Емоционален изнудване: Определение, как работи и др

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 11:12

Какво е определението?

Емоционалният изнудване описва стил на манипулация, при който някой използва вашите чувства като начин да контролира поведението ви или да ви убеди да видите нещата по техния начин.

Д-р Сюзън Форвард, терапевт, автор и преподавател, въведе термина в своята книга от 1997 г. „Емоционален изнудване: Когато хората в живота ви използват страх, задължение и вина, за да ви манипулират.“Чрез използването на казуси тя разбива концепцията за емоционален изнудване, за да помогне на хората да разберат по-добре и да преодолеят този тип манипулация.

Освен книгата на Напред, няма нито една точна информация за емоционалния изнудване и какво означава това, затова се обърнахме към Ерика Майърс, терапевт в Бенд, Орегон.

Тя описва емоционалния шантаж като коварен и коварен. „Това може да изглежда като отказ от обич, разочарование или дори леко изместване на езика на тялото“, обяснява тя.

Как работи

Подобно на типичния изнудване, емоционалният изнудване включва някой, който се опитва да получи това, което иска от вас. Но вместо да пазят тайни срещу вас, те манипулират с вашите емоции.

Според Forward, емоционалният шантаж прогресира през шест конкретни етапа:

1. Търсенето

Първият етап на емоционално изнудване включва търсене.

Лицето може да заяви това изрично: „Не мисля, че вече трябва да се мотаете с толкова и така“.

Те също могат да го направят фин. Когато видите този приятел, той се надува и говори саркастично (или изобщо не). Когато питате какво не е наред, те отговарят: „Не ми харесва как те гледат. Не мисля, че са добри за теб."

Разбира се, те уреждат търсенето си по отношение на грижата за вас. Но това все още е опит да контролирате избора си на приятел.

2. Устойчивост

Ако не искате да правите това, което искат, те вероятно ще отблъснат.

Може да кажете директно: „Не сте застрахован, така че не ми е приятно да ви позволя да управлявате колата ми.“

Но ако се притеснявате как ще вземат плосък отказ, може да се противопоставите по-фино на:

• "Забравяйки" да сложите газ в колата
• пренебрегвайки да оставите ключовете си
• не казвайки нищо и се надявам да забравят

3. Налягане

Хората все още заявяват нужди и желания в здрави отношения. При нормални отношения, след като изразите съпротива, другият човек обикновено отговаря, като отпада проблема или прави усилие да намери заедно решение.

Изнудвач ще ви притиска да удовлетворите тяхното търсене, може би с няколко различни подхода, включително:

• повтаряйки тяхното търсене по начин, който ги кара да изглеждат добре (напр. „Мисля само за нашето бъдеще“)
• изброяване на начините вашата устойчивост се отразява негативно върху тях
• казвайки неща като „Ако наистина ме обичаше, щеше да го направиш“
• критикуват или ви унижават

4. Заплахи

Емоционалният изнудване може да включва преки или косвени заплахи:

• Директна заплаха. "Ако излезете с приятелите си тази вечер, няма да съм тук, когато се върнете."
• Косвена заплаха. "Ако не можеш да останеш с мен тази вечер, когато имам нужда от теб, може би някой друг ще го направи."

Те могат също да прикрият заплаха като положително обещание: „Ако останете у дома тази вечер, ще имаме много по-добро време, отколкото бихте излезли навън. Това е важно за нашата връзка."

Въпреки че това не изглежда много заплаха, те все още се опитват да ви манипулират. Въпреки че те не посочват ясно последствията от отказа ви, те предполагат, че постоянната съпротива няма да помогне на вашата връзка.

5. Съответствие

Разбира се, не искате да се възползват от заплахите си, така че се отказвате и се отказвате. Може да се чудите дали тяхната „молба“дори оправдава вашата съпротива.

Спазването може да бъде евентуален процес, тъй като с времето те изморяват с натиск и заплахи. След като се предадете, смутът отстъпва на мира. Те имат това, което искат, така че може да изглеждат особено мили и любвеобилни - поне за момента.

6. Повторение

Когато покажете на другия човек, който в крайна сметка ще признаете, той знае точно как да играе подобни ситуации в бъдеще.

С течение на времето процесът на емоционално изнудване ви учи, че е по-лесно да се съобразите, отколкото да се сблъскате с постоянен натиск и заплахи. Може да приемете, че любовта им е условна и нещо, което ще откажат, докато не се съгласите с тях.

Те дори могат да научат, че определен вид заплаха ще свърши работата по-бързо. В резултат този модел вероятно ще продължи.

