Хвърлих сърцето и душата си в работата. Бих могъл да направя повече, да бъда повече. Бях жилав, бях силен - докато вече не бях.
Прекрасно парти с моите приятели от училището за социална работа. Знам обаче, че предстои ужасен въпрос. И така, между чашата вино и картофения чипс, аз се стоварвах за това.
Защото не знам дали вече принадлежа в техния свят. Вижте, аз си тръгнах.
Не си тръгнах изцяло, защото исках. Чувствах се дълбоко призван към социалната работа и все още го правя.
Страстен съм от предишната си работа, особено около работата с хора, борещи се със самоубийствена идея и разстройства на самонараняването.
Но си тръгнах, защото стана много очевидно, че независимо колко речи за самообслужване получих или колко пъти съм питал, няма да получа това, което ми трябва: настаняване за инвалидност.
Вижте, имам PTSD. Но в ранните ми години като терапевт за психично здраве способността ми да управлявам симптомите ми ставаше все по-трудна
Всички, с които работих, бяха "разбиращи" и на повърхността казаха правилните неща.
Но проблемът беше, когато винаги поисках нещо, което ми се стори крайно разумно - намаляване на очакванията за производителност, намаляване на часове, но все пак задържане на някои от моите клиенти, а не работа с някои клиенти, които биха могли да бъдат обслужвани по-добре от друг клиницист - там винаги беше този отстъпление.
"Е, ако не ги приемете за клиент, те ще трябва да отидат при някой друг извън района и това ще им бъде голяма мъка."
„Е, можем да го направим, но само като временно. Ако това стане повече въпрос, ще трябва да го обсъдим."
Изявления като тези третираха моите нужди като досадно, неудобно нещо, от което наистина се нуждаех, за да се захвана по-добре.
В крайна сметка социалните работници са помощници. Те не се нуждаят от помощ, нали?
Ние вършим работата, която никой друг не може да си представи и я правим с усмивка и за ужасно ниско заплащане. Защото това е нашето призвание.
Бих се заел с това разсъждение трудно, въпреки че знаех, че е погрешно.
Хвърлих сърцето и душата си в работата и непрекъснато се опитвах да се нуждая от по-малко. Можех да направя повече, да бъда повече. Бях труден, бях силен.
Проблемът беше, че бях много добър в работата си. Толкова хубаво, че колегите ми изпращаха по-трудни случаи за това, което се превръщаше в моята специалност, защото смятаха, че това ще бъде подходящ за мен.
Но тези случаи бяха сложни и отнеха часове допълнително време в моя ден. Време, което често не беше толкова платено, колкото агенцията искаше.
Постоянно бях срещу часовника, наречен производителност, което е странен начин за измерване на колко платими минути, с които разговаряте или работите от името на клиента всеки ден.
Въпреки че може да ви се стори лесно нещо, подозирам, че някой от вас, който е имал такава работа, знае колко часа на ден се изяждат от неща, които са крайно необходими.
Имейл, документи, ядене на обяд (колко пъти изядох обяд с клиент, защото бях изостанал за плащане време, не може да се брои), използване на тоалетната, питие, вземане на така необходимия мозъчен прекъсване между интензивни сесии, измисляне какво да правя по-нататък, получаване на информация от моя ръководител по телефона или изследване на повече подробности или нови лечения за определено състояние.
Нищо от това не се отчита към процента, който беше моята „производителност“.
Като социален работник с увреждания интернализирах дълбоко чувство на срам и провал
Колегите като че ли нямаха проблеми или изглеждаха по-малко загрижени за тяхната производителност, но постоянно пропусках знака.
Бяха направени планове за действие и бяха проведени сериозни срещи, но аз все още лежах някъде около 89 процента.
И тогава симптомите ми започнаха да се влошават.
Имах големи надежди за мястото, на което работих, защото те говориха много за грижа за себе си и гъвкави възможности. Така се преместих на 32 часа седмично с надеждата да върна всичко под контрол.
Но когато ме попитаха за намаляване на клиентите, ми казаха, че тъй като производителността ми все още не е наред, ще запазя същия брой клиенти и просто ще намаля часовете - което в крайна сметка означаваше, че имам същото количество работа за … просто по-малко време да направи го.
И отново и отново, последиците бяха, че ако просто планирам по-добре, ако съм по-организиран, ако просто мога да го събера, ще се оправя. Но правех всичко възможно и все още не успявах.
И за всички заседания на комисията за права на хората с увреждания или за ученето, което правех денонощно, за да разбирам по-добре правата на клиентите си, никой не изглеждаше твърде притеснен за правата ми като човек с увреждане.
Всичко се разпадна, когато го направих.
До края на годината бях толкова болен, че не можех да седя изправен повече от час-два, без да се налага да легна, защото кръвното ми налягане беше простреляно.
Видях кардиолог 3 месеца след като се отказах, когато нещата не се подобряват и ми казаха, че трябва да намеря по-малко стресираща и не толкова емоционално изтощаваща линия на работа.
