това защо не се интересуват.
Изнервят ли се от възможна полов дисфория, когато носят каишка? Те се притесняват да не ви наранят или да не са „добри“в закачването?
Призовава ли да задейства спомени от минало преживяване? Имат ли притеснения около аналната игра, най-общо казано?
Вижте дали можете да намерите средно място
Дали вашият партньор не иска да изпробва фантазията ви за сделката? Е, вие имате своя отговор. В противен случай се опитайте да намерите средно място.
Ето, това може да изглежда така:
- носенето на тапа за задника
- самостоятелно изследване на аналната мастурбация
- прониквайки в себе си с вибратор, докато партньорът ви използва вибратор
- като партньорът ви изплюе, докато сте обвързани
Търсете допълнителни ресурси
Ако искате да изследвате BDSM и вашият партньор не (или обратното), може да потърсите кинк-положителен секс терапевт.
Доси Истън и Катрин Лист „Когато някой обичаш е извратен“също е отличен ресурс.
Има червени знамена, за които да гледате
Ако например сте хетеросексуална жена, някой, който е хетеросексуален мъж, не ги прави автоматично добър партньор за вас.
Е, същото важи и за подчинените и доминантките. Не всеки Доминант е Доминант, с когото искате да слизате!
„Ако някой е много взискателен и използва език като теб, трябва да действа по този начин, казва неща като„ истински Дом / подвод прави или не прави това “, или ви срамува / притиска да се движите прекалено бързо или да правите нещо, което искате“за вас е неудобно, добре е да си отидете”, казва Жан.
Други червени знамена:
- Те настояват да играят без сигурна дума.
- Те бързат съгласие или ограничение / граничен разговор.
- Те ви унижават, омаловажават или подкопават извън пространството за игра.
- Те говорят срамно за собствените си желания или ви срамуват заради вашите.
- Те пренебрегват предварително установените протоколи за по-безопасен пол или няма да водят разговор за тях.
- Други членове на BDSM общността не могат да „ваучат” за тях като доминиращо.
- Те имат разстройство при употребата на наркотици или настояват да се напият високо или пият преди сцена.
Сайнт добавя: „Ако вече имате партньор, който ви е пренебрежил в миналото, това не е най-добрият човек, с който да изследвате подаването.“
PSA: Сцената започва преди сцената действително да започне
Според Пейдж, преди вие и вашият партньор да започнете сцена, трябва да установите или да говорите за следното:
- граници, включително меки и твърди граници
- словесни и невербални безопасни думи и сигнали
- всякакви физически ограничения, наранявания или съответните алергии
- какво искате да излезете от сцената
- какви са вашите нужди след грижи / може да бъде
„Трябва също да се подготвите сами чрез самостоятелен ритуал“, казва Литъл. „Това може да включва утвърждения, носенето на нещо секси, мастурбиране, къпане и т.н.“
Къде да започна
"Има много различни начини за сексуално представяне", казва Сейнт. Например:
- Искате ли да бъдете ударен или задушен?
- Искаш ли да се плюеш?
- Искаш ли да бъдеш унижен?
- Искате ли да бъдете наречени позорни неща?
- Искате ли да сте вързани и завързани със завързани очи?
- Искате ли да се държите като принцеса, батко или уличница, за да назовете няколко възможности?
Докато повечето хора започват да изследват BDSM чрез (надяваме се, приятна) болка, Жан призовава, че има други начини за изследване на нови усещания.
„Може да нанесете със завързани очи на партньора си, евентуално да ги ограничите, а след това да използвате пера, метал, лед, плат или козина, за да изследвате цялото им тяло.“
Може също да помислите дали има конкретни роли, базирани на властта в реалния свят, като учител / ученик, ченге / разбойник или пират / пленник, които ви включват, казва Пейдж.
Можете да ги използвате като вдъхновение за странна ролева игра.
Друг вариант: Гледайте някои странни порно.
„[Това] може да бъде полезно за намиране на това, което искате да опитате, стига да разберете, че порно не е образователно, а просто вдъхновяващо“, казва Пейдж.
Или прочетете някоя странна еротика на сайтове като SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl и BDSM Cafe.
Винаги отделете време за последващи грижи
„След особено дълга или физически, психически или емоционално изтощаваща сцена може да изпитате химически и хормонален срив, нисък или комедоун след игра“, обяснява Пейдж. „Понякога това се нарича sub-drop или top-drop.“
Последваща грижа - понякога наричана беседа за възглавници, анализ след игра, игра след секс или гушкане - се отнася до времето след секс или сцена, когато всички участващи се грижат или изразяват признателност един към друг.
„Това може да включва разговори или душ заедно“, казва Пейдж. „Това може да включва тютюнопушене или ядене. Може да включва гушкане или наистина дълго прегръдка."
Запомнете: Безопасен, здрав и консенсусен
Още веднъж за хората отзад! Всички игра трябва да бъдат безопасни, здрави, най-вече трезви и съгласни.
Проучете дейността, преди да я направите
„Що се отнася до BDSM, образованието е всичко“, казва Пейдж. „Отделете време, за да разберете какво искате и как да го направите.“
Това може да се използва класически изследователски инструменти като ръководства и книги, но „изследването може също да включва ходене на партита или събития, наемане на Dominatrix или сексуален работник, който да ви научи, или разговор с хора в общността на кинките“.
Имайте наблизо комплект с първа необходимост
Има една поговорка, която се казва: Планирайте най-лошото, очаквайте най-доброто.
Тъй като неща като въжена връзка, игра с нож, игра с удари и други могат да разрушат кожата, да причинят синини или да доведат до изгаряне на въжето, трябва да имате аптечка наблизо, за всеки случай.
Малко добавя: „Пазаруването на гарнитури заедно може да бъде интимна част от преживяването.“
Безопасните думи / сигнали могат и трябва да се използват свободно
„Когато за пръв път започнете да проучвате подаването, бъдете прощаващи и бъдете добре с f * cking up…, но намалете f * cking up излишно“, казва Пейдж.
Един от начините да направите това е, като използва безопасни думи като „жълто“или „червено“или мащаби на болка като „1 до 10.“
Изпращането може да бъде върнато по всяко време
Съгласие! трябва да! бъда! ентусиазиран! и! текуща! Втората е отменена, сцената свърши.
Къде да научите повече
С малко под 3000 думи тази статия далеч не е изчерпателна. За щастие има много ръководства за продължителност на книгите, включително:
- Новата долна книга и новата отливна книга от Доси Истън и Джанет У. Харди.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play и Erotica Edge от Тристан Таормино.
- Различни любящи: Светът на сексуалното господство и представяне от Глория Брам, Уилям Д. Брам и Джон Джейкъбс.
Можете също да разгледате следните онлайн общности и ресурси:
- FetLife
- Kink Academy
Габриел Касел е писателка за секс и уелнес, базирана в Ню Йорк, и треньор на ниво Level CrossFit. Тя стана сутрешна личност, изпробвана над 200 вибратори и ядена, пияна и намазана с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, притискане на пейка или танци на полюс. Следвайте я в Instagram.
