Шеков шок. Това е единствената дума, която мога да използвам, за да опиша какво чувствах, когато започнах колежа. Борях се като подготвен студент и се чувствах обезкуражен от представянето си и средата с висок стрес. Семейният натиск да продължи да се занимава с медицина като кариера беше невероятен. Колкото повече ме притискаха, толкова повече се чувствах сякаш се удавях в съмнения дали всъщност мога да успея.
Работих толкова усилено и въпреки това не се справях добре. Какво не беше наред с мен?
Младша година, румнах за своя избор на кариера. Имах това чувство на червата, че изборът да стана лекар не ми кликваше. Докато се замислих повече, разбрах, че съм избрал полето не защото се интересувах от него, а заради непреходната си нужда да накарам родителите си да се гордеят. Най-накрая реших да се откажа да се занимавам с медицина и да се съсредоточа върху правенето на кариера от нещо, към което бях силно увлечен: общественото здраве.
Да накарам родителите ми да подкрепят решението ми беше огромно препятствие да скоча, но най-голямото предизвикателство, с което трябваше да се сблъскам, беше първо да постигна мир с решението си. Точно тогава започна всичко - това минало лято - когато работех в Бостън, Масачузетс.
Неизбежна тъмнина
Първо дойдоха чувствата на постоянна неспокойност и притеснение. Бях се събуждал през нощта, чувствайки се безхаберен и гаден. Умът ми щеше да се вдига, сърцето ми усещаше, че ще избие от гърдите ми, а дробовете ми не успяха да се съобразяват с останалата част от тялото, докато се мъчех да дишам. Това ще бъде първата от многобройни панически атаки, които се появяват.
С напредването на лятото разбрах, че съм развил тревожност. Паническите атаки станаха по-чести. От терапевт ми казаха да бъда активен и да се обграждам с приятели, което направих, но състоянието ми не се подобри.
След като се върнах в училище през септември, се надявах, че да се занимавам с училищна работа ще ме разсее и тревогата ми в крайна сметка ще избледнее. В крайна сметка изживях точно обратното.
Тревогата ми се усили. Бих се чувствал разтревожен преди и в час. Разочарованието ме удари отново. Защо не се подобрих? Изведнъж отново в училище се почувства парализиращ. Тогава дойде най-лошото.
Започнах да прескачам часовете. Сънят стана моето бягство. Дори и да се събудя рано, бих се принудил да спя просто, за да мога да изтръпвам мъчителния си ум. Бих плакала - без причина понякога. Изпаднах в безкраен цикъл от порочни мисли.
Физическата болка изведнъж се почувства като разсейване от емоционалното самоизмъчване. Войната между тревогата и депресията ми беше безмилостна.
Въпреки че бях заобиколен от приятели, се чувствах толкова сам. Родителите ми сякаш не разбираха защо се чувствам надолу дори когато се опитвах да им обясня. Мама ми предложи йога и медитация, за да помогнат на настроението ми. Баща ми ми каза, че всичко е в главата ми.
Как бих могъл да им кажа, че има няколко дни, които трябва да използвам всяко влакно на моето същество, само за да стана и да започна деня?
Благодарност и надежда за бъдещето
След месеци терапия и възходи и падения най-накрая започнах да приемам антидепресанти и родителите ми сега разбират дълбочината на болката, която изпитвах.
И сега, тук стоя. Все още притеснен, все още депресиран. Но се чувствам малко по-надежда. Пътуването до достигане на тази точка беше тежко, но просто се радвам, че съм тук.
Днес просто искам да изкажа най-дълбоката си благодарност на моите родители, приятели и всеки, който е бил там за мен.
На моите родители: Не мога да ви благодаря достатъчно, че приехте дори най-мрачните части на мен и ме обичате така безусловно.
На моите приятели: Благодаря, че ме държахте, докато плача, принуждавайки ме да дишам, когато се чувствах физически невъзможно, и за това, че винаги държах ръката си през тези невъзможни няколко месеца. Благодаря на всички хора в живота ми, които бяха там, за да се отбия и никога не ми позволиха да се чувствам зле от това веднъж.
За всеки, който някога е преживял нещо подобно на това, не мога да подчертая достатъчно, че наистина не сте сами. Може да се огледате и да си помислите, че никой друг в света не разбира през какво преминавате, но има хора, които го правят. Никога не се плашете или не се срамувайте от това, през което преминавате.
От каквото се чувствате или страдате, ще се подобри. В този процес ще откриете повече за себе си, отколкото някога сте мислили, че можете. Най-важното е, че ще откриете, че сте войн и когато ударите скално дъно, няма къде да отидете, освен нагоре.
Ако вие или някой, когото познавате, се борите с депресията, има повече от един начин да получите помощ. Опитайте Националната спасителна линия за предотвратяване на самоубийства на 800-273-8255 и се свържете с ресурси близо до вас.
Тази статия първоначално е публикувана в списание Brown Brown.
Понастоящем Шилпа Прасад е студент в университета в Бостън. В свободното си време тя обича да танцува, да чете и да гуля телевизионни предавания. Целта й като писателка на списание Brown Girl е да се свърже с момичета по целия свят, като споделя собствените си уникални преживявания и идеи.