Общи примери

Докато емоционалните изнудвачи често използват комбинация от тактики, Forward предлага тяхното поведение обикновено да се приведе в съответствие с един от четирите основни стила:

Punishers

Някой, който използва тактиката на наказанието, ще каже какво иска и след това ще ви каже какво ще се случи, ако не се съобразите.

Това често означава директни заплахи, но наказателните използват също агресия, гняв или мълчаливо отношение, за да манипулират.

Ето един пример за разглеждане:

Партньорът ви идва и ви целува, докато влизате.

„Направих огромна разпродажба днес! Да празнуваме. Вечеря, танци, романтика …”, казват с внушително намигване.

"Честито!" ти каза. „Но аз съм изтощен. Планирах да взема дълга вана и да се отпусна. Какво ще кажеш за утре?"

Настроението им се променя моментално. Подушиха по коридора, затръшвайки врати, докато отиват. Когато следвате и се опитате да говорите с тях, те отказват да отговорят.

Самостоятелно punishers

Този тип емоционални изнудвания също включват заплахи. Вместо да ви заплашват обаче, самонаказващите се обясняват как вашата съпротива ще им навреди:

• "Ако няма да ми заемате пари, утре ще загубя колата си."
• „Ако не ни оставите да живеем с вас, ще останем бездомни. Помислете за племенниците си! Кой знае какво ще се случи с тях? Искаш ли да живееш с това? “

Хората, които използват тактиката на самонаказание, могат да въртят ситуацията, за да изглеждат сякаш затрудненията ви са по ваша вина, за да се почувствате по-склонни да поемете отговорност и да им помогнете.

Страдащите

Един страдащ често ще предаде чувствата си без думи.

Ако те вярват, че сте ги отклонили или искате да направите нещо за тях, те може да не кажат нищо и да покажат недоволството си с изрази на:

• тъга или унижение, включително мръщене, въздишки, сълзи или мотивиране
• болка или дискомфорт

Това каза, че те също могат да ви дадат пълен набор от всичко, което допринася за тяхното нещастие.

Например:

Миналата седмица споменахте на приятел, че искате да намерите съквартирант за вашата празна спалня и прикрепена баня. Вашият приятел каза: „Защо не ми позволиш да остана там безплатно?“Засмяхте се от забележката, смятайки, че това е шега.

Днес те се обадиха, хлипайки.

„Толкова съм нещастна. Едва мога да стана от леглото”, казват те. „Първо това ужасно разпадане, сега моите нещастни колеги - но не мога да се откажа, нямам спестявания. Просто ми трябва нещо хубаво да се случи. Не мога да се справя така. Ако само имах място да остана за известно време, където нямаше да трябва да плащам наем, сигурен съм, че ще се чувствам толкова по-добре."

Tantalizers

Някои видове емоционални изнудвания изглеждат по-скоро като любезни жестове.

Един мъчител притежава награди над главата ви, за да получите нещо от вас, предлагайки похвала и насърчение. Но всеки път, когато преминете една пречка, чака друго. Не можете да сте в крак.

"Работата ви е отлична", казва шефът ви един ден. "Имате само уменията, които искам в офис мениджър." Тихо ви информират, че позицията скоро ще се отваря. "Мога ли да разчитам на вас дотогава?"

Възхитен, съгласен сте. Шефът ви продължава да иска повече от вас, а вие закъснявате, пропускате обяда и дори влизате през почивните дни, за да свършите всичко. Офис мениджърът подаде оставка, но шефът ви не споменава повишението отново.

Когато най-накрая попитате за това, щракат ви.

„Не виждаш ли колко съм зает? Мислите ли, че имам време да наема офис мениджър? Очаквах по-добро от вас “, казват те.

Как да отговоря на него

Ако подозирате, че сте в края на емоционалния изнудване, има няколко неща, които можете да направите, за да отговорите по продуктивен начин.

Някои хора научават тактиката на изнудване (като пътувания за вина) от родители, братя и сестри или от минали партньори. Това поведение става последователен начин за постигане на нуждите, обяснява Майърс.

Това каза, че другите могат умишлено да използват емоционален изнудване. Ако не се чувствате в безопасност да се сблъскате с човека, може да искате да ги пропуснете (повече за това какво да направите в този сценарий по-късно).

Първо, разпознайте какво не е емоционален изнудване

Когато нуждите или границите на любимия човек предизвикват неудовлетвореност или дискомфорт, може да искате да устоите.

