Как виждаме световните форми, които сме избрали да бъдем - и споделянето на завладяващ опит може да състави начина, по който се отнасяме един към друг, за по-добро. Това е мощна перспектива
Няма нищо, което да ви накара да се почувствате толкова безсилни, колкото да живеете с партньор с посттравматично стресово разстройство (ПТСР).
Три години бях във връзка с мъж, който ежедневно изпитваше симптоми на ПТСР. Бившият ми Д. беше украсен боен ветеран, който служеше в Афганистан три пъти. Издръжката на душата му беше сърцераздирателна.
Неговите светкавици и мечти от миналото го караха да бъде хипервигилант, да се страхува от непознати и да се отказва от съня, за да избегне кошмарите.
Да си партньор на някой, който има ПТСР, може да бъде предизвикателно - и разочароващо - по много причини. Искате да им отнемете болката, но също така се справяте със собствената си вина, когато трябва да се грижите и за себе си.
Искате да получите всички отговори, но често трябва да се сблъскате с реалността, че това е състояние, което не може да бъде обичано от някого.
Прекарах години, опитвайки се да разбера как ПТСР повлия на моя партньор и в крайна сметка трябваше да се отдалеча от нашите отношения. Ето какво научих.
1. ПТСР е много истинско заболяване
ПТСР е инвалидизиращо тревожно разстройство, което се появява след травматично събитие, като бойни действия. Според експертите 8 милиона възрастни имат ПТСР в различна степен всяка година в Съединените щати. Подобно на депресията или други проблеми с психиката и поведението, това не е нещо, от което човек може да се откъсне.
Симптомите възникват навсякъде от три месеца до години след задействащото събитие. За да бъде характеризиран като ПТСР, лицето трябва да прояви следните черти:
- Най-малко един повторен опит симптом (като светкавици, лоши сънища или плашещи мисли). Г. инсталирал охранителни камери в дома си, за да наблюдава заплахите и имал ужасни кошмари.
- Поне един симптом за избягване Г. не харесваше тълпи и би избягвал дейности, включващи много хора.
- Поне два симптома на възбуда и реактивност. Г. имаше много къс предпазител и щеше да се разочарова лесно, когато не бъде разбран.
- Поне два симптома на познание и настроение, което включва отрицателно самочувствие, вина или вина. Д. често би ми казвал: „Защо ме обичаш? Не виждам това, което виждате."
Д. веднъж описа своя PTSD за мен като постоянна игра на чакане за призраци да скочат от ъгъла. Това беше напомняне, че се случват лоши неща и това чувство може никога да не спре. Силните шумове го влошават като гръмотевици, фойерверки или гръмотевични пожари.
За нас тези симптоми затрудняват основните неща в отношенията, като излизане на вечеря на ново място за него.
И тогава имаше скромността и агресията, които са обичайни за хората с ПТСР. Не можах да дойда зад него, без първо да го предупредя, особено когато имаше слушалки.
Той също имаше експлозивни изблици на ярост, което ме остави в сълзи.
Той беше най-мекият и най-безплатен човек в 90 процента от времето. Но когато се почувства ранен или уплашен, жестоката му страна стана консумирана. Той знаеше бутоните ми да натиска - моите несигурности и слабости - и нямаше срам да ги използва като оръжие, когато се почувства ядосан.
2. Хората с ПТСР често се чувстват безапелационни
Г. е красива - отвътре и отвън. Не само че е поразително красив, той е умен, грижовен и състрадателен. Но той не чувстваше, че заслужава любов или дори отдалечен.
„Травматичните преживявания, освен че са страшни и оказват влияние върху нашето чувство за безопасност, много често имат пряк ефект върху познанието ни“, казва Ирина Вен, доктор по медицина, психиатър и директор на военната фамилна клиника на Стивън А. Коен в NYU Langone Health,
„Обикновено тези ефекти са отрицателни. В резултат на това пациентът може да започне да се чувства незаслужаващ и безсмислен или че светът е опасно място и на хората не трябва да му се вярва “, обяснява тя.
С течение на времето тези негативни мисли стават генерализирани, така че негативността прониква във всички аспекти на живота. Те също могат да се прехвърлят във връзка.
Д. често ме питаше какво видях в него, как мога да го обичам. Тази дълбока несигурност оформи как се отнасям към него с повече уверения, без да подтиквам.
Г. ми трябваше много време и внимание от мен. Тъй като той бе загубил толкова много в живота си, той почти контролиращо се хвана за мен - от необходимостта да знам всеки детайл от местонахождението ми и да се сривам, когато планът се промени в последната минута, до очакване да бъда лоялен към него над собствените ми родители, дори когато почувствах, че не винаги го заслужава.
Но го задължих. Излязох от стаята с приятели и останах по телефона с него с часове. Правих снимки на кого съм, за да му докажа, че не го изневерявам или не го напускам. Избрах го над всички в живота си. Защото чувствах, че ако не го направя, кой би?
