Приятните за хората може да не звучат толкова лошо. В края на краищата, какво лошо е да бъдеш мил с хората и да се опитваш да им помогнеш или да ги направиш щастливи?
Но приятните за хората обикновено надхвърлят обикновената доброта. Тя включва „редактиране или промяна на думи и поведение в името на чувствата или реакциите на друг човек“, обяснява Ерика Майърс, терапевт в Бенд, Орегон.
Може да излезете от пътя си да правите неща за хората от живота си въз основа на това, което предполагате, че искат или имат нужда. Вие се отказвате от времето и енергията си, за да ги накарате да ви харесат.
Майърс казва, че по този начин приятният за хората може да създаде проблеми. „Поривът да угодим на другите може да бъде вреден за самите нас и, потенциално, за нашите отношения, когато позволим на други хора иска да има по-голямо значение от нашите собствени нужди“, казва Майерс.
Разпознаване на знаците
Все още не сте сигурни дали сте хора по-доволни или просто изключително мил с другите? Ето един поглед върху известни признаци на приятни за хората.
Имате слабо мнение за себе си
Хората, които са доволни, често се справят с ниска самооценка и черпят своята стойност от одобрението на другите.
Може да вярвате, че хората се грижат само за вас, когато сте полезни и се нуждаете от тяхната похвала и признателност, за да се чувствате добре в себе си.
Имате нужда от други, които да ви харесат
Хората, които са доволни, често прекарват много време в притеснения за отхвърляне. Тези тревоги често водят до конкретни действия, предназначени да зарадват хората с вас, така че да не ви отхвърлят.
Може също да имате силно желание да бъдете нужни, вярвайки, че имате по-голям шанс да получите привързаност от хора, които се нуждаят от вас.
Трудно ви е да кажете „не“
Може да се притеснявате, че ако кажете на някого „не“или отхвърлите молба за помощ, ще го накара да мислят, че не ги интересувате от тях. Съгласието да направят това, което искат, може да изглежда като по-безопасна опция, дори ако всъщност нямате време или желание да помогнете.
Много хора се съгласяват да направят нещо, когато не предпочитат, като да помогнат на някого да се движи. Но моделът на това може да създаде проблеми, тъй като той казва на хората, че техните нужди са преди вашите.
Някои хора могат да злоупотребяват с това, игнорирайки вашите граници, защото знаят, че така или иначе ще правите това, което искат.
Извинявате се или приемате вина, когато не сте виновни
Готови ли сте винаги със "съжалявам!" когато нещо се обърка?
Удобните за хората включват готовност да поемат вина, дори когато случилото се няма нищо общо с вас.
Кажете, че шефът ви помоли да вземете пица за обяд, но ресторантът смеси поръчката. Не сте получили поръчаните от вас две безглутенови пици, така че трима от вашите колеги не можеха да ядат обяд.
В разписката ясно е записано „без глутен“, така че е ясно грешката е станала в ресторанта. Все пак се извинявате отново и отново, чувствайки се ужасно, вярвайки, че вашите колеги ще ви мразят и никога няма да ви се доверят да поръчате отново обяд.
Бързо се съгласяваш, дори когато всъщност не си съгласен
Съгласимостта често изглежда като сигурен начин да спечелите одобрение.
Кажете, че вашите колеги представиха своите идеи за предстоящ проект на среща на екип. "Чудесна идея!" може да кажете на един колега, докато казвате на друг „фантастичен план!“Но техните идеи може да са напълно различни - и вие може да не сте съгласни с нито една от двете.
Вие се борите с автентичността
Хората, които са доволни, често имат по-трудно разпознаване как се чувстват в действителност.
Продължаването на изтласкването на собствените ви нужди отстрани затруднява признаването им. В крайна сметка може дори да не сте сигурни какво искате или как да бъдете верни на себе си.
Възможно е също да не сте в състояние да изразите чувствата, които осъзнавате, дори когато искате да говорите за себе си.
Например, може да избегнете да кажете на партньора си, че ви е накарал да се почувствате зле, мислейки нещо от рода на „Не са го имали предвид, така че ако кажа нещо, само ще навредя на чувствата им.“Но това отрича ключовия факт от ситуацията: Те нараняват чувствата ви.
Ти си даряващ
Обичате ли да давате на другите? По-важното е, че даваш с цел да бъде харесван?
Хората, които са доволни, обикновено харесват даването, обяснява Майърс. „Правенето на жертви може да подхрани вашето чувство за себе си, но може да доведе и до чувство на мъченичество“. Може да давате и давате, надявайки се хората да си възвърнат с обичта и любовта, която желаете.
