Преди шест години Нареш Виса беше на 20 и нещо самотно.
Тъкмо беше завършил колежа и за първи път живееше самостоятелно в едностаен апартамент, рядко го напускаше.
Подобно на много други 20-те дни, Виса беше необвързана. Той яде, спи и работи от вкъщи.
„Бих погледнал през прозореца си в пристанището на Балтимор в Изток и ще видя други хора от [техните] 20-те години да купонясват, да ходят на срещи и да се забавляват“, казва Виса. „Всичко, което можех да направя, е да затвори щорите, да изключа светлините си и да гледам епизоди на„ The Wire “.“
Може да се е чувствал като единственият самотен човек в своето поколение, но Виса далеч не е сама по своята самота.
Самотата расте след колежа
Противно на общоприетото схващане, че сте заобиколени от приятели, партита и забавления през 20-те и 30-те години, времето след колежа всъщност е времето, когато самотата достига своя връх.
Проучване за 2016 г., публикувано в „Психология на развитието“, установи, че при пола самотата достига върховете си точно преди 30-те ви години.
През 2017 г. Комисията за самота Джо Кокс (английска кампания, насочена към профила на скритата криза на самотата) направи проучване за самотата с мъжете във Великобритания и установи, че 35 е възрастта, когато те са най-самотни, а 11 процента казват, че са самотни ежедневно.
Но не е ли това времето, в което повечето от нас, като деца, мечтаят да процъфтяват? В края на краищата, шоута като „New Girl”, заедно с „Friends” и „Will & Grace” никога не са показали, че сте на 20-те и 30-те години като самотни.
Може да имаме проблеми с парите, проблеми с кариерата и романтични спънки, но самота? Това трябваше да се разсее веднага щом го направим сами.
„Има много митове за това, какво представляват 20-те години,“казва Тес Бригъм, базиран в Сан Франциско лицензиран терапевт, специализиран в лечението на млади възрастни и хилядолетия.
„Много от моите клиенти смятат, че трябва да имат приказна кариера, да бъдат женени - или поне ангажирани - и да имат невероятен социален живот, преди да навършат 30 години, или да не са успели по някакъв начин“, добавя Бригам.
Това е много да се вземе, особено всички едновременно.
И така, самотата произтича ли от страх от провал?
Или може би културният пейзаж просто ви се струва, че сте единственият неуспешен, което от своя страна ви кара да се чувствате изоставени и самотни.
„Ако добавите в социалните медии, което е жизненоважното място на всички останали, това кара много млади хора да се чувстват сами и изгубени“, казва Бригам.
„Докато 20-годишните години са пълни с приключения и вълнения, това е и времето на живота ви, когато определяте кой сте и какъв живот искате да живеете.“
Ако всички останали - а това биха били всички в социалните медии, включително влияещи и известни личности - изглежда, че живеят този живот по-добре от вас, това може да ви накара да повярвате, че вече сте се провалили. Може да почувствате желание да се оттеглите още повече.
Но добавянето към проблема е фактът, че не променяме начина, по който се сприятеляваме след колежа. По време на вашите училищни години животът може да се сравни с живота на снимачната площадка „Приятели“. Бихте могли да изскачате и излизате от стаите на общежитията на приятелите си, без да чукате толкова много.
Сега, с приятели, разпространени из града, и всеки, който се опитва да измисли своя собствен път, създаването на приятели стана по-трудно и сложно.
„Много млади хора никога не са били длъжни да работят по създаването и изграждането на приятелства“, казва Бригам. „Активното изграждане на общност от хора, които ви подкрепят и създаването на приятели, които добавят нещо към живота си, ще помогне за самотата.“
Социолозите отдавна смятат три условия от решаващо значение за създаването на приятели: близост, многократни и непланирани взаимодействия и настройки, които насърчават хората да свалят охраната си. Тези състояния се появяват по-рядко в живота, след като дните ви в общежитието свършат.
Алиша Пауъл, 28-годишна социална работничка във Вашингтон, окръг Колумбия, казва, че е самотна. Тъй като не е в офис, за нея е по-трудно да срещне хора.
„Имам този дълбок копнеж да знам нещо за някого“, казва Пауъл. „Открих, че макар сам да изпитвам тъга и злощастни събития, тъй като го очаквам, най-самотните моменти имам, когато съм щастлив. Искам някой, който се интересува от мен, да празнува с мен, но те никога не присъстват и никога не са били."
Пауъл казва, че не следва живота на работа от девет до пет, да се омъжи и да роди бебета - което е всички начини за активно изграждане на общност - тя трудно намира хора, които я разбират дълбоко и я получават. Тя все още не е намерила тези хора.
И все пак истината е, че повечето от нас вече знаят как да бъдат по-малко самотни
Проучванията ни бомбардират за изключване от социалните медии; публикациите ни казват да пишем в благодарствен журнал; а стандартният съвет е прекалено прост: излезте навън, за да се срещнете лично с хората, вместо да го държите на текст или, както е по-често срещано сега, в Instagram DM.