Въпреки това, всеки има право да изразява и рестартира граници, когато е необходимо. Емоционален изнудване е само когато включва натиск, заплахи и опити да ви контролира.

Майърс обяснява също, че проектирането на чувства и спомени от минали преживявания може да направи настоящата ситуация да изглежда като изнудване.

„Ако реагираме на някой от страх или несигурност - вярвайки, че казването„ не “или задържането на граница ще доведе до отхвърляне - това може да се почувства като емоционален изнудване. Това обаче може да е неточна прогноза за това какво всъщност ще се случи “, казва Майерс.

Запазете спокойствие и спирайте

Човек, който се опитва да манипулира, може да ви накара да отговорите веднага. Когато сте разстроени и се страхувате, може да се предадете, преди да обмислите напълно други възможности.

Това е част от изнудването. Вместо това останете максимално спокойни и ги информирайте, че имате нужда от време.

Опитайте някои варианти на: „Не мога да реша сега. Ще помисля за това и ще ви отговоря по-късно. “

Те могат да продължат да ви притискат да вземете решение незабавно, но не отстъпвайте (или не пораждайте заплахи). Спокойно повторете, че ви трябва време.

Започнете разговор

Времето, което купувате сами, може да ви помогне да разработите стратегия. Подходът ви може да зависи от обстоятелствата, включително поведението и търсенето.

„Първо, преценете за личната безопасност“, препоръчва Майерс. „Ако се чувствате емоционално и физически в безопасност, можете да започнете разговор.“

Много изнудвачи знаят какво точно правят. Те искат техните нужди да бъдат удовлетворени и не ги интересува какво ви струва това.

Други просто гледат на поведението си като на стратегия, която постига целите им и не осъзнават как това ви влияе. Тук един разговор може да помогне за повишаване на информираността им.

„Изразете как думите или поведението ви ви карат да се чувствате“, предлага Майърс. „Дайте им възможност да променят това поведение.“

Определете вашите тригери

Някой, който се опитва да ви манипулира обикновено има доста добра идея как да натискате бутоните.

Ако например не обичате да спорите на публично място, може би те заплашват да направят сцена.

Според Майерс, увеличаването на вашето разбиране за страховете или вярванията, които дават сила на изнудвача, може да предостави възможност за връщане на тази власт. Това ще направи много по-трудно другият човек да ги използва срещу вас.

В същия този пример може би това означава да знаете, че публичните аргументи са възпалено място за вас и да излезете със стандартен отговор на тази заплаха.

Включете ги в компромиси

Когато предложите на другия човек възможността да ви помогне да намери алтернативно решение, отказът ви може да изглежда по-малко като такъв.

Започнете с изявление, което утвърждава техните чувства, след което отворете вратата за съвместно решаване на проблеми.

Може би кажете на партньора си: „Чувам, че се чувствате ядосани, защото прекарвам уикенда с приятелите си. Можете ли да ми помогнете да разбера защо се чувствате толкова разочарован?"

Това показва на другия човек, когото ви интересува как се чувстват, и им дава да разбере, че сте готови да работите с тях.

Ако имате нужда от помощ сега

Ако изпитвате последователни манипулации или емоционални злоупотреби, може би е най-добре да избягвате да се сблъсквате с човека.

Вместо това помислете за достигане до кризисна линия за помощ. Обучените съветници за кризи предлагат безплатна, анонимна помощ и подкрепа, 24/7. Опитвам:

• Кризова текстова линия
• Национална гореща линия за домашно насилие

Ами ако заплашват да навредят на себе си?

Ако някой заплаши да нарани себе си, освен ако не направите това, което ви кажат, може да се почувствате още по-склонни да се предадете.

Запомнете: Можете да контролирате само действията си. Колкото и да се грижите за някого, не можете да правите избор за тях.

Свързването им за помощ и поддръжка (като 911 или кризисна линия) е по-здравословна и по-безопасна опция и за двамата.

Долния ред

Сарказмът, „тестовете за връзка“, незаслужената вина, загатнатите заплахи и страхът, задължението и вината, които те пораждат в теб, са белези на емоционалния изнудване.

Влизането в него може да изглежда като най-добрият начин за поддържане на мира, но спазването често води до по-нататъшни манипулации.

В някои случаи може да сте в състояние да разсъждавате с човека, но в други може би е най-добре да прекратите връзката или да потърсите помощ от обучен терапевт.

Кристъл Рейпол преди е работил като писател и редактор на GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, японски превод, готварство, естествени науки, полова положителност и психично здраве. По-специално тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.