Ние не успяваме, когато става дума за състрадание, но защо?

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Преди пет години съпругът на Сара кървеше пред очите й, докато 40 лекари се опитаха да го спасят. Децата й по това време бяха на 3 и 5 години и това внезапно и травматично житейско събитие обърна света им с главата надолу.

Това, което още повече влоши, беше, че Сара не получи подкрепа от семейството на съпруга си и съвсем минимална подкрепа от приятелите си.

Докато свекървите й не бяха в състояние да разберат мъката и борбата на Сара, приятелите на Сара се появиха, за да пазят дистанцията си от страх.

Много жени биха оставили ядене на верандата й, хвърлиха се до колата си и потеглиха възможно най-бързо. Едва ли някой влезе в дома й и всъщност прекарваше време с нея и малките си деца. Тя най-вече скърби сама.

Джорджия * загуби работата си точно преди Деня на благодарността през 2019 г. Самотна майка с починали родители нямаше кой да я утеши истински.

Докато приятелите й бяха устно подкрепящи, никой не предложи да помогне с грижите за деца, да изпрати водещи за работа или да предостави финансова подкрепа.

Като единствен доставчик и грижичка за 5-годишната си дъщеря Джорджия не е имала „гъвкавостта да се движи“. Чрез тъгата, финансовия стрес и страха Джорджия готви храна, отвежда дъщеря си на училище и се грижи за нея - всичко от само себе си.

И все пак, когато Бет Бриджис загуби съпруга си на 17 години от внезапен, масов сърдечен удар, приятелите веднага посегнаха, за да покажат подкрепата си. Бяха внимателни и грижовни, носеха й храна, изнасяха я на хранене или за разговори, правеха я упражнения и дори фиксираха спринклерите си или други предмети, които се нуждаеха от ремонт.

Позволиха й да скърби и плаче на публично място - но не й позволиха да седи в дома си сама, изолирана от чувствата си.

Каква беше причината мостовете да получат повече състрадание? Възможно ли е, защото Бриджис беше в съвсем различен етап от живота си от Сара и Джорджия?

Социалният кръг на Бридж съдържаше приятели и колеги, които имаха повече житейски опит, а мнозина бяха получили помощта й по време на собствените си травматични преживявания.

Въпреки това Сара и Джорджия, които преживяха травма, докато децата им бяха в предучилищна възраст, имаха социален кръг, пълен с по-млади приятели, много от които още не са преживели травма.

Просто ли беше твърде трудно за техните по-малко опитни приятели да разберат борбите им и да знаят от какъв тип подкрепа са им необходими? Или приятелите на Сара и Джорджия не успяха да посветят времето на приятелите си, защото техните малки деца изискват по-голямата част от времето и вниманието си?

Къде е прекъсвачът, който ги е оставил сами?

„Травмата ще дойде при всички нас“, казва д-р Джеймс С. Гордън, основател и изпълнителен директор на Центъра за медицина на ума на тялото и автор на книгата „Трансформацията: откриване на цялост и изцеление след травма.“

„Основно е да се разбере, че това е част от живота, не е отделно от живота“, каза той. „Това не е нещо странно. Това не е нещо патологично. Това е болезнена част от живота на всеки рано или късно."

Защо някои хора или някои травматични ситуации получават повече състрадание от други?

Според експерти това е комбинация от стигма, неразбиране и страх.

Стигматичното парче може би е най-лесното за разбиране.

Има определени ситуации - като дете с разстройство на пристрастяването, развод или дори загуба на работа - където другите могат да повярват, че човекът някак си е причинил проблема. Когато вярваме, че това е тяхна вина, по-малко вероятно е да предложим нашата подкрепа.

„Докато стигмата е част от причината някой да не получава състрадание, понякога това е и липса на осведоменост“, обясни д-р Маги Типтън, PsyD, клиничният ръководител на травматологичните служби в лечебните центрове в Карон.

„Хората може да не знаят как да проведат разговор с някой, който преживява травма, или как да предлагат подкрепа. Може да изглежда, че няма толкова много състрадание, когато реалността е, че те не знаят какво да правят “, каза тя. „Те не възнамеряват да бъдат безстрастни, но несигурността и липсата на образование води до по-малко осъзнатост и разбиране и затова хората не се стремят да подкрепят човека, преживял травма.“

И тогава е страхът.

Като млада вдовица в малко, разкошно предградие на Манхатън, Сара вярва, че другите майки в предучилищното училище на децата си държат на разстояние заради това, което представлява.