Вярвайки, че той е безизразен, Д. също създава сценарии, които го хвърлят като такъв. Когато се ядоса, той щеше да го изрази, като ме ужасяваше.
Ще се оставя да се чувствам разкъсана, притеснена за следващия път, когато Д. ще се опита да ме нарани вербално. В същото време той често не се чувстваше сигурен, като се отвори към мен, още един симптом на неговия ПТСР.
„Виждал съм много ситуации, в които партньорът не знае, че техният друг е страдащ от ПТСР. Всичко, което изпитват, е гневът от партньора им, когато в действителност този човек има психологическа контузия и страда и не знае как да говори за това. Това води до все повече прекъсвания в двойката и това се превръща в порочен цикъл”, казва Вен.
3. Има възможности за лечение
На фона на чувствата на безнадеждност и изолация хората с ПТСР имат възможности. Най-добрият начин за справяне с проблема с психичното здраве е с образованието и търсенето на помощ от професионалист.
„Често това, което виждаме в нашата клиника е, че терапията за двойки се превръща в портал за индивидуално лечение“, споделя Вен. „Ветеранът все още не е задължително да се съгласи на индивидуално лечение. Те не искат да се чувстват, че има нещо нередно с тях."
За да подкрепя партньора си и собственото си психично здраве, продължих установената си рутина за самостоятелна терапия. Отвъд това проучих и изпробвах и няколко други възможности за лечение.
Ето няколко, които могат да помогнат на вас или на вашия партньор с ПТСР:
- Потърсете индивидуална терапия като партньор на някой с ПТСР.
- Насърчете партньора си да посещава индивидуална терапия със специалист по ПТСР.
- Посетете терапията на двойки.
- Намерете групи за подкрепа за хора с ПТСР или техните близки.
4. Любовта не винаги е достатъчна
Много хора, които имат отношения с някой с ПТСР, поемат ролята на настойник. Поне така беше при мен.
Колкото и да е признато сърце, любовта често не завладява всички. Тази реализация дойде на вълни през трите години, в които бяхме заедно, смесени с интензивно чувство за вина и неадекватност.
„Това е илюзия, тази идея, че можем да спасим хората“, казва Вен. „В крайна сметка тяхната отговорност като възрастен е да потърсят помощ или да поискат помощ, дори ако не е тяхна вина, че са преживели травма. Не можем да накараме някой да се възползва от помощта."
5. Трябва да се грижите за себе си
Пазителите във взаимоотношения с хора с ПТСР често забравят да се грижат за себе си.
Развих вината, свързана с личното изпълнение или удоволствие, защото е лесно да се всмукнеш в нездравословен цикъл.
Когато исках да се общувам с приятели, без да се налага да прекарвам един час в разговор с D. надолу или да не проверявам постоянно, докато пътувам за работа, за да го уведомя, че съм в безопасност, се почувствах виновен.
Вен се съгласява. „Когато сте в ролята на гледач, първо трябва да поставите маската върху себе си“, казва тя. „Трябва да се съзнателно усилие да се намери време за себе си. Служителят трябва да остане силен, ако иска да стане система за поддръжка, и те трябва да имат подкрепа и здрави търговски обекти, за да поддържат това."
6. Добре е да се отдалечите
След години бебешки крачки напред и монументални крачки назад, в крайна сметка взех решение да прекратя връзката.
Не беше, защото не обичам D. Обичам го и му липсвам всеки миг.
Но проблемите около ПТСР, които трябваше да бъдат разгледани, изискваха посветен ангажимент, време и помощ на професионалист - неща, за които той не каза, че е против. Все пак той никога не е направил избора, за да покаже, че е готов.
Вината, тъгата и чувството на поражение обхващаха всички. Два месеца едва напуснах апартамента си. Имах чувството, че го провалих.
Беше доста време, преди да мога да приема, че не е моя работа да накарам някой да потърси помощ, който не е готов за него, и че за мен беше добре да се поставя на първо място.
„Не можем да накараме някой да вземе помощта. Пуснете вината. Може да почувствате тъга и мъка заради загубата на връзката, но колкото е възможно повече, отменете вината. Това ще бъде безполезна емоция в тази ситуация “, казва Вен.
Кажи обичам те.' Кажете „Бих искала това да работи и вие да получите помощ, защото това се отразява на мен, вас и връзката, но това е колко далеч мога да отида“, препоръчва тя.
Що се отнася до мен, сега отделям време за изцеление и се отдавам на изпълняващата се работа и безгрижно забавление, което често ме караше да се чувствам виновен в миналото.
Meagan Drillinger е писател на пътешествия и уелнес. Нейният фокус е да се възползва максимално от опитните пътувания, като същевременно поддържа здравословен начин на живот. Нейното писане се е появило между другото в Thrilist, Men’s Health, Travel Weekly и Time Out New York. Посетете нейния блог или Instagram.