Разбрахме.
Така че защо не го правим? Защо вместо това просто се депресираме колко сме самотни?
Е, за начало, ние израстваме в социалните медии
От харесвания на Facebook до плъзгането на Tinder, може би вече сме инвестирали прекалено много в американската мечта, което кара мозъците ни да бъдат прокарани само за положителни резултати.
„Хилядолетната възрастова група израства с нуждите им да се изпълняват все по-бързо и по-бързо“, казва Марк Уайлдс, автор на „Отвъд моменталното“, книга за намирането на щастие в забързания свят на социалните медии.
„Netflix гарантира, че не трябва да чакат следващия епизод следващата седмица; бързият интернет на техните телефони им предоставя цялата информация в света с време за изчакване от 5 секунди, казва Уайлдс, „и когато става въпрос за връзки, те са били представени с модел за преместване на пръст за изграждане на отношения“.
По принцип сме в порочен цикъл: страхуваме се да не бъдем стигматизирани да се чувстваме самотни, затова се отдръпваме в себе си и се чувстваме още по-самотни.
Карла Манли, доктор по медицина, клиничен психолог в Калифорния и автор на предстоящата книга „Радост над страха“, подчертава колко опустошителен може да бъде този цикъл, ако го оставим да продължи.
Получената самота ви кара да се срамувате и се страхувате да посегнете или да кажете на другите, че се чувствате самотни. "Този цикъл на самоусъвършенстване продължава - и често води до силни чувства на депресия и изолация", казва Манли.
Ако продължим да мислим за живота по отношение на това да получим това, което искаме, когато го искаме, това ще доведе само до повече разочарование.
Ключът към справянето със самотата се връща към опростяването й - знаете, че стандартният съвет, който продължаваме да чуваме отново и отново: излизайте навън и правете нещата.
„Няма бързо поправяне, що се отнася до самотата или някое от по-сложните ни чувства“, казва Бригам. "Ако предприемете стъпките, означава, че ще трябва да ви е неудобно за определен период от време."
Ще трябва да излезете сами или да отидете до някой нов по време на работа, който да ги попита дали искат да хапнат обяд с вас. Те биха могли да кажат „не“, но може и не. Идеята е да се разглежда отхвърлянето като част от процеса, а не като препятствие.
„Много от клиентите ми преосмислят и анализират и се притесняват какво ще стане, ако получат„ не “или изглеждат глупаво,“казва Бригам. „За да изградите увереност в себе си, трябва да предприемете действия и да се съсредоточите върху това да се възползвате от шанса и да се изложите (което е под ваш контрол), а не върху резултата (който е извън вашия контрол).“
Как да прекъснем цикъла
Сценаристът Кики Шир си постави цел тази година от 100 отхвърляния - и отиде за всичко, което пожелае. Оказа се, че тя не може да постигне целта си, защото твърде много от тези отхвърляния се превърнаха в приемания.
По същия начин, независимо дали става дума за приятелства или житейски цели, виждането на отхвърляне като успех на формата може да бъде отговорът за преодоляване на страха ви от провал.
Или, ако социалната медия е ваша слабост, какво, ако вместо да влезете с мисловния режим FOMO (страх да не изчезнете), се опитаме да променим начина, по който мислим за преживяванията на други хора? Може би е време вместо това да използваме подхода JOMO (радост от изчезването).
Можем да се почувстваме щастливи за тези, които се наслаждават на времето си, вместо да си пожелаем да сме там. Ако това е публикация от приятел, изпратете им съобщение и попитайте дали бихте могли да се мотаете с тях следващия път.
Може да не чуете обратно или може да бъдете отхвърлени. Може дори да е страшно. Но няма да знаете, ако не попитате.
Най-накрая Виса се откъсна от цикъла на самотата си, като си постави прости цели: четете книга веднъж месечно; гледайте филм всеки ден; слушайте подкасти; запишете положителни бизнес планове, линии за вземане, теми за книги - всичко готино; упражнение; спрете да пиете; и спрете да се мотаете с отрицателни хора (което включваше разплитането им във Facebook).
Виса също започна онлайн запознанства и, докато все още е неженен, се запозна с интересни жени.
Сега той има различен изглед през прозореца си.
„Винаги, когато съм свалена или депресирана, отивам до масата си за хранене, гледам през прозореца си с изглед към силуета на центъра на Балтимор и започвам да свиря и пея„ Чашите на Анна Кендрик “, казва Виса. „След като свърша, поглеждам нагоре, хвърлям ръце във въздуха и казвам:„ Благодаря “.
Даниел Браф е бивш редактор на списания и репортер на вестници, който се превръща в награден писател на свободна практика, специализиран в начина на живот, здравето, бизнеса, пазаруването, родителството и писането на пътувания.