Но как можех? Бях социален работник. За това тренирах. Това е, което се ангажирах. Защо нямаше друг вариант?
Говорих с повече мои колеги сега, откакто съм навън. Повечето от тях изразяват надежда, че може би точно там съм работил, или може би ще се справя някъде другаде.
Но мисля, че проблемът всъщност е съсредоточен в това как способността е закрепена в социалната работа, в интензивен смисъл на това, което бих нарекъл „мъченичество“.
Вижте, има тази странна гордост, която забелязах при по-възрастните социални работници - че са били в окопите, че са гризени и здрави.
Като млади социални работници слушаме техните истории, чуваме за раните от войната и чуваме за дните, в които са се влачили, защото някой има нужда от тях.
Чувайки по-възрастните социални работници да споделят тези истории, ние интернализираме идеята, че нуждата на някой друг е по-важна от всички нужди, които можем да имаме.
Ние сме научени да се покланяме пред този олтар на потъналите страдания.
Разбира се, ние изнасяме тази лекция за самолечението и изгарянето и злобната травма, но никой няма време за това. Това е като измръзване на тортата, а не на веществото.
Но проблемът е, когато това, на което сте научени да възприемате като най-добрия идеал, се нуждаете от всякакъв вид настаняване за хора с увреждания или дори просто почивка се чувствате като признаване на слабост - или че по някакъв начин не се интересувате достатъчно.
През годините съм събирал истории от други социални работници като мен, които са били отхвърлени или призовани да искат сравнително безобидно настаняване.
Сякаш социалните работници някак трябва да са над всичко това.
Сякаш нямаме някои от същите проблеми като нашите клиенти.
Сякаш би трябвало да сме супергероите, за които сме маркирани.
Изискванията на социалната работа и нежеланието да се настанят тези, които се борят в нея, водят до работно място, което насърчава социалните работници да пренебрегват собствените си нужди
И това със сигурност не оставя място за социални работници с увреждания.
Това е работно място, което привилегирова много специфичен вид тяло и ум и оставя всички останали на студа. Прави ни по-малко полезни и разнообразни като професия - и трябва да спрем.
Тъй като не вреди само на нас, това вреди и на нашите клиенти.
Ако не можем да бъдем хора, как могат да бъдат нашите клиенти? Ако не ни позволяват нуждите, как нашите клиенти могат да бъдат уязвими с нас относно техните?
Това са и нагласите, които въвеждаме в нашите терапевтични кабинети - независимо дали ги искаме там или не. Нашите клиенти знаят, когато ги виждаме като по-малки или слаби, защото виждаме себе си в тях.
Когато не сме в състояние да изпитваме състрадание към нашите собствени борби, как можем да имаме емоционалния капацитет да разширим това състрадание към някой друг?
И дори ако нашите клиенти не страдаха в резултат, все пак щяхме да бъдем
И това е основният проблем, който виждам в социалната работа: не се обезсърчаваме да хуманизираме себе си.
И така си тръгнах.
Не беше просто и не беше лесно и все още ми липсва. Все още се намирам да чета документи и да продължа за новите изследвания. Мисля за старите си клиенти много и се притеснявам как са.
Но най-лошите моменти са, когато трябва да погледна друг социален работник в очите и да обясня защо напуснах терена.
Как да кажете на някого, че културата, в която работят и живеят, е токсична и вредна за вас?
Ако се грижим за другите, трябва да се грижим и за себе си без срам. Това е част от причината, поради която си тръгнах: трябваше да се науча как да се грижа за себе си, без да съм в работна среда, която подсилваше всички причини, поради които не можех.
Някои от колегите ми се надяваха и мислеха, че може би мога да остана, ако просто сменя работата си или надзорници. Знам, че те са имали предвид най-доброто, но за мен това носи вината върху мен, а не върху културата на социалната работа като цяло.
Това не беше място, където бих могъл да се излекувам, защото отчасти се разболях.
Помощта на другите няма нужда да бъде война, като социалните работници са очакваните жертви
В действителност смятам, че социалната работа като цяло трябва да се промени. Ако не можем да говорим за по-високите проценти на изгаряне в нашата професия, например - една от същите борби, с които подкрепяме нашите клиенти - какво казва това на полето?
Вече са 3 години. Аз съм много по-здрава и по-щастлива.
Но не трябваше да напускам на първо място и се притеснявам за онези, които все още са на полето, като им кажат, че почивката им за обяд не е „продуктивна“, а отделянето на време за смях с колега „краде“от тяхното работно място и техните клиенти.
Ние сме нещо повече от машини за емоционален труд.
Ние сме хора и работните ни места трябва да започнат да ни третират като такива.
Шивани Сет е странно, второ поколение пенджаби-американски писател на свободна практика от Средния Запад. Има опит в театъра, както и в магистърска степен по социална работа. Тя пише често по темите за психичното здраве, изгарянето, грижите в общността и расизма в най-различни контексти. Можете да намерите повече от нейната работа на shivaniswriting.com или в Twitter.