Нямате свободно време
Това, че сте заети, не означава, че сте доволни за хората. Но вижте как прекарвате свободното си време.
Опитайте да определите последния път, когато сте направили нещо само за себе си. Имате ли много такива моменти? Ако не можете да мислите за много (или каквито и да е) случаи, бихте могли да имате склонни към хора тенденции.
Аргументите и конфликтът ви разстройват
Приятните за хората тенденции включват страх от гняв. Това е доста логично. Гневът означава: „Не съм щастлив.“Така че, ако целта ви е да зарадвате хората, гневът означава, че не сте успели да ги угодите.
За да избегнете този гняв, може да побързате да се извините или да направите каквото прецените, че ще ги направи щастливи, дори когато не са ви ядосани.
Може да се страхувате и от конфликт, който няма нищо общо с вас. Ако двама от приятелите ви спорят например, може да се опитате да предложите съвети или съвети за поправяне на ситуацията, така че те отново ще бъдат приятели - може би дори с тайната надежда, че ще мислят положително към вас, за да им помогнете да компенсират.
Как ви се отразява
Според Майърс, приятен за хората не е по своята същност отрицателен. „Част от взаимоотношенията с другите включва вземане под внимание на техните желания, нужди и чувства.“Тези тенденции често идват от място на загриженост и обич.
Но опитът да спечелите уважението на другите обикновено означава, че пренебрегвате собствените си нужди и чувства. По някакъв начин си слагате акт. Правите това, което мислите, че хората искат, така че те харесват вас. Може само да се преструвате, че се радвате да помагате, тъй като това е част от това да поддържате хората щастливи.
Това не е съвсем честно и с течение на времето приятните хора могат да наранят вас и вашите отношения. Ето как.
Чувствате се разочарован и негодуващ
Ако прекарвате цялото си време в правене на неща за други, хората, на които помагате, може да разпознаят и оценят жертвите ви. Но може и да не го направят.
С течение на времето те могат да се възползват от вас, дори ако това не е тяхното намерение. Те може и да не осъзнават, че правите жертви за тях.
И в двата случая да бъдеш приятен с последни мотиви, в крайна сметка може да причини неудовлетвореност и негодувание. Това често се раздува като пасивно-агресивно поведение, което може да обърка или дори да разстрои хората, които наистина не разбират какво се случва.
Хората се възползват от вас
Някои хора бързо ще разпознаят и ще се възползват от приятните за хората тенденции. Те може да не са в състояние да назоват поведението. Но те знаят, че ще се съгласите на каквото поискат, така че ще продължат да питат. И продължаваш да казваш „да“, защото искаш да ги поддържаш щастливи.
Но това може да има сериозни последици. Може да срещнете финансови проблеми, ако хората поискат парична помощ. Можете също така да бъдете изложени на по-висок риск от манипулация или психическо или емоционално насилие.
Ако сте родител, това поведение може да има други последици. Например, можете да оставите детето си да се отклонява от отговорностите, защото не иска да губи привързаността им. Но това им пречи да научат ценни житейски умения. Те може да са щастливи сега, но в бъдеще ще имат някои тежки уроци, които да научат.
Връзките ви не ви удовлетворяват
Здравословните и силни връзки са балансирани и включват даване и приемане. Правиш хубави неща за близки и те правят същото за теб.
Вероятно няма да имате много пълноценни отношения, когато хората ви харесват само защото правите хубави неща за тях.
Стрес и изгаряне
Едно огромно въздействие на приятните за хората хора е повишен стрес. Това лесно може да се случи, когато поемете повече, отколкото можете да се справите с другите.
Вие не просто губите навреме за себе си. Освен това се оказвате с по-малко време за неща, които наистина трябва да направите. За да се грижите за голите основни неща, може да свършите работа по-дълги часове или да спите без сън, в крайна сметка да се сблъскате с физически последици от притеснение и стрес.
Партньорите и приятелите се разочароват от вас
Вашият партньор може да забележи начина, по който се съгласявате с всички, или да се чуди защо се извинявате за неща, които не сте направили. Лесно е да изпаднеш в навика да помагаш на другите за сметка на това да вложиш време и енергия в една връзка.
Приятните за хората могат също да предизвикат възбуда, когато правите толкова много за другите, че им отнемате агенцията, за да правят нещата за себе си.
Любимите могат да се разстроят, когато лъжете или кажете модифицирана версия на истината, за да пощадите чувствата си.
От къде идва?