„За съжаление имаше само три жени, които проявиха състрадание“, спомня си Сара. „Останалите жени в моята общност останаха далеч, защото аз бях най-лошият им кошмар. Бях напомняне на всички тези млади майки, че съпрузите им могат да паднат мъртви по всяко време."

Тези страхове и напомняния за това, което би могло да се случи са защо много родители често изпитват липса на състрадание, когато изпитват спонтанен аборт или загуба на дете.

Въпреки че само около 10 процента от известните бременности завършват с спонтанен аборт, а смъртността на децата е спаднала драстично от 80-те години на миналия век, като се напомня, че това може да им се случи, кара другите да се отклоняват от техния борбен приятел.

Други могат да се страхуват, че понеже са бременни или детето им е живо, показването на подкрепа ще напомни на приятеля им за загубеното.

Защо състраданието е толкова важно, но и толкова предизвикателно?

„Състраданието е от решаващо значение“, каза д-р Гордън. „Приемането на някакво състрадание, някакво разбиране, дори ако просто хора присъстват с вас, наистина е мостът към основна част от физиологичното и психологическото равновесие.“

„Всеки, който работи с травмирани хора, разбира решаващото значение на това, което социалните психолози наричат социална подкрепа“, добави той.

Според д-р Типтън тези, които не получават състраданието, от което се нуждаят, обикновено се чувстват самотни. Борбата с напрегнато време често кара хората да се оттеглят, а когато не получават подкрепа, това засилва желанието им да се оттеглят.

„За човек е пагубно, ако не получи необходимото ниво на състрадание“, обясни тя. „Те ще започнат да се чувстват по-самотни, депресирани и изолирани. И те ще започнат да ровят върху своите негативни мисли за себе си и ситуацията, повечето от които не са верни."

Така че, ако знаем, че приятел или член на семейството се бори, защо е толкова трудно да ги подкрепяме?

Д-р Гордън обясни, че докато някои хора отговарят с емпатия, други реагират, като се дистанцират, защото емоциите им ги преодоляват, оставяйки ги неспособни да реагират и да помогнат на нуждаещия се.

Как можем да станем по-състрадателни?

„Важно е да разберем как реагираме на другите хора“, посъветва д-р Гордън. „Докато слушаме другия човек, първо трябва да се настроим какво всъщност се случва със самите нас. Трябва да забележим какви чувства предизвиква в нас и да сме наясно със собствения си отговор. След това трябва да се отпуснем и да се обърнем към травмирания човек."

„Когато се съсредоточите върху тях и естеството на проблема им, ще разберете как можете да бъдете полезни. Често само да бъдеш с другия човек може да бъде достатъчно “, каза той.

Ето 10 начина да покажете състрадание:

1. Признайте, че никога преди не сте имали опит и не можете да си представите какво трябва да бъде за тях. Попитайте ги какво им трябва сега, след което го направете.
2. Ако сте имали подобен опит, не забравяйте да запазите фокуса върху този човек и неговите нужди. Кажете нещо като: „Съжалявам, че трябва да преминете през това. Ние също го преживяхме и ако в даден момент искате да поговорите за това, ще се радвам. Но какво ви трябва в момента? “
3. Не им казвайте да ви звънят, ако имат нужда от нещо. Това е неудобно и неудобно за травмирания човек. Вместо това им кажете какво искате да направите и попитайте кой ден е най-подходящ.
4. Предлагайте да гледате децата си, да транспортирате децата си до или от занимание, да отидете на пазаруване на хранителни стоки и т.н.
5. Присъствайте и правете обикновени неща като разходка заедно или гледане на филм.
6. Отпуснете се и се настройте на случващото се. Отговорете, задайте въпроси и признайте странността или тъгата от тяхното положение.
7. Поканете ги да се присъединят към вас или семейството ви на излет през уикенда, за да не са самотни.
8. Поставете напомняне в календара си, за да се обаждате или изпращате SMS седмично на лицето.
9. Издържайте на изкушението да опитате да ги поправите. Бъдете там за тях, каквито са те.
10. Ако смятате, че се нуждаят от консултация или група за подкрепа, помогнете им да намерят такова, където да направят открития за себе си, да научат техники за самообслужване и да продължат напред.

* Имената са променени, за да се защити поверителността.

Джиа Милър е журналист, писател и разказвач на свободна практика, който основно се занимава със здраве, психично здраве и родителство. Тя се надява, че работата й вдъхновява смислени разговори и помага на другите да разберат по-добре различните здравословни и психични проблеми. Можете да разгледате селекция от нейната работа тук.