Да кажем, че средностатистическият човек изпитва емоции в скала от 1 до 10. Обикновено ежедневните чувства седят в диапазона от 3 до 4, защото емоциите съществуват, но не диктуват … докато не се случи нещо изключително - развод, смърт, повишаване на работата или друго необичайно събитие.
Тогава емоциите на човек ще достигнат максимум в диапазона от 8 до 10 и той ще бъде малко обсебен от събитието. И всички разбират това. Има смисъл някой, който току-що е изгубил любим човек, да има това на върха на ума си през повечето време.
С изключение на голяма депресия, аз почти винаги живея в обхвата от 8 до 10. И това може да ме накара да се появя - всъщност емоционалното изтощение може да ме превърне в „лош“приятел.
Понякога не ми се струва инвестирано в твоята история или живот
Повярвайте ми, когато ви казвам, ми пука за тези около мен. Все още искам да знам за вас, дори да забравя да попитам. Понякога болката е толкова силна, че е единственото нещо в горната част на ума ми.
Моето страдание, тъгата ми, умората, тревожността ми … всички ефекти, които идва с депресията ми, са крайни и лагери там, независимо какво. Това е ежедневното ми преживяване, което хората не винаги „получават“. Няма необичайно събитие, което да обясни тези екстремни емоции. Поради мозъчно заболяване постоянно съм в това състояние.
Тези чувства са ми отгоре толкова често, сякаш са единствените неща, за които мога да се сетя. Мога да се натъкна на пъпна гледна точка, сякаш съм всмукана в собствената си болка и единственото, за което се сещам, е себе си.
Но все още ме интересува. Нашите преживявания и реакциите ми може да се филтрират през километри депресивна пушка, но все още ме интересува. Все още искам да бъда приятел. Все още искам да съм до теб.
Почти винаги няма да ви връщам имейли, текстове или гласови съобщения
Знам, че изглежда като пет секундна задача, но ми е трудно да проверя гласовата си поща. Наистина ли. Намирам го болезнено и плашещо.
Не искам да знам какво говорят други хора за мен. Страхувам се, че в имейла, текстовете или гласовата поща ще има нещо „лошо“и няма да мога да се справя. Това може да ми отнеме часове или дори дни, за да натрупам енергията и силата, само за да проверя какво ми казват хората.
Не че мисля, че тези хора не са мили и грижовни. Просто депресираният ми мозък ме кара да вярвам, че ще се случи нещо лошо, ако реша да слушам.
А какво ще стане, ако няма да мога да се справя?
Тези притеснения са истински за мен. Но също така е реално, че ми пука за вас и искам да отговарям. Моля, знайте, че вашата комуникация с мен е важна, дори ако не винаги мога да си възвърна.
Често не се показвам на вашите социални събития
Обичам го, когато хората ме питат на социални събития. Понякога дори се вълнувам от това по времето, когато питат - но настроението ми е толкова непредсказуемо. Това вероятно ме кара да изглеждам като лош приятел, някой, когото искате да спрете да питате за социални събития.
Просто, когато дойде събитието, аз може да съм твърде депресиран, за да напусна къщата. Може да не съм се къпел с дни. Може да не съм си миела зъбите или косата. Може да се чувствам като най-дебелата крава, която някога съм виждала в дрехи, които може би искам да нося. Може би съм убеден, че съм много лош човек и твърде "лош", за да бъда пред другите. И всичко това не включва тревогата ми.
Изпитвам социална тревожност. Изпитвам безпокойство от среща с нови хора. Изпитвам безпокойство какво ще мислят другите за мен. Изпитвам безпокойство, че ще направя или ще кажа грешно нещо.
Всичко това може да изгради и до момента, в който събитието се случи, едва ли ще присъствам. Не че не искам да съм там. Правя го. Просто мозъчната ми болест е завладяла и не мога да се преборя достатъчно, за да напусна къщата.
Но искам да знаете, че все още искам да попитате и наистина искам да съм там, ако е възможно.
Наистина ли съм лош приятел? Не искам да бъда
Не искам да съм лош приятел. Искам да бъда толкова добър приятел с вас, колкото и вие с мен. Искам да съм до теб. Искам да чуя за твоя живот. Искам да поговоря с вас и искам да прекарам време с вас.
Просто така се случва, че депресията ми постави огромна бариера между вас и мен. Обещавам, че ще работя за преодоляване на тази преграда, когато мога, но не мога да обещая, че винаги ще мога.
Моля, разберете: Докато депресията ми понякога може да ме направи лош приятел, депресията ми не съм аз. Истинският мен се грижи за теб и иска да се държи с теб така, както заслужаваш да бъдеш третиран.
Наташа Трейси е известен оратор и награждавана писателка. Нейният блог Bipolar Burble постоянно се нарежда сред топ 10 блогове за здраве онлайн. Наташа също е автор на аплодираната изгубена мрамора: Поглед в моя живот с депресия и биполярно. Тя се смята за основен влиятел в областта на психичното здраве. Тя е писала за много сайтове, включително HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post и много други.
Намерете Наташа в Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post и нейната страница в Amazon.