„Ние, хората, моля по много причини“, казва Майерс.
Няма нито една основна причина за удоволствие на хората тенденции. Вместо това те са склонни да се развиват от комбинация от фактори, включително следните.
Минала травма
Според Майерс, поведението, приятно за хората, понякога възниква като отговор на страх, свързан с травма.
Ако сте преживели травма, като злоупотреба с деца или партньори, в даден момент може да не сте се почувствали безопасно да поддържате определени граници. Може би сте научили, че е по-безопасно да правите първо това, което другите искат и да се грижат за техните нужди.
Като угодите, вие направихте симпатичен и следователно безопасен.
Прочетете повече за хората, приятни като реакция на травма.
Проблеми със самочувствието
Съобщенията за вашата идентичност от ранните ви връзки с полагащите грижи могат да бъдат трудни за изтриване.
Ако научите например, че стойността ви идва от това, което правите за другите, това вероятно ще се повтаря през целия ви живот, освен ако не работите за отмяна на съобщението.
Страх от отхвърляне
Ранните връзки също могат да се придържат към вас по други начини.
За да избегнете отхвърляне под формата на критика и наказание, когато сте направили нещо нередно, научихте се винаги да правите това, което искат, може би преди да го поискат от вас.
Как да го преодолеем
Ако искате да прекъснете модела на приятните за хората, признаването как се проявяват тези поведения в живота ви е добра първа стъпка. Повишаването на осведомеността около начините, по които сте склонни към хората - моля, може да ви помогне да започнете да правите промени.
Покажете добротата, когато имате предвид
Съвсем добре - и дори хубаво нещо - да практикувате доброта. Но добротата не идва от желанието да спечелите одобрение и обикновено не включва никакъв мотив отвъд желанието да направите нещата по-добри за някой друг.
Преди да предложите помощ, помислете за намеренията си и как актът ще ви накара да се почувствате. Възможността да помогнете на някой друг ви носи радост? Или ще се почувствате негодуващи, ако актът не бъде върнат?
Практикувайте да се поставяте на първо място
Имате нужда от енергия и емоционални ресурси, за да помагате на другите. Ако не се грижиш за себе си, няма да можеш да направиш нищо за никой друг. Да поставяш първо своите собствени нужди не е егоистично, а здравословно.
Имайте предвид, че нуждите могат да включват неща като предлагане на вашето мнение по време на работна среща, удобство с емоциите и чувствата ви и питане за това, от което се нуждаете във вашата връзка.
Научете се да задавате граници
Според Майерс разработването на здравословни граници е важна стъпка за преодоляване на приятното поведение на хората.
Следващия път, когато някой поиска помощ или се изкуши да се намеси, помислете:
- Как се чувствате по отношение на действието. Искате ли да направите нещо или го уплашите?
- Независимо дали имате време да се уверите първо за собствените си нужди. Ще трябва ли да жертвате ограничено свободно време или да прескачате необходимата работа?
- Как помагате ще ви накара да се почувствате. Ще ви накара ли да се чувствате щастливи или негодуващи?
Изчакайте, докато не бъдете помолени за помощ
Без значение какъв е проблемът, винаги сте готови с решение. Доброволно се занимавате с домакински задачи по време на работа и скачате с предложения, когато приятел споменава някакъв проблем.
Следващия път предизвикайте себе си да изчакате, докато някой изрично поиска помощ.
Ако партньорът ви изпадне на гняв за колко ужасен е шефът им, например, покажете колко ви е грижа, като слушате, вместо да изброявате съвети за справяне със ситуацията. Те могат да искат съпричастност и утвърждаване повече от всичко друго.
Говорете с терапевт
Не винаги е лесно да разчупите дългогодишните модели сами, особено тези, които се формират в детството или в резултат на травма.
Терапевтът може да ви помогне да проучите какво стои зад вашата нужда, за да поддържате хората щастливи. Дори и да изглежда, че няма ясна причина, те могат да предложат насоки относно стратегиите за справяне, за да ви помогнат да се справите с конкретни начини, които сте склонни към хората - моля.
Ето пет опции за достъпна терапия, за да започнете.
Долния ред
Приятните за хората може да звучат като хубаво нещо, но това не прави на вас или на вашите близки. Ако се чувствате изтощени от опитите да поддържате всички щастливи, помислете да поговорите с терапевт за това как можете първо да направите себе си щастлив.
Кристъл Рейпол преди е работил като писател и редактор на GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, японски превод, готварство, естествени науки, полова положителност и психично здраве. По-специално тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
